Un enfoque sobre la infidelidad

[Kryptonyte]

Opinen...

Debate sobre su lado positivo y nuevas aventuras en la Web

POR VICTORIA DE MASI

La infidelidad hoy. La red social para infieles casados más grande del mundo llegó en marzo al país y ya tiene 85 mil usuarios. Especialistas discuten sobre los supuestos beneficios del después de una trampa al amor.



La infidelidad hoy














“Hice algo horrible, con Silva. No quería que pasara, pero pasó”, revela Ana. A Martín le estallan los ojos. Ella tuvo sexo con su jefe y la confesión los tensa, se culpan. Es una escena de la tira En Terapia, emitida por la TV Pública. Ana, siempre impecable, es ejecutiva de cuentas. Martín, informal al extremo, petisero. El vínculo entre ambos había nacido de un engaño: Ana le fue infiel a su ex marido con él. Dos capítulos –o sesiones– después, la pareja llega al consultorio. Están desbordados. Le piden a Guillermo Montes, el analista, que los ayude: “Vinimos para terminar las cosas. Nos vamos a divorciar”. Pero el terapeuta retruca: “A lo mejor pueden resolver este proceso desde adentro y no desde afuera. ¿Qué están dejando en el camino? Diez años juntos, un hijo, el amor. ¿Es imposible pensarlo?”.
Para el analista, personaje interpretado por Diego Peretti, en esa pareja “algo sigue vivo”. Le dice a Martín –Leonardo Sbaraglia– que debe correrse del lugar de víctima y reconocer que su fortaleza consiste en perdonar a su mujer. A Ana, encarnada por Dolores Fonzi, le explica que la mentira es algo que le sucede a la pareja: “Te pasó a vos y también le pasó a Martín. Te heriste vos y lo heriste a él”. Lejos de la ficción, los especialistas coinciden en esta nueva mirada sobre la infidelidad: una desilusión logra que una pareja se vuelva a elegir. Puede funcionar como un disparador para que dos personas regeneren el vínculo.
La infidelidad pasó de ser algo no dicho (o sólo intuido) a visibilizarse. De hecho, cada vez hay más formas para involucrar a un tercero. Una de ellas está a un click de distancia y es un boom en nuestro país: páginas de citas para maridos y esposas infieles que, claro, aseguran discreción. Second Love es una opción. La versión local llegó en marzo y ya tiene 85 mil usuarios. Según una encuesta a los argentinos registrados, el 45% de los hombres argumentó que son infieles para probar “algo nuevo o excitante”. Las mujeres, en cambio, dijeron que engañan a sus esposos para salir de la rutina. Otro sitio es AshleyMadison.com. Cuenta con 75 mil argentinos inscriptos, de los cuales el 87% nunca se divorció y el 81% tuvo al menos un amante.
“Hombres y mujeres vivimos nuestra sexualidad de manera diferente. Ellos necesitan reafirmar su masculinidad y se ponen a prueba con distintas mujeres. Necesitan verificar que están ‘siempre listos’. Las mujeres, en cambio, dicen que establecen relaciones con un tercero porque se sienten miradas o a ese ‘otro’ le interesa lo que dicen. Más allá de las razones, una pareja que decide atravesar esa crisis de infidelidad sale enriquecida. Es doloroso, pero en ocasiones logra que una pareja se vuelva a elegir”, apunta Diana Resnicoff, psicóloga y sexóloga clínica.
Pero antes del posible reencuentro, el caos. La infidelidad puede ser pensada como la ruptura del acuerdo del “uno para el otro”. Para Patricia Alkolombre, psicoanalista y miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), ese quiebre significa una traición. “Hay dos caminos: capitalizar el fracaso o rendirse. El engaño con un tercero, es una encrucijada más de la vida en pareja. Y puede no ser el final de una relación sino el comienzo de un nuevo camino, el del conocimiento del otro y de sí mismo”, explica.
La infidelidad, es obvio, sucede. Sin embargo, quienes lo observan como el principio del fin de la monogamia, están, por lo pronto, errados. Darío Sztajnszrajber, filósofo, propone alejarse de la idea tradicional y reformular el significado del desengaño amoroso: “Si podemos desprendernos de la fórmula que relaciona el amor con la posesión, si no confundimos el matrimonio como un contrato jurídico, y repensamos al amor como un acto de donación, la noción de infidelidad cambia. La infidelidad es un signo de alerta, no la muerte de la monogamia. Se exploran nuevas formas vinculares a partir del agotamiento de la monogamia tal como la conocemos”.
¿Entonces qué es lo que atenta contra la monogamia? “El deseo –arrima Pedro Horvat, psicoanalista y miembro de APA– que circula todo el tiempo, sin distinguir género, y nos marca a las personas sexuadas”. Pero esto no significa que establezcamos vínculos con cada persona que nos seduce. “En el fondo, todos tenemos pretensiones de exclusividad, de querer ser el único para el otro. Por eso, cuando una pareja se rompe, cada uno busca el binomio. Y volvemos a entrar en conflicto con el deseo”, suma Horvat.
Una copa rota. En eso se convierte una pareja que decide seguir adelante con su relación a pesar de “los cuernos”. El cristal fracturado siempre estará ahí, habrá que convivir con él durante el reencuentro. Las estrías del vidrio están incluidas en el nuevo contrato amoroso. “Sólo es posible continuar si hay un acuerdo basado en el amor. Sostener la relación por los hijos o con culpa, no es resolver el conflicto. Debe abrirse un canal de diálogo, recuperar la intimidad y la vida sexual, darse tiempo para estar con el otro y poner en palabras los logros conseguidos”, aconseja Walter Ghedin, psiquiatra y sexólogo.
Visible o no, siempre hay un tercero. La fantasía –los ratones– es el combustible que mueve a las personas. Para Silvina Valente, vicepresidenta de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana (SASH), un tercero opera como motivador. “Es alguien que pone a prueba nuestra autoestima. Puede incentivarnos para reconquistar desde otro lugar a nuestra pareja. Ante una desilusión amorosa, si el otro asegura que nos ama tendremos que analizar lo positivo y lo negativo de la relación, y cómo se podría optimizar. Perdonar nos acerca a la felicidad y si hay amor, no hay razón para que un tercero nos separe”, indica Valente. Pensar qué es lo que no funcionó no es lo mismo que “echar culpas”. Como le dijo Montes a Ana, en esa serie de tevé, “es algo que le pasa a la pareja”. Recuerden: la copa rota. Con los pies en el plano real, cierra Valente: “La infidelidad no tiene que ser un fin sino un renacimiento”. ¿Valdrá la pena entonces poner el cuerpo en la rompiente?

Fuente: Clarín, 29/07/2012

[ramiro600]

Además de haber leido exaustivamente muchísimas notas respecto a la infidelidad, antes de dar mi extensa opinion al respecto, prefiero esperar a que todas las personas inmaduras e hipócritas que condenan la naturalidad del ser humano, emitan sus opiniones.
Estoy de acuerdo con casi toda la nota, excepto por el concepto de "copa rota", yo lo cambiaría por el concepto "Madurar y ser realistas".
Diferentes tipos de infidelidades existen y ván a existir siempre, confesas ó nó, es una insensatez rajarse las vestiduras en un foro "anónimo".

[ramiro600]

Laques Me parece que agarraste para otro lado.
La monogamia, es un invento del ser humano para vivir en un "órden social" aunque sea aparente, y sostener una estructura familiar, aunque sea en apariencia también, esa es la realidad.
Muchisimas personas, confunden amor con posesividad, con esto no quiero decir "via libre a los cuernos!!" porque socialmente no está aceptado, está mal visto y fuertemente condenado, dado que "enterarnos" de una infidelidad, ataca diréctamente a nuestro ego de "machos conquistadores".
Es un tema muy extenso, en mi opinión los hombres son tán infieles como las mujeres, y una infidelidad no me parece que esté relacionada con promiscuidad, creo que son cosas diferentes, además una infidelidad no es la muerte de nadie.
Vos planteabas el caso de una esposa embarazada de otro tipo, seguramente considerando el caso que el otro tipo no use preservativos.
La parte de nuestro ego herido, es la parte en que estamos creidos que para nuestras esposas somos lo máximo, que ellas como le asignamos la imagen de "señora de la casa" jamás se calentaría con ningún tipo, y la realidad es que nuestros efectos de "conquistadores" no pasan desapercibidos.
Con esto, no digo que todo el mundo es infiel constantemente, pero cuando una pareja anda en la cuerda floja, es bastante posible que tarde ó temprano aparezcan terceras personas, y tenés que tener los cojones suficientes para reflotar tu matrimonio, madurar y aceptar que tu mujer es un ser humano, y que si la descuidaste es seguro que ván a haber mil tipos queriendo "complacerla", como así también ván a haber mil mujeres queriendo "complacerte".
Esa es la realidad.

[Sofia]

atenti que sobre infidelidad hemos hablado muchas veces y terminamos siempre agarrandonos de los pelos!


tratemos de no descalificar, sino tener un debate maduro, ya que el tema es interesante para tratarlo en un nivel que no caiga ni en lo moral ni en la agresión

[angelgabriel21]

Ramiro, yo nunca le sería infiel a mi pareja. Me parece una falta de respeto. Creo que las parejas son lo suficientemente adultas como para plantearse el uso consciente de su sexualidad con otras personas en todo caso, pero mentir? por qué?

Tengo una amiga por ej, que le planteó al novio que él podía estar con otras chicas si quisiera, que a ella no le molestaba. Todo eso se habla.

Los que no puedan vivir en monogamia, no pueden conversar el tema con sus parejas, en vez de dedicarse a traicionar y meter cuernos?

Para mi es una traición inaceptable. De gente de mierda.

[lucas_079]

Apoyo lo de la naturalidad del ser humano. Seguimos siendo animales.

Pero vivimos en sociedad. Y con culturas. Con pautas establecidas.

Si esas pautas dicen que el matrimonio implica fidelidad, hay que respetarlas. Si no, no hay que casarse.

Saludos

[ramiro600]

Ramiro, yo nunca le sería infiel a mi pareja. Me parece una falta de respeto. Creo que las parejas son lo suficientemente adultas como para plantearse el uso consciente de su sexualidad con otras personas en todo caso, pero mentir? por qué?

Tengo una amiga por ej, que le planteó al novio que él podía estar con otras chicas si quisiera, que a ella no le molestaba. Todo eso se habla.

Los que no puedan vivir en monogamia, no pueden conversar el tema con sus parejas, en vez de dedicarse a traicionar y meter cuernos?

Para mi es una traición inaceptable. De gente de mierda.

En mis 40 años de vida, aprendí que decir "esto jamás lo haría" es al pedo, un dia te despertás en medio de una situación complicada dándote cuenta que jamás pensaste ser así, pero la vida se te vá complicando de tal manera, que aprendés que todo es relativo, nada es blanco ó negro y nada mas.
Toma años y experiencias darte cuenta de estas cosas, hace mucho yó pensaba como vos.

Apoyo lo de la naturalidad del ser humano. Seguimos siendo animales.

Pero vivimos en sociedad. Y con culturas. Con pautas establecidas.

Si esas pautas dicen que el matrimonio implica fidelidad, hay que respetarlas. Si no, no hay que casarse.

Saludos

Si todo fuera tán absoluto y perfecto, no se escondería una infidelidad.
Las pautas pre-establecidas, son pura imagen social.
Después de 20 años de matrimonio por ejemplo, de haber formado toda una estructura familiar, económica y social, no les creo que antes de ser infiel, se separarían, cuando un divorsio implica quedarse en pelotas económicamente, ganándote el odio de tus hijos, de tu ex, de tus vecinos, amigos y la maricoche.
Chicos, muchas veces, problemas de matrimonio, no alcanzan para separarse, sinó ¿ que creen que hacen los y las amantes ?
Es muy fácil llenarse la boca condenando "gente de mierda", "promiscuos", "la infidelidad es exclusivamente masculina", con esto, solamente leo prejuicios y condenas sociales, y también machismo.
Después de 20 años de matrimonio, vengan a decirme "jamás haria esto ó aquello", "que barbaridad!!!", etc.
Las estadísticas y la realidad diaria indican que la infidelidad existe tanto en hombres como mujeres, y en mi opinión una infidelidad no se dá nesesariamente cuando una pareja anda mal, los motivos pueden ser muchísimos.