Violencia de Genero (Parte 2) : Los celos

[elcklon]

Se puede celar todo lo que se tiene por miedo a perderlo. A esta instancia la persona celosa confunde amor con posesión. Tanto la mujer como el hombre celoso sienten que poseen “al otro” como si fuera su propiedad privada. Dicen nadie va a venir a quitarme lo que es mío; él o ella me pertenecen.

Se puede celar a toda persona a objeto que se considera propio y que se teme perder. Para muchos el celar al otro significa: “Te quiero tanto que estoy pendiente todo el tiempo de vos y te quiero sólo para mí”. Sin embargo el que cela no se da cuenta que terminará lastimando, destruyendo y perdiendo a todos aquellos a quienes ama tóxicamente. Los celos pueden ser tan destructivos que pueden llegar a matar, llevarte hacia un intento de suicidio, y generar violencia.

El circuito de los celos funciona así:

A. Aparece una amenaza. La persona siente que hay un tercero, real o imaginario, que viene a quitar la pareja, el trabajo, el amigo/a o lo que fuese. Y la persona ve a ese tercero como un ladrón.
B. Controlar. El celoso empieza a controlar, vigilar, revisar, seguir, para descubrir la evidencia que asegure que lo que él pensaba, que el tercero viene a robar, es cierto. Si no le alcanza con la mirada, comenzará un interrogatorio. Al celoso se le dan respuestas pero no le alcanza por eso vuelve a preguntar, interpretando a su manera e in*sistiendo para que le vuelvan a contar luego de la crisis.
C. Perdón. El celoso pide perdón, llora, regala cosas, hace in*vitaciones; vuelve a la normalidad hasta que vuelve a apa*recer un tercero real o imaginario.
D. Profecía autocumplida. Efectivamente, el miedo a perder se cumple, la persona se va. El miedo cumple lo que vos temés. El miedo es fe en lo malo; y la fe funciona para bien o para mal.

Miedo a la perdida (10): El Proceso de perdida (Caso Practico)

Cada vez que no recibís el permiso para tener, tendrás miedo a perder a tu pareja o a lo que sea. Los celos se sanan recibiendo el permiso para tener. Cuando tenés el permiso no tenés el miedo de perder lo que tenés.

La Otra Cara de la Moneda

¿Qué es lo que pasa con el hombre o la mujer que viven siendo controlados, acosados y celados…?
Tanto la mujer como el hombre co-dependiente es una persona que desde pequeña fue abandonada por lo que de grande va a desarrollar co-dependencia, o sea adicción a la gente.

Cuando hay abandono, hay necesidad de depender del otro, por eso, ese hombre o esa mujer tolerará el maltrato, el insulto, el engaño, todo lo que sea necesario para mantener al otro a su lado. El o ella lo necesita sí o sí.

¿Qué le pasa a una persona co-dependiente?
Piensa que los demás son más importantes que él, por eso son personas inseguras y preguntan: “¿Qué harías en mi lugar?”, “¿Cómo te parece?”, “¿Qué pensás vos?” y el otro empieza así a ser su fuente de vida para tomar decisiones. La persona co-dependiente se abandona y vive experimentan*do y pidiendo opinión a los demás. Estas personas han sufrido un gran problema de abandono por el cual hoy son adictas a la gente. Primero necesi*tan un hombre, un hijo, después un nieto, y así sigue la ca*dena…

Mujeres que son maltratadas, abusadas emocional, física y verbalmente, personas crédulas que soportan todo. Reciben el maltrato pero después ese mismo hombre les regala flores, llora, se arrepiente y le creen, porque son dependientes.

Las mujeres inseguras temen a la independencia, lo ven como algo peligroso: “¿Cómo voy a arreglarme sola?”; “¿Cómo me voy a mantener?”, entonces siguen aceptando la situación de control. En toda inseguridad hay miedo. El objetivo de la pareja sana no es el sometimiento, el acoso, la manipulación, sino el compañerismo.

Y el hecho es que a esta persona le sucede lo mismo, es insegura. Es decir, el controlador y el controlado son dos personas inseguras que se encontraron en la vida. El controlador es inseguro porque dice: “si te doy libertad, te vas y el controlado es inseguro porque “necesita que alguien lo afirme”, como no tiene autoconfianza, depende que alguien le diga “¡bárbaro!”, “¡bien hecho!”

Nos dejamos controlar por la inseguridad que sentimos de nosotros mismos. Tenemos tanta necesidad y tanta confusión que pensamos que el otro siempre es más que uno, y el peligro al aceptar esta creencia es el pensar que el otro sabe mejor que yo lo que necesito. Tenemos tanta necesidad de un guardaespaldas efectivo que decimos: “Dejo mi vida en tus manos, decidí vos, hace lo que quieras y decidí la vida que ten*go que empezar a vivir”.

El manipulador siempre querrá hacerte sentir culpable para que termines haciendo lo que él quiere. Cuando por miedo accedés al control del otro, estás renunciando a tu libertad, a tu independencia. Y así es como al aceptar el control y la manipulación, comenzamos a actuar como si fuésemos niños o niñas sumisas buscando que el otro resuelva los problemas que pensa*mos que no podemos resolver.
Por eso es que nos urge saber que la mayor protección para nuestra vida no viene del afuera, de nuestra pareja, sino de adentro nuestro y tiene que ver con el valor y con lo que vos pensás de vos mismo. Creé que valés. No hay mayor pro*tección que aceptar lo que te merecés porque es allí cuando conocés cuánto valés.

¿Sabes el valor que tenés? ¡Ser Libre!
Si no lo conocés, vas a ser una mujer o un hombre contro*lado por otro que “supuestamente” tiene que saber tu valor. La independencia es el único camino que una mujer o un hombre pueden encontrar para derribar la manipulación y recuperar su autoeficacia y estima. Ser autónoma produce esquemas de “antiapego”, “anticodependencia” y promueve la manera más sana de relacionarse afectivamente con los otros en las áreas básicas de la vida.

Las personas autónomas y libres mejoran un cien por ciento su autoeficacia y la confianza en sí mismas. Por este motivo, pueden comenzar a ven*cer sus propios miedos y la soledad permanente que las en*cerraba, adquiriendo mejores niveles de autoobservación. Por eso para lograrlo, proponete metas y objetivos a al*canzar cada día:

A. Describí tus logros como tales, no como casualidades.
B. Aprende a marcar fronteras, tolerancia cero a la violencia.
C. Levantate cada mañana y proyecta a corto plazo, para ese día. Si no tenés un proyecto, todo el mundo va a ocupar tus horas porque no tendrás nada que hacer. Proyectá dia*riamente, escribí y colocalo en un lugar visible para que cuando alguien te diga “me podrías hacer…”, “ayudar”, y no querés, le podés decir que “no” porque ya tenés un proyecto.
D. Decí un “No” completo. No un “no” a medias, no tengas miedo de decirlo, porque si lo decís a medias, titubeando o “más tarde”, “mañana”, el controlador te lo enten*derá como un “sí”. Tenés que aprender a decir un “no” completo, no digas “ni”, si no querés hacer algo decí: “No, gracias”.
No uses justificaciones, decimos “no” y explicamos “por qué no”. Damos una explicación larga como justificación porque tenemos miedo. Y el “no” tiene que ser absoluto, completo, no justifiques, tenés derecho a decirle “no” a ese control. No justifiques, porque el manipulador aprove*chará tu justificación para llenarte de culpa y para que termines haciendo lo que él quiere.

continua...

Lee Parejas Posesivas 5

Lee Parejas Posesivas 6

[Natane]

Gran aporte.

[Bastadeverso]

Muy copado el articulo.

El que lo vivio alguna vez se da cuenta que estar con esta clase de gente es como tener un nene o un familiar enfermo a cargo con la gran diferencia que en los dos ejemplos que di esas personas realmente necesitan contencion y un hombro en donde apoyarse y ni hablar que uno lo hace con gusto y satisfaccion.

En el caso de una pareja es lisa y llanamente cagarse la vida porque uno solo es el que aporta y encima tenes que cargar con cosas que debe resolver la otra persona por sus propios medios.

[jlema]

¿Todavía queda gente que cree que los celos son una buena señal, algo útil? Yo creo que los celos son una molestia y me pregunto como lidiar con ellos

[Rengueroo]

El articulo habla de celos enfermizos. "controlar, revisar, pelear, ser denso" nunca es bueno.

Pero para mí los celos son indicativo de interés o pasión por la pareja. Por ejemplo si mi mujer fuera una gorda incogible lo más probable es si estoy con ella sea por costumbre, pero con cero ganas de entrarle. Entonces si veo q otro tipo se le acerca no me va a importar nada, cero celos.

Lo mismo a la inversa. Si yo soy un impresentable, marica y con mal aliento, no importa si mi mujer me vé con 10 minas, no se le vá a mover un pelo.

Mientras los celos sean positivos (q no impliquen peleas o conflictos), toda mujer se siente más querida y deseada.

[Natane]

El articulo habla de celos enfermizos. "controlar, revisar, pelear, ser denso" nunca es bueno.

Pero para mí los celos son indicativo de interés o pasión por la pareja. Por ejemplo si mi mujer fuera una gorda incogible lo más probable es si estoy con ella sea por costumbre, pero con cero ganas de entrarle. Entonces si veo q otro tipo se le acerca no me va a importar nada, cero celos.

Lo mismo a la inversa. Si yo soy un impresentable, marica y con mal aliento, no importa si mi mujer me vé con 10 minas, no se le vá a mover un pelo.

Mientras los celos sean positivos (q no impliquen peleas o conflictos), toda mujer se siente más querida y deseada.

Los celos te quitan intimidad porque el enfoque está en el exterior. La persona que tiene celos no se conoce lo suficientemente bien, entonces comienza a proyectar en la otra persona la desconfianza que tiene en sí misma.

[Rengueroo]

¿de donde sacás tantas conclusiones tan arbitrarias y surrealistas, natane?

[jlema]

Hay lecturas de los celos que son funcionales al modelo tradicional de pareja. Quien diga que los celos son adaptativos, ya que nos ponen en guardia para “defender” nuestra pareja, no me interesan. Los académicos que piensan por fuera de este modelo tienen teorías distintas. Una es Esther Perel. Según ella, el deseo que sentimos por una persona está alentado por el deseo que otrxs sienten. Pero la clave no es sentirse mal por esos deseos de los demás sobre una persona que queremos, si no sentirse bien (compersión). Un día conozco a una persona A y la presento a mi grupo de amigxs. Ellxs dicen “que belleza, que atractivx, como me lx cogería” Eso debe incrementar el deseo mío hacia A.

si mi mujer fuera una [...] incogible lo más probable es si estoy con ella sea por costumbre, pero con cero ganas de entrarle. Entonces si veo q otro tipo se le acerca no me va a importar nada, cero celos.
Lo mismo a la inversa. Si yo soy un impresentable, [...] y con mal aliento, no importa si mi mujer me vé con 10 minas, no se le vá a mover un pelo.

Si yo creía que una persona A no era atractiva y de pronto encuentro alguien B para quien sí lo es, pueden pasar dos cosas, dependiendo de quién sea esa persona B. Si la persona B es alguien que yo respeto, quiero y tengo afinidad, pienso: Si esta persona B le ve a A algo que yo no veo, es porque no estoy viendo claramente. Si la persona B es un desconocido, o una persona que no me interesa para nada. Yo no siento deseos por A, pero B, sí; yo pienso: pero llevatela… no me importan ninguno de los dos.!

Leer más de Esther Perel: http://atravesdeluniberto.blogspot.c...d-como-un.html

[Natane]

¿de donde sacás tantas conclusiones tan arbitrarias y surrealistas, natane?

Lo que vos sentís como pasión es lo mismo que ves en las novelas. Es como vivirlas, nada más que en la vida real. Son puros dramas que no llegan a nada, y que no te permiten crecer.
Crecer, lo vas a hacer, pero muy lento, porque la mayor parte del tiempo lo ocupan lo que vos etiquetás como "pasión", pero no se tratan más que de miedos, del hecho de esperar que el otro te quiera para sentirte pleno.

---------- Mensaje agregado a las 18:44 ---------- Mensaje anterior a las 18:40 ----------

Hay lecturas de los celos que son funcionales al modelo tradicional de pareja. Quien diga que los celos son adaptativos, ya que nos ponen en guardia para “defender” nuestra pareja, no me interesan. Los académicos que piensan por fuera de este modelo tienen teorías distintas. Una es Esther Perel. Según ella, el deseo que sentimos por una persona está alentado por el deseo que otrxs sienten. Pero la clave no es sentirse mal por esos deseos de los demás sobre una persona que queremos, si no sentirse bien (compersión). Un día conozco a una persona A y la presento a mi grupo de amigxs. Ellxs dicen “que belleza, que atractivx, como me lx cogería” Eso debe incrementar el deseo mío hacia A.



Si yo creía que una persona A no era atractiva y de pronto encuentro alguien B para quien sí lo es, pueden pasar dos cosas, dependiendo de quién sea esa persona B. Si la persona B es alguien que yo respeto, quiero y tengo afinidad, pienso: Si esta persona B le ve a A algo que yo no veo, es porque no estoy viendo claramente. Si la persona B es un desconocido, o una persona que no me interesa para nada. Yo no siento deseos por A, pero B, sí; yo pienso: pero llevatela… no me importan ninguno de los dos.!

Leer más de Esther Perel: http://atravesdeluniberto.blogspot.c...d-como-un.html

Es de lo que hablo.
Tu "técnica" no es distinta de la de renguero. Es buscar una constante masturbación mental para sentirte bien. Te saca del presente, y de la búsqueda de nuevas dimensiones en el ser humano. Esto es muy simple... la mayoría de las personas hace eso, y todos saben a dónde lleva. ¿Por qué no experimentar en ir más allá de los celos?

[chabelaisabel]

los celos de ninguna manera son buenos, ahi ves la inseguridad de la otra persona, y nunca llegan a buen puerto .
si sos celosa de tu pareja JAMAS FORMES UNA.yviceversa.