[AYUDA] Mi historia...

Hola! Creo q es la 1º q voy a escribir algo sobre mi, sin hablar de otra persona.
Mi historia es esta:
Cuando tenia 13 años, casi me ahogo 2 veces consecutivas en el tigre, cuando vuelvo a casa, empiezo a sufrir ataques de panico, no le di mucho importancia hasta q a mis 17 cuando iba a bailar con amigas, me tenia q volver a la mitad de la noche, porq me daba un ataque. Empeze a no salir mas por miedo a q me descompusiera y demas, en fin, la cosa es q a los 18 (por internet) a mi 1º novio oficial, en el encontre todo lo q una mujer puede esperar de un hombre, y lo q mas encontre yo fue esa seguridad q me falta, y empeze a apoyarme mucho en el, al punto de q cuando nos conocimos y empezamos a salir, me ayudo muchisimo a superar los ataques de panico, yo sentia q con el me podia ir a la luna q si me pasaba algo, el iba a estar conmigo. Cuando nos fuimos 1 semana de vacaciones, mi 1º vacaciones con mi novio, decidimos comprometernos para casarnos el 13 de setiembre del 2001, hasta ahi todo claro.
Pero despues de casi 4 años de salir, y de muchas idas y venidas, por un problema de el, me dijo q se iba a vivir a España, y me preguntaba q era lo q yo queria... Le dije q yo no podia dejar mi facultad, a mi familia (q en ese momento estaba por nacer mi sobrina), todas mis cosas aca, por un problema de el q no sabia afrontar... en fin, la cosa q estuve con el hasta q se subio al avion (si si, soy masoquista), cuando el se subio a ese avion, yo no solo me puse una super hiper coraza para q nadie nunca mas llegara a mi corazon, sino q tambien entre en una depresion profunda y con esa depresion volvieron mis ataques.
Al poco tiempo, en vez de tratar de apoyarme en amigos/as (Q en ese momento no tenia muchos, por el echo de q no podia salir de mi casa, y mis amigos eran sus amigos) o apoyarme en mi flia, empeze a desquitarme con los hombres... Es decir, salia con alguien para buscar eso q Dario (mi ex q se fue a españa) me habia sacado.
Empeze terapia, empeze ir al psiquiatra para los ataques de panico, a lo q me medicaron q parecia estar drogada todo el dia... En fin, despues de casi 1 año, volvi a hablar con Dario por mail y era cosa de ver un mail suyo, q la herida q estaba cicratizando se volvia a abrir y yo volvia a caer en depresion, me sentia fea, sentia q ningun hombre me iba amar como el, ni yo iba a amar a ningun hombre como lo ame a el. Me hacia la dura ante todo el mundo, la tipica cara de hierro, pero no hacia mas q leer el asunto del mail que ya la coraza q me habia puesto se me iba al diablo.
Trate en la medida de lo posible de rehacer mi vida, segui con la facultad y cambie de carrera unas cuantas veces...
Hasta en un momento pense en irme a vivir a El Bolson - Rio Negro, para no tener mas recuerdos de Dario (o sea, una cosa ya enfermiza) porq cada baldosa me traia recuerdo de el y no podia terminar de salir de la depresion, mas alla de q siempre estaba con alguien esta demasiado sola. Y encima tenia q soportarme sola los ataques, ya q me ha pasado descomponerme en casa de novios, y en vez de contenerme, me subian a un remis y me mandaban a casa, descompuesta y todo, ojo, no los culpo, esa era su forma de ser y yo aceptaba eso, con tal de q no me sintiera sola, y me den algo de cariño, me conformaba con nada, por decir de alguna manera.
Hace mas de 2 años conoci a mi ex (Ramiro), siempre buscando una soga q me sacara de la depresion, y q me ayudara a salir de mis ataques, q despues de casi 11 años, ya se me hacia muy duro llevar y era como parte mio, de mi piel y de mi personalidad... Mas alla de q siempre me haya mostrado (desde q se fue dario) como una chica dura, con caracter q todo lo puede, soy mas insegura q cualquiera. Y habia jurado no volver a mostrar mi vulnerabilidad para q no me volvieran a lastimar.
Decia... Conoci a Ramiro, q tambien tenia sos problemas, como todos, y en la medida de lo posiblie el me ayudaba a mi y yo lo ayudaba a el... pero con el tiempo, la relacion se fue desgastando y ya era inevitable cortar la relacion.
Conoci a una persona el cual, me ayudo a salir 100% de mis ataques, me costo sangre sudor y lagrimas, pero yo sabia q si no salia ahora no salia nunca mas, era tirarme a la pileta y q sea lo q dios quiera, y si me tenia q morir q por lo menos sea rapido, es decir (asi piensan los panicosos). La 1º vez q fuimos a cenar a fuera tratando de q sea una noche normal, como cualquier persona (Ah!, no les dije q mi problema era no poder ingerir absolutamente nada fuera de mi casa, y eso q soy chef), recuerdo q pedi lo mas sano posible, una ensalada, y cuando fui a comer un granito de choclo, senti q por la garganta me pasaba una roca... Me dio tanto pero tanto miedo q no segui comiendo, y ademas del miedo sentia q la persona q estaba conmigo, se iba a enojar, Como no voy a poder comer una ensalada?? En fin... la cosa es q poco a poco fui empezando a comer afuera, a salir con gente conocida, y amigas de mas de 10 años q ni sabian q era lo q me pasaba. Es decir, empeze a tener una vida relativamente normal, despues de casi 8 años de no tener casi vida social, empeze a tenerla, a conectarme con la vida desde otro punto de vista... Ya no pensaba, mejor no salgo por si me descompongo. Pensaba, salgo, si me descompongo, vere como lo resuelvo.. y poco a poco, sali. Mas alla de q el miedo esta presente siempre, por lo menos ahora me siento con fuerzas para combatirlo. O por ahora, lo puedo combatir.
Me volvi a enamorar, y creo q despues de mucho tiempo me volvi a sentir bien con otra persona q no haya sido Dario.
Pero por cosas de la vida, necesidades distintas y por mi poca experiencia ante la vida, es decir Empeze a vivir la vida como le corresponde a una mujer de 26 años, hace unos 7/8 meses, imaginense q de los 21 q mi ex me dejo a los 26 es mucho tiempo y mis ataques no me permitian vivir... Es decir, q no me termina de caer una ficha q viene otra y a veces siento esa desesperacion de q si no enfrento las cosas de mi vida, vulevo a caer en los ataques, y la verdad es q me da muchisima bronca el echo de haber logrado algo y q se vaya todo al diablo, y tenga q volver a empezar.
Decia... q por diferencias, ni malas ni buenas, solo diferencias, me separe de esta persona q amo profundamente... quizas no sea el momento de estar juntos o no se, q es lo q tendra planeada la vida para mi... Se q la situacion es distinta a la de Dario, es decir, yo ya no tengo 21, puedo salir, de echo anoche fui a bailar con amigas/os, y puedo planear un fin de semana en la costa sin poner excusas tontas para no ir, por miedo a q me de un ataque. Se q tengo q encontrar la seguridad en mi, se q puedo hacerlo y de echo lo voy a hacer pero es sumamente dificil.
Mi miedo ahora es q por miedo a q me vuelvan a lastimar, me vuelva a poner esa coraza de chica fria, calculadora q me puse cuando me separe de Dario.
He hablado con amigos, y la mayoria me han dicho q, ponerme o no la coraza, depende de mi. Pero yo soy una persona q lo da todo cuando esta en una relacion, no se dar un poco y guardame otro poco, he intentado ser asi, pero no me siento bien haciendo algo asi. Es decir, o me pongo la coraza o no, no me la puedo poner a medias, me explico?

Bueno... creo q basicamente eso es todo...
No pense q escribir en un lugar asi, podria hacerme desahogar tanto.
Espero me haya explicado como corresponde.

Saludos y Gracias
Gaby