Lavaje cerebral o algo parecido

Que tal amigos,
había escrito hace algún tiempo un thread haciendo referencia a mi incapacidad de establecer algún tipo de vínculo afectivo.
Pienso cuál puede ser la causa, no puedo estar seguro-seguri pero alguna teoría...

El año pasado había conocido una señorita muy atractiva y lista. Bah, conocido, visto mejor dicho. En ese momento, yo estaba en una época de apatía general en cuanto a las cuestiones románticas. La precoupación del momento no pasaba por esas "cuestiones vulgares". Yo estaba para "el alto pensamiento", "el gran académico" y alguna otra pelotudez más. En esencia se podría decir que estaba en una nube de pedos..

La verdad que entrar en muchos detalles me incomoda, me asusta mucho la posibilidad de "ser reconocido", pues me consta que si me explayo demasiado habría alguien acá que efectivamente podría hacer dos y dos y podría tener alguna idea de mí. Puede ser paranoia, lo sé...

Bueno, la cuestión es que a comienzo de año, con la ayuda de un amigo, consigo retomar el contacto con esta señorita. Pues bien, al comienzo digamos que eran algunas conversaciones con MSN, y la verdad es que la cosa mucho no progresaba. Notaba que siempre era ella la que cortaba la comunicación por x motivo y que la frecuencia de charlas se empezó a ir reduciendo cada vez más.

En esos tiempos estaba absolutamente ansioso, todo esto me producía mucho miedo porque sentía como que había demasiado en juego, como que esta sería LA mujer ideal. En fin, mucha idealización seguro de mi parte.

Esto no sería un problema si no fuera que no la puedo olvidar!!!! Han pasado algo así como 10 meses desde la cuestión y todavía no puedo dejar de pensar en ella. Me viene de a ratos, puede ser que por un tiempo esté tranquilo pero más tarde me vuelve a retomar la angustia y luego la depresión.

Depresión por que me consta cabalmente que algo con esta chica es imposible. Casi no me da bola últimamente, después de mucho tiempo en que no nos escribimos puede ser que entre en un período de tranquilidad, tranquilidad con su cuota depresiva, eso sí. Yo me cansé de tomar la iniciativa en el MSN pero a veces ella escribe para preguntarme alguna boludez. En esos momentos como que me vuelvo a iluminar, se me reabren las esperanzas y me vuelvo más activo, más alegre. Pero al final me doy cuenta que todo es en vano, si sigo insistiendo después yo inmediatamente la situación vuelve a un estancamiento nuevamente.

No sé que hacer, últimamente estoy tratando de salir más y más, visitar nuevos ámbitos, que se yo. Pero la verdad es que me deprime esto de no poder conocer a nadie. Por un lado soy, como dije en el thread anterior, un tímido hasta el nivel patológico diría yo. Por otro lado pienso que difícilmente pueda abrirme mejor al mundo si de alguna manera no logro "elimarla" a esta chica de mi vida. No sé que hacer, se me vuelven los recuerdos de las épocas pasadas, de mis frustrados intentos y vuelvo a sentir lo mismo que sentía antes. Me siento un absoluto inútil y más feo que el jorobado de Notredame....

Han pasado más de 10 meses y todavía esa herida sigue abierta... ¿Qué puedo hacer??