[AYUDA] solicito opinión. Me interesa especialmente la opinión de algún hombre.

Sin menospreciar a las mujeres, puesto que también lo soy, me encuentro en una encrucijada en la que no sé muy bien qué hacer, con un hombre por el que estoy interesada. Quisiera saber qué lectura dan los hombres sobre la situación que presento. Un hombre confundido. Y eso me llega de él. Pero tal vez no tanto y corra el riesgo de enamorarme de quien no debo...

Gracias de antemano.

La situación es la siguiente: estoy viendo a un hombre de 40 años. Yo tengo 32. Empezamos como "amantes". Nos divertíamos y lo pasábamos bien. Ahora yo me planteo si esto que tenemos puede ir a más. Él da respuestas ambiguas y me pregunta qué quiero. Dice que no se cierra a nada, pero que para él no es un buen momento para tener pareja. Y que está muy confuso con su propia vida, cuestionándose muchas cosas. Es variable conmigo. Le siento tierno, pero a veces pone límites para que "no vaya deprisa". La duda que tengo, y quizás ni él mismo sepa la respuesta, es si realmente necesita tiempo o si no quiere ir más allá. Es que no quiere ir de prisa, o es que "NO QUIERE IR?" Él dice que se siente a gusto conmigo, pero que como hombre no se plantea qué pasará. Que sí, a veces, pero que lo que más le importa es estar a gusto. Da pequeños pasos, pero sigue teniendo comportamientos ambiguos. Me parece que me tiene cariño, y por eso cuando se siente a gusto da algún pasito. También me contó que estuvo casado y que no quiere ir deprisa, que una vez enamorado le costó mucho de superar y que se considera un desastre en las relaciones.
Cuando le he mostrado mi afecto y mi capacidad de sostenerme sola, ha hecho acercamientos, parece que se compromete más conmigo. Pero este comportamiento tiene avances y retrocesos.
El problema que tengo es que no sé si sólo quiere sexo, o si quiere algo más y tiene miedo. Ni siquiera si él sabe lo que quiere.
Hay alguna manera de darle tiempo y confianza y a la vez de mantenerme yo a salvo de que juegue conmigo? Es el mayor miedo que tengo. Puedo darle tiempo, pero no quiero sufrir por quien no es capaz de recibir amor. O no lo valora. A la vez, no quisiera dejarlo sin haberlo intentado.
Es cierto que los hombres que tienen miedo van más lento que las mujeres en abrirse emocionalmente (creo) y a la vez quiere salvaguardar su intimidad. Poco a poco me cuenta más cosas de él, y no le gusta que piense que no quiere verme. Es todo muy confuso...
¿Podría por favor darme algún consejo?
¿Cómo se muestra interés por un hombre sin que piense que soy una "Mantis religiosa"? Así reflexionó él sobre hombres y mujeres diciendo... "y el hombre (el macho) muere... ¿Qué necesita un hombre para saber que tengo interés por él y que no le considero mala persona por el hecho de no comprometerse tdavía? ¿PEro Cómo puedo hacer que él se defina un poco más sin que se sienta presionado?
Todo esto, si el caso es que tiene miedo. Tal vez, si no es su momento, debería dejarlo estar. O verle simplemente como un amante. Eso, si puedo.
El caso es que hace poco vino con mis amigos (eso fue un pasito) y me hizo algún regalo diciendo que me lo merecía. Pero si yo acelero el ritmo porque pienso que esto son progresos, él lo frena. Deja incluso de decirme cuándo nos veremos, aunque luego me busca.
Tengo temor porque yo sí le siento tierno conmigo, pero para él es más fácil que para mi. Yo arriesgo más. Y siento que necesito cuidarme, porque las cosas son más a su medida que a la mía. Él está a gusto conmigo ( dicho por él, no interpretado)y también me ha dado señales de afecto más allá de lo sexual.Pero sus comportamientos conmigo son contradictorios... Y yo me asusto pensando que tal vez sólo quiera tener sexo conmigo. Cuando me abro y confío en él, él también lo hace, pero de pronto por algún "error" mío, generalmente de ritmo, (más rápido que el suyo, obviamente) vuelve a frenar...
Si yo le muestro ternura, él se abre y me muestra cariño que yo percibo sincero. Pero yo necesito respeto... y no sé cómo lograr más de su parte sin presionarle. No sé si está dispuesto. Una de cal, y una de arena... Y no sé si es cuestión de tiempo, o realmente, no se puede ir más allá. Pero es que tal vez ni él sepa!!!
Agradecería mucho su opinión.
Me encuentro en una situación difícil.

mira..soy hombre pero d 17 años, el hombre a travez d la vida va madurando psiquicamente asi q no c bien q decirt q puede estar pasando en la mente de alguien d 40 años..sin embargo tratare de darte mi opinion adaptada a las reacines q tuve..me decis q el estuvo casado (supongo q esta divorciado ahora no?), kisas lo q pasa con vos lo pasó con su ex y tiene miedo de q c vuelva a "cagar" la cosa, kisas aprecia demaciado lo q hay entre uds como para seguir avanzando (algo asi como "me kedo aca q es seguro")..segun mi experiencia pueden pasarle 2 cosas (dos opuestos)
1- q no c anime q ir "un paso" hacia adelant y kiera tiempo para agarrar la confianza q necesita..(si estamos hablando d ksamiento keda claro q no es algo q c decida a la ligera)
2- puede q en realidad no kiera casarse pero aun asi t kiere mucho y esta esperando a q esa "necesidad interior" aparesca dentro d si..
respecto a eso d q t use por sexo..creo yo q un tipo a los 40 años ya esta lo suficientemente maduro como para no hacer pendejadas como esa..si en algun momento t sentis usada lo conveniente seria q lo hables con el porq sino eso t va a carcomer por dentro..
no c q mas decirt..creo q con esto abarco la mayoria d tus dudas..
aclaro q es a mi entender en base a mis experiencias en las relaciones y en lo q supongo el comportamiento d una persona madura d 40 años..

Salu2

hola minalau,tengo 38,mexicano.creo que estas metida en un buen trance pero nada que no tenga solucion.en mi opinion un tanto puede ser que su antigua relacion lo haya lastimado a tal grado que perdio la confianza en la mujer, como describes las cosas,pienso que el te quiere, tienes que ver cuanto tiempo lleva divirciado, es probable que quiera un descanso para dar un brinco denuevo a un matrimonio, ahora son 40 anos y ya no se cuece al primer hervor,tambien te puedo decir que es muy comodo tener una relacion donde no hay preciones, tienes todo lo que quieres,sexo,con quien salir,atenciones.........etc. y si dice que vas muy rapido., y le funciona,pues que bien para el, no crees? porque no replicas y aguantas, es ahi donde esta la comodidad, porque el esta pensando "que bien la paso asi " si asi la tengo contenta, para que me embarco. Ahora tu no puedes desperdiciar tu vida esperando a que el muneco diga si me quiero casar, se te van a pasar los anos y nececitas una relacion seria, donde sentar cabeza, formar un hogar, hijos. tienes 32 y el tiempo vuela. sin mas te puedo asegurar que el el hombre que ama a su mujer ,lo ultimo que quiere es verla sufrir y si tu felicidad esta a su lado tendra que entender preciosa, de lo contrario toma el toro por los cuernos, y olvidate de el porque no te quiere, tienes que entender que no son unos novios de quince y el tiempo pasa........besos,bye

Muchas gracias a los 2. Si alguien quiere seguir expresando su opinión, bien para mi.

Lo peor de todo es que no sé lo que él quiere. Y el tiempo del divorcio... hace ya mucho. como 8 años. Lo que ocurre es que ha quedado pensando que fracasa en todas las relaciones y es un desastre. Tal vez de tanto creerlo se haya hecho realidad y ni él mismo se de la oportunidad.

gracias por tu claridad. Yo sé que él no quiere que sufra. Cuando lo sospecha, normalmente hablamos... Sólo una vez (y me pareció muy feo) después de un malentendido en que se suponía que yo había "metido la pata!, vaya, que la cagué en algo con él, me lo dijo. Yo me sentí mal y desconecté el teléfono móbil. No tengo fijo. dijo que si me sentía tan mal´, queno había sido para tanto, que tal vez sería mejor no vernos más... Eso leí por lamañana al levantarme...
Aquí el tema difícil de saber es: todo esto son reacciones debidas al miedo ( ya respondo yo:sí). o está jugando conmigo "ciego" por su miedo?
QUé difícil...........
Gracias

Ojalá todos los tipos de tu edad tuvieran tu honestidad. Qué decir de los de más edad...
Besos

Una persona de 40 años que ya pasó por un matrimonio anterior y lleva ya 8 años de divorciado está "solterizada", por lo que te recomendaría ir con cautela y sin hacerte grandes planes. No te lo imagines viviendo en tu casa, ni vos en la de el, ni compartiendo las alegrías y sinsabores de una pareja estable, sino como una especie de "novio".

Disfruta de la relación que tenés -si es que eso te satisface- sin rotularla y si en algún momento la cosa pasa a mayores, camina con cautela porque -lamentablemente- los tipos que ya hemos estado casados, nos separamos y armamos otra pareja tenemos el karma de buscar el "punto de inflexión" de la ruptura de la pareja anterior y, a decir verdad, por momentos nos ponemos insoportables al no querer repetir lo que consideramos errores del pasado, para santa paciencia de nuestra actual pareja.

Mucha suerte.

Pienso que lo mas impportante que tenes que hacer es reflexionar seriamente en VOS necesitás.

No trates de analizar lo que él siente (miedo al fracaso, miedo a lastimarte, etc) ya que si él no te lo dice con sus propias palabras, dificilmente puedas descubrirlo.

Como dijo Unodelmontón, está "solterizado". Ya ha pasado por un matrimonio, o al menos una pareja formal, seguramente ya haya hecho su "duelo" de ese fracaso, y en este tiempo ha estado "disfrutando" de todo aquello que una relación seria reduce ( reuniones con amigos, trasnochadas, no control de horarios, etc)

Quizás, ese "paso lento" que tu notas, es el tiempo que él necesita para saber si está dispuesto a volver a todas las responsabilidades que una relación duradera implica.-

Lo importante es que vos decidas si ese tiempo coincide con los tuyos, ya que ninguno de los dos son adolescentes, y sobre todo él, ya tendría que tener claro que es lo que quiere hacer con su vida.-

Minalau, bienvenida!
Sé que no pediste opiniones femeninas pero te la voy a dar igual. Creo que pasa tanto en hombres como en mujeres lo mismo. Si sales de una relación que pensaste que "iba a durar toda la vida, te casaste, tuviste hijos, planes, metas, etc", luego no te relacionas con la misma facilidad. Claro que, seguramente, es lo que uno quisiera, para no hacer sentir mal o desubicado al otro, pero no se puede.
No todos tenemos los mismos tiempos para tratar de establecer relaciones "normales" nuevamente, depositar confianza, creer en que nos valoran, etc.
Te deseo suerte, y opino que tienes que tener un límite de tiempo para hablar con él, a menos que quieras esta situación eternamente.
Suerte,
Sil

Muchas gracias también por tu opinión...
No quiero esta situación eternamente, ni en broma....
Pero por ahora estoy muy angustiada y no se si estoy haciendo el tonto ante algo ya imposible o realmente necesita tiempo. Sus respuestas al respecto son confusas. Él ya dijo que está confuso. Y le creo, porque parece que se está planteando muchas cosas respecto a su vida...
¿Cómo podría darle tiempo y no sentir esta angustia? Si hay manera, no la encuentro...

Minalau, en principio te diría que tienes que confiar en que necesita tiempo para ir procesando su vida de ahora en más. La angustia que sientes es normal, pero piensa que va a ser por el bien de ambos que respetes, en parte, sus tiempos.
Eso sí, tienes que tener un límite, esta situación no puede durar mucho tiempo.
¿Hablaste con él esto de darle un tiempo para ver si sale de su confusión? Creo que tendría que entenderte y poner ambos un plazo.
Tienes que pensar en tu bienestar también, y la relación así no te hace bien.
Te seguimos leyendo.
Besos.
Sil

hola de nuevo,creo que una buena solucion seria intentar vivir un tiempo juntos ,sin llegar al matrimonio y asi darle la ortunidad de que confie en ti, que te conosca mas a fondo, intentalo por un tiempo dile que sin crear un compromiso, y si pasado el tiempo no cambia de parecer, pues por lo menos ya le diste su tiempo y te diste cuenta si funciono o no.no crees? ojala te sirva. besos,bye