Mi vida sin ti...

Hay veces en que uno necesita expresar lo q siente y no sabe donde o a quien, hay veces cuando el verdadero dolor esta tan impregnado en los huesos que uno se pregunta xq el desamor duele tanto. Como una persona puede abusar de otra que sabe que la ama, como puede hacer movimientos premeditados a tal punto que hasta confunde sus verdaderos sentimientos. Como alguien te pide matrimonio una noche y 3 dias después te dice que ama a su novia anterior. Como puede alguien ser tan insensible, tan cobarde y sobre todo tan dañino.
Bueno, ademas de preocuparme ese alguien, me preocupa la otra parte, esa q ama sin control, esa que moriria solo para salvar al ser amado. Donde se supone que va el amor? Todo se supera, dicen. El tiempo lo cura todo. Mentira. El tiempo solo hace que de a ratos te olvides de el o ella, pero cada tanto, un dia como hoy vuelves a pensar en esa persona, y hasta x unos segundos te olvidas de todo el daño y el dolor pasados... solo x unos segundos, xq después vuelves a sentir esa decepcion, esa agonia casi interminable en la que sabes que estas solo, en la que nadie te entiende, en la que nadie puede ayudarte.
Hoy queria decirle al mundo, a todos y a nadie en particular, que amé sin limites, ame tanto que jamas se pasará ese sentimiento, ame tanto que solo queria morir el dia que me dejaron. Nunca fui una persona depresiva, ni llorona ni mucho menos negativa, pero ese dia... creo que nunca llore tan fuerte y angustiosamente... tanto dolor... tanta desesperación, no me cabian en el pecho, no habia remedio ni calma. Queria que alguien apareciera de la nada y me dijera, no bonita, aquí estoy y me abrazara muy fuerte y mi mirara como todos los dias y me dijera: Te amo mi nena, estoy aquí, ya paso el susto, todo va a ser como siempre, pero eso no paso. Me converti en ese momento en una niña de 28 que lloraba y pataleaba pidiendo a Dios, al diablo o a quien fuera necesario que todo eso no estuviera pasando, habria bajado al mismo infierno de haber sabido que tendría solo una oportunidad de estar soñando. Pero eso tampoco ocurrió.
Después de algunos meses creo que todo eso me cambio, me hizo como insensible al dolor, ya todo me parece light. Muchas veces leo en frases de amigos en el msn que ponen: Vivir una vida sin haber sabido lo q es el amor es como no haber vivido... quizas sea verdad, pero tambien permitanme que dude xq vivir tanto y quedarte tan vacio es tan difícil de aceptar para el ser humano que muchas veces pienso que en la ignorancia habria vivido mejor, quizas no con tantos momentos felices, pero en resultado, o promediando, seguramente habria sido mejor. Pero tambien se que es muy injusto eso, xq habra quizas mucha gente que hoy este viviendo ese gran amor y sienta fe hacia su pareja... por eso esto que escribo es solo un sentimiento propio de una experiencia en particular de la que ni mi mente ni mi corazon pueden escapar.