¿Cómo saber si un romance terminará en casorio?

¿Cómo hace una -o uno- para darse cuenta si la cosa va en serio o no? Una opción es consultar a una bruja; la otra es leer esta nota escrita por nuestra azafata redactora. Quizá la bruja esté más acertada, pero la nota es más barata y más divertida.

Por lo general, los hombres son muy reacios a reconocer que se mueren de amor por una, que temen perdernos, y que quieren sentar cabeza. Sus cerebros de trogloditas les indican que dar señales de accesibilidad hacia el casamiento es un signo de debilidad. Signo de debilidad es mostrarse ansiosos por ir a tomarse una caipirinha en una hamaca paraguaya y otros placeres de la vida. Si supieran de qué se trata el casamiento, los hombres barrerían los prejuicios del siglo pasado y se darían cuenta de que aceptar dar el sí ante el juez o sacerdote es una prueba de innegable coraje, valentía y virilidad. Y por el mismo acto, a las mujeres deberían nombrarnos próceres escolares y dictaminar feriado el día de nuestro casamiento, como reconocimiento de nuestro valor, abnegación, entrega... y masoquismo.
Una conoce a un tipo, se enamora, se lo banca con una sonrisa, se lo sigue bancando con algún tortazo de por medio, y decide -un sábado de lluvia, en que no dan nada por televisión y no hay nada para hacer- casarse.
Eso, en el mejor de los casos.
En el peor de los casos -que, como siempre sucede, son la mayoría-, una sale con un tipo, se enamora, sueña con que llueva a cántaros para que el le proponga casamiento, y eso no sucede ni durante "el diluvio universal". Conclusión: cuando usted está vieja, fea, arrugada y llegando a la menopausia, el se pianta con una rubia diez años menor y a usted la deja mirando cómo se casan sus sobrinas.
¿Pero cómo evitarlo?
¿Cómo evitar meterse con un tipo que se haga el serio mientras sólo nos quiere joder?
A pesar de los guachos que son los hombres, ellos tienen la delicadeza de dejarnos detectar -mediante sutiles señales de su torpe comportamiento- si la relación pinta sólida en dirección al casorio, o si salieron con una porque no tenían ganas de ordenar su cuarto como les pidió su mamá... a los gritos.
Ahora sí, lean atentamente las señales de "casamiento en puerta", muchachas. ¡Y a no ensartarse más con solteros empedernidos, vividores y cafishos!

LA SEÑAL DEL CASAMIENTO

La seguridad de que un tipo nos está tomando en serio la tenemos cuando nos invita a un casamiento, u otra fiesta familiar. No vale el casamiento de un amigo, porque con amigos hasta queda bien aparecer todos los días con una mina distinta. Pero lo que queda bien entre amigos queda para el cuerno con la familia. Ellos saben que andar luciendo noviecitas ante la bisabuela queda más desubicado que mear en macetas. Además, como la anciana les dirá a todas "Silvina" -que fue la primera y última que presentó a la familia, hace tres años- terminará peleado con Cristina, Kathy y todas las subsiguientes novias que no se llamen Silvina. Por eso, a los cumpleaños, casamientos, y navidades sólo conviene presentarse con la oficial.
No hay señales de casamiento más seguras que cuando nos llevan a otro casamiento.

SEÑAL DE FIN DE SEMANA

Los hombres que nos toman para el churrete suelen invitarnos a salir siempre en los días hábiles. Los fines de semana se los reservan para la novia oficial o para levantarse más minas.
Por más pretextos que un hombre ponga, si nos sigue invitando los martes y los jueves porque los fines de semana "tengo competencia de regatas", lo que debemos hacer es ofrecernos de grumete para pasar la garlopa a babor y estribor o cebar mate. Si no acepta , nos ofrecemos para ir a despedirlo a la línea de largada y desearle suerte desde la orilla con un pañuelo blanco. Si tampoco acepta tenemos dos opciones: seguirlo por curiosidad para ver si nos cornea con una rubia o una morocha, o mandarlo derecho viejo a la regata que lo remil parió, no sin antes asegurarnos de que nos devuelva todos los compacts de Pat Metheny que nos curró el muy desgraciado.
Un tipo que nos reserva sus viernes, sábados y domingos, al menos nos está garantizando que no anda en nada raro. Lo que no quiere decir que no salga los fines de semana con una durante tres años y después se termine casando con otra que conoció un martes. Y bué, siempre hay una excepción que confirma la regla, ¿no?
Lo que sí es seguro es que si un tipo nos invita a salir un martes, un jueves, un lunes, es porque al casamiento de su hermana va a ir con una morocha de pelo cortito con la cuál ya hablo de alquileres de departamentos, cuya existencia es absolutamente desconocida por una misma.
A joderse.

LA SEÑAL DE LOS REGALOS

Cuando un tipo va en serio con una, tiende a hacernos regalos más personales que cuando lo único que le interesa es tener una chica con quien entrar a disco sólo para parejas, cosa de relojear otras minas una vez adentro.
Ahora viene la parte más difícil: ¿Qué se entiende por "regalos personales"? Desde ya que un lindo camisón o salto de cama sí lo es. Casi podría decirse que es el más romántico y personal de los regalos. Como para que una duerma arropada con él, pensando en él y -salvo que sea muy feo- soñando con él.
En general, la seriedad de las intenciones es directamente proporcional al valor del regalo. Salvo que el hombre que nos interesa sea casado -en cuyo caso nos cubrirá de joyas y pulóveres de angora pura con tal de que dejemos la bocaza cerrada y no nos animemos a chantajearlo mandándole anónimos a su mujer, donde la enteremos de su condición de cornuda-, cuando un soltero nos regala una buena pilcha, una campera, una bici o una cadenita es porque está muerto con una.
Si nuestro hombre no es de billetes llevar y nos regala algo más sencillo pero sentido, vale igual que el regalo caro del ricachón enamorado. Ejemplo de esto es cuando en una salida con él perdimos la bufanda, y después el se aparece con una bufanda de regalo. Queda divino, siempre y cuando no lo haga en febrero. Si él sabe que nos gusta dibujar, y nos regala una nota artística que dice: "Para que me recuerdes cada vez que esté en tus manos", es también porque la cosa va en serio. Si los regalos son de los que desaparecen sin dejar huellas -un conejito vivo (se mueren), alfajores (se digieren), rosas (se marchitan)- es porque el señor que nos lo regala también tiene pensado desaparecer sin dejar huellas. Recomendable desaparecer antes que él.

SEÑAL DE LUGAR ESPECIAL

Es bueno ver si el susodicho nos lleva a pasear siempre a tomar agua del bebedero de la plaza de enfrente de nuestra casa, o si planea una salida un poco más especial. Cuando nuestro galán siempre nos lleva al lugar donde morfa gratis porque el cajero es amigo suyo, es que no tiene demasiada ansiedad por impactarnos con su magnífico "savor faire". El tipo que tiene ganas de concretar una relación formal no se pasa todas las salidas hablándonos de los lugares fantásticos que conoció en su vida, sino que nos lleva a esos lugares.
Si hace cinco años un lugar le encantó, va a llevar a la mujer de su vida a ese lugar, para compartir allí cálidos recuerdos. Es buena señal mientras los cálidos recuerdos no se traten de cuando se revolcó con una mina ahí, y mientras el sitio especial no tenga un agujero en el techo y esté infestado de ratas y pulgas.
También debemos saber distinguir cuándo el lugar donde nos lleva es un bolichito romántico, íntimo y antiguo, escondido en el fondo de un pasaje de un barrio ignoto, adonde él soñaba llevar a su mujer ideal, y cuándo -en cambio- nos lleva a un bar oscuro, recóndito y escondido de un barrio alejado, lleno de tipos con anteojos oscuros que se esconden ahí con sus fatos para que nadie descubra con quién salen.
Tampoco vale que su "lugar especial" que quiere compartir con una sea el carrito del pochoclero, porque eso nos indica que no tiene intenciones serias y significa además que una lo atacará ensartándole una manzana acaramelada por la traquea por amarrete.

SEÑAL DE TRATO FAMILIAR

Como a uno lo crían, así sale. De tal palo, tal astilla.
Uno de los mejores parámetros para saber si un amor será duradero es observar cómo su hombre trata a su propia familia. Un tipo que no tiene parientes, ni padres, ni hermanos, que habla de mal modo de todo el mundo, odia a los niños y detesta visitar a su abuela enferma, difícilmente querrá formar una familia.
Aunque la costumbre de nuestro novio de llevarnos todos los domingos a comer ravioles a lo de su mamá -dónde toda la familia se reúne como los Campanelli- nos esté resultando bastante pesada, consolémonos pensando que si es "familiero", también él querrá tener su propia prole alrededor de los ravioles.
Los tipos cariñosos con la mamá y preocupados por ella, también serán cariñosos con su esposa y se desvelaran por su bienestar.
El límite de esto está cuando nuestro novio le deja a su mami el número de teléfono del telo donde va estar "por cualquier cosa que necesites". Eso indica que es hora de poner los pies en la polvorosa: el no se casará jamás. Ya está casado con mami.

SEÑAL DEL CHANCHITO

Cuando un hombre va en serio, tiene fines serios y nos quiere de verdad, AHORRA.
Un tipo nos está tomando sólo como un divertimento cuando no tiene donde caerse muerto pero, va a cenar afuera todos los días y luce una campera de cuero todos los días distinta.
No confundamos ahorro con tacañería. El tipo que ahorra con un futuro en común nos dice que se está privando de cosas para poder tener algo juntos. El que nos lleva a comer panchos y se burla de los amigos que se casan, no está ahorrando para un fin en común, sino que para veranear en el Caribe solito con su alma, una piña colada y una mulata que se encuentre por ahí.
El tipo que va en serio es el que en la puerta del teatro cuya entrada cuesta un huevo y la mitad del otro nos dice: "¿Qué tal si en vez de gastar tanta plata en salidas vamos a casa a ver un video y mañana abrimos una cuenta en el banco a nombre de los dos?" o "Estuve viendo que en la zona Sur los alquileres están baratos. Si nos ahorramos esta plata y la de algunas salidas más, podríamos ir pensando en buscar algún lugar donde vivir juntos".

GRADO DE SERIEDAD

Si un tipo que conocemos va todos los días a un boliche distinto, cambia todos los días de amigos y de empleo, empezó tres carreras distintas y se aburrió enseguida, compra discos que le gustan y después los tira... Vayamos comprando un gato, que nos hará más compañía que él y por más tiempo. Un tipo así será divertido, variado, interesante, pero sumamente inestable.
Sí, lamento decirles que los candidatos más aburridos son los más seguros.
Los tipos conservadores son candidatos seguros. Ellos van en serio, no joden nunca. No nos joden, pero la vida con ellos no es joda, y el hecho de que nunca haya joda también es jodido, no sé si me explico.
Los candidatos ideales para formalizar son los tipos serios y aburridos. Más bien tímidos, conservadores y callados. Porque casándose, tienen, en parte, su actividad social solucionada.
Así que ya saben: a buscar un serio. A casarse. Y a joderse. Tendrán una alianza en el anular, hijos y bostezarán juntos por el resto de sus vidas.
Ustedes se lo buscaron. Después no digan que no les avisé.

por Ana Von Rebeur Paschwitz