Castigo de Dios y lección de vida irreparable

Bueno, hoy por fín decidí expresarme, estoy luchando contra unas cuantas cosas en mi vida, rindo exámenes mañana y estoy particularmente sensible. Volviendo a casa en el viaje estuve pensando en uno de los golpes mas fuertes que hoy siento, en base al pasado, asi que espero se tomen un segundito para leerme.

Hace ya unos cuantos años, cuando rondaba los 17, 18 años, solía ser un chico lindo, tenía amigas, entre las cuales siempre había alguna que otra que sentía algo por mi, o que simplemente un día aparecía enojada sin razón, hacía deporte, salía los fines de semana de noche, en los boliches era normal que alguna chica viniera a hablarme, me tomara la mano o incluso me invitara a bailar. Yo tenía cabeza rebelde, quería ser un chico especial y totalmente particular, no quería mostrar interes en las mujeres como todo el mundo hace, quería sentir el poder de decirles que no a las chicas mas lindas. Mas allá me interesaban mis cosas, mis proyectos, mis hobbies y mis estudios, y quería destacarme.

Un día en el club, de entre unas amigas, conocí a una chica muy especial, era rubia, carita muy linda, caracter y carisma particulares, inteligente y de buen gusto. Pero lo que la hacía verdaderame especial, fue que, además de enamorarse de mi a primera vista, lo hacia NOTAR sin verguenza alguna, a mis amigos ni les daba bola sin embargo a mi de la nada me pidió el telefono, me pregunto donde vivia y que me gustaba hacer.

Pasó el tiempo y tomamos confianza, yo me hacía el caballero, la quería enamorar, la queria dejar a mis pies, incluso me hacía mimos, pero yo nunca crucé la barrera. No tenía ningún tipo de interés por una relación, era un desinteres REAL, no un capricho, sin embargo me gustaba sentirme poderoso y hacerle sentir cosas por mi. A veces, se acercaba a mi particularmente, y yo aún no cruzaba la barrera, a lo mejor a ese día se iba ofendida (sin mostrarlo), pero yo no quería cortar la relación, la invitaba y salíamos todos, y así se repetían las cosas. Tenía el autoestima altísimo, cualquiera lo tendría en esa situación, otras chicas de la escuela estaban interesadas por mi pero sin embargo a ellas ni les daba bola, a pesar de que a lo mejor me hiciera el caballero para tratar de enamorarlas. Sin embargo esta chica me interesaba por algun lado mas que cualquier otra, era inteligentisima, carismatica, fria y divertida al mismo tiempo, escuchaba buena musica, compartíamos cosas

(OJO, no era terrible careta cara dura quien le caía mal a todo el mundo, fui SINCERO siempre, pero me gustaba destacarme, no me mal interpreten, nos divertíamos con mis amigos y amigas, y compartíamos cosas, no fui un HDP como parezco decir).

Así pasó el tiempo que por alguna razón, creo haberla ofendido en serio (claro, esto así no iba a durar mucho), y fue así que comenzamos a apartarnos. No tardo en suceder, que comencé a aparatarme de todas mis amigas e incluso de muchos de mis amigos, seguía mi ego interno y hice siempre de las mias.

Fui notando que me iba poniendo feo, dejé de crecer en altura, de hecho ahora soy el mas bajito de todos, tengo muchas cicatrices en la cara, y se me deformo la cara (en buen sentido, no enfermedad), ahora soy orejón y bastante narigón tambien. Las chicas en los boliches dejaron de mostrar señas.

Y así fue que hoy, notándome incluso despreciado por las mujeres, me siento YO atraído a ellas, y simplemente las espanto, y NO ES PSICOLOGÍA, lo noto en serio, les doy la mano y se van, las invito a salir y siempre hay una excusa, o simplemente no aparecen y tampoco avisan... es horrible... el autoestima se me vino a bajo (TODO ESTO FUE UNA TRANSICION, NO UN GOLPE REPENTINO), no soy competitivo y ya NO TENGO ninguna amiga. Me subestimo ante todo y a esta altura ya no intento nada, me siento totalmente ignorado por las chicas, ofrezco una sonrisa pero me dan la espalda...
INTENTO ser mas sincero que nunca, ser caballero, ayudar, pero nada, me terminan dando un gracias y después desaparecen.

Hoy que extraño algo de esa vieja sensación, VIRGEN y sin haber tenido nunca NOVIA ni un beso ROMANTICO, me PREGUNTO MUCHO, que hubiera sido de mi vida si yo hubiera respondido a esa chica, la hubiera besado en una de las miles oportunidades presentes.

Me imagino un yo de novio por siempre, ahora me interesan solamente las relaciones de corazón, con amigas y haciendo de mi vida lo mismo pero compartido con alguien, y no COMPARTIENDOLO ANONIMAMENTE A TRAVES DE UN FORO, sin haber perdido mi autoestima... seria todo distinto...

antes de terminar quería hacer una aclaración, por que me veo venir el tipo de respuestas que viene, esto NO ES una cuestion de ACTITUD, no se trata de que fui hermoso antes por que tenia ESA actitud de querer tener el poder, de hacerme desear, NO DEJE de ser así, solo que dejo de repente de haber FEEDBACK

en fin creo que estoy siendo muy extenso, seguro les aburrí (aunque si llegaron hasta aca, son bastante fuertes), y estoy dispuesto a escuchar cualquier tipo de comentario, desde "sos un idiota" hasta "sos el mas cagón" o incluso "jodete"

pero tenía ganas de sacarme algo encima hoy, que ya tengo suficiente

muchas gracias