#1 Un poco de humor
Cómo esconder su estilo de vida Ninja de sus compañeros de trabajo.
"A partir de los ataques terroristas, los medios han tomado una actitud negativa contra los ninjas trabajadores promedio. Como resultado, muchos de nosotros, ninjas empleados, hemos sido forzados a esconder nuestra herencia, nuestro entrenamiento, nuestra forma de vida. Si usted se encuentra en esta posicion, aquí hay algunos tips que ayudarán a esconder de sus colegas el hecho de que es usted un maestro de las artes secretas."
Paso uno: Solucione sus problemas con su mente, no con sus nunchacos.
Aunque los nunchakos son una tradición antigua, aceptada por los ninjas para arreglar las disputas con honor, su uso no es apoyado por las oficinas tìpicas. La próxima vez que alguien tome su engrapadora, ó se coma su lonche del refrigerador de la oficina, intente arreglarlo diciendo algunas palabras amigables, pero firmes, en lugar de tronarle la cabeza con los chacos.
Paso dos: Utilice sus objetos de oficina para el propósito sugerido.
Como sabemos, el entrenamiento del ninja le permite convertir cualquier objeto ordinario en un arma letal de destrucción. Sin embargo, años de trabajar de esta forma puede causar que el practicante olvide los usos normales que tales objetos tienen. Por ejemplo, sabía usted que, además de poder penetrar orbículos oculares, y servir para abrir cerraduras, un clip puede servir para sostener papeles juntos?
Tip: Las plumas pueden ser utilizadas para escribir mensajes en dicho papel, al igual que funcionan como proyectiles mortales!
Paso Tres: No practique su precision al lanzar objetos tan seguido.
Lanzar shurikens a cualquier objeto en movimiento que pase frente a su escritorio es una tradición estimada en la mayoría de las oficinas ninjas, y sin embargo, esta práctica es considerada poco amigable en occidente! Trabaje en afinar su precisión en la privacidad de su casa. No sólo mantendrá su identidad en secreto, sus colegas estarán tan agradecidos de no recibir una estrella ninja en el escroto, que seguramente serán valiosos aliados!
Paso Cuatro: En lugar de bombas de humo, intente decir "Adios!"
Es un hábito difícil de romper, pero realmente no es necesario desaparecer cada vez que termina el día de trabajo, ó siquiera para ir al baño. En lugar de esto, intente decir "Adios", ó una de sus populares variaciones "Nos vemos", y luego proceda a salir por la puerta. No es tan dramático, pero son épocas difíciles para el ninja moderno, y todos debemos sacrificarnos por el arte.
Paso Cinco: Camine por la oficina.
Las garras ninja, los picos en los pies y las sogas con ganchos son, sin duda, la forma más elegante y eficiente de transportación, y sin embargo, son de las cosas que alertarán fácilmente a sus compañeros de trabajo de que usted puede no ser normal. Intente caminar por la oficina como lo hacen los demás. Recuerde, esconderse en las sombras no es necesario tampoco - simplemente observe cómo caminan los demás, y siga sus pasos.
Paso seis: Vistase como occidental
Aunque el jutte ninja negro y las botas Tabi son lo más cómodo para un ninja, la mayoría de nosotros encontraría que se confunden más fácilmente con los occidentales promedio cuando utilizan camisas y corbatas. No será tan fácil atacar a nuestra víctima tan fácil, pero considerandolo bien, es problablemente el tipo de comportamiento que debamos evitar.
Los artículos ninja pueden ser llamativos en un ambiente de oficina occidental.
Paso Siete: El suicidio ritual - un error garrafal!
Este paso será el más difícil para los practicantes del antiguo arte del ninjitsu. La próxima vez que alguien le deshonre al entrar al baño cuando esté evacuando los nutrientes diarios, ó cuando una compañía rival tenga mejores resultados que los nuestros, es imperativo no cometer suicidio ritual. Aunque vaya contra todos sus instintos, pruebe ponerse ebrio y volverse gritón e irritable, como todos los demás occidentales.
Felicidades! Si usted ha utilizado todos estos tips, sus colegas de trabajo no sabrán que es usted un ninja!
Saludos
"A partir de los ataques terroristas, los medios han tomado una actitud negativa contra los ninjas trabajadores promedio. Como resultado, muchos de nosotros, ninjas empleados, hemos sido forzados a esconder nuestra herencia, nuestro entrenamiento, nuestra forma de vida. Si usted se encuentra en esta posicion, aquí hay algunos tips que ayudarán a esconder de sus colegas el hecho de que es usted un maestro de las artes secretas."
Paso uno: Solucione sus problemas con su mente, no con sus nunchacos.
Aunque los nunchakos son una tradición antigua, aceptada por los ninjas para arreglar las disputas con honor, su uso no es apoyado por las oficinas tìpicas. La próxima vez que alguien tome su engrapadora, ó se coma su lonche del refrigerador de la oficina, intente arreglarlo diciendo algunas palabras amigables, pero firmes, en lugar de tronarle la cabeza con los chacos.
Paso dos: Utilice sus objetos de oficina para el propósito sugerido.
Como sabemos, el entrenamiento del ninja le permite convertir cualquier objeto ordinario en un arma letal de destrucción. Sin embargo, años de trabajar de esta forma puede causar que el practicante olvide los usos normales que tales objetos tienen. Por ejemplo, sabía usted que, además de poder penetrar orbículos oculares, y servir para abrir cerraduras, un clip puede servir para sostener papeles juntos?
Tip: Las plumas pueden ser utilizadas para escribir mensajes en dicho papel, al igual que funcionan como proyectiles mortales!
Paso Tres: No practique su precision al lanzar objetos tan seguido.
Lanzar shurikens a cualquier objeto en movimiento que pase frente a su escritorio es una tradición estimada en la mayoría de las oficinas ninjas, y sin embargo, esta práctica es considerada poco amigable en occidente! Trabaje en afinar su precisión en la privacidad de su casa. No sólo mantendrá su identidad en secreto, sus colegas estarán tan agradecidos de no recibir una estrella ninja en el escroto, que seguramente serán valiosos aliados!
Paso Cuatro: En lugar de bombas de humo, intente decir "Adios!"
Es un hábito difícil de romper, pero realmente no es necesario desaparecer cada vez que termina el día de trabajo, ó siquiera para ir al baño. En lugar de esto, intente decir "Adios", ó una de sus populares variaciones "Nos vemos", y luego proceda a salir por la puerta. No es tan dramático, pero son épocas difíciles para el ninja moderno, y todos debemos sacrificarnos por el arte.
Paso Cinco: Camine por la oficina.
Las garras ninja, los picos en los pies y las sogas con ganchos son, sin duda, la forma más elegante y eficiente de transportación, y sin embargo, son de las cosas que alertarán fácilmente a sus compañeros de trabajo de que usted puede no ser normal. Intente caminar por la oficina como lo hacen los demás. Recuerde, esconderse en las sombras no es necesario tampoco - simplemente observe cómo caminan los demás, y siga sus pasos.
Paso seis: Vistase como occidental
Aunque el jutte ninja negro y las botas Tabi son lo más cómodo para un ninja, la mayoría de nosotros encontraría que se confunden más fácilmente con los occidentales promedio cuando utilizan camisas y corbatas. No será tan fácil atacar a nuestra víctima tan fácil, pero considerandolo bien, es problablemente el tipo de comportamiento que debamos evitar.
Los artículos ninja pueden ser llamativos en un ambiente de oficina occidental.
Paso Siete: El suicidio ritual - un error garrafal!
Este paso será el más difícil para los practicantes del antiguo arte del ninjitsu. La próxima vez que alguien le deshonre al entrar al baño cuando esté evacuando los nutrientes diarios, ó cuando una compañía rival tenga mejores resultados que los nuestros, es imperativo no cometer suicidio ritual. Aunque vaya contra todos sus instintos, pruebe ponerse ebrio y volverse gritón e irritable, como todos los demás occidentales.
Felicidades! Si usted ha utilizado todos estos tips, sus colegas de trabajo no sabrán que es usted un ninja!
Saludos
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