#1 [MAILS] Rompiendo cadenas
Hola, gentes
Me gustaría que me ayuden a poner mensajes para romper las cadenas, Por mi parte encontré dos
Re: Yo tenia un amigo
Primero dejo de ir a bailar temiendo levantarse una buena mina pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así le roben las corneas o le saquen los 2 riñones dejándolo tirado en la bañadora llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga "llama a emergencias o te morís". Dejo de ir al cine por miedo de sentarse en una butaca con una jeringa infectada con SIDA. Después dejo de recibir llamadas telefónicas temiendo que le pidan marcar *9 y le llegue una cuenta telefónica astronómica porque le robaron la línea. También dejo de usar el celular por miedo a que las microondas le afecten el cerebro. Dejo de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. Dejo de tener relaciones por miedo a que le vendan los profilácticos pinchados y se contagie de algo. Además dejo de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por el pis de rata y dejo de ir a los shoppings por miedo a que le rapten a la novia (no se cual ya que no mantenía relaciones ni iba a bailar) y lo obliguen a gastar todo sus ahorros de su banelco y el total del limite de la tarjeta. También donó todos sus ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estaba a punto de morirse en el hospital y además participo arduamente en una campana contra a tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis. Finalmente no comió mas sandia por miedo a morirse si se equivocaba y tomaba un vaso de vino. Dejo de hacer , tomar y comer tantas cosas que dejo de vivir. Se murió de hambre esperando junto a su correo los $150. 000 que esperaba de Microsoft y AOL por participar de la prueba de rastreo de e-mails. No seas gil y no te dejes influenciar por todas las pavadas que le llegan por internet
Re:Nuevo virus
Si usted recibe un e-mail con el siguiente subject: " ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡ Motumbo !!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, reagravándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el etéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. " AL PEDO " hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que.. Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus. P D: Este mail va para todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus ----- REENVÍENLO A "ESOS".
Me gustaría que me ayuden a poner mensajes para romper las cadenas, Por mi parte encontré dos
Re: Yo tenia un amigo
Primero dejo de ir a bailar temiendo levantarse una buena mina pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así le roben las corneas o le saquen los 2 riñones dejándolo tirado en la bañadora llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga "llama a emergencias o te morís". Dejo de ir al cine por miedo de sentarse en una butaca con una jeringa infectada con SIDA. Después dejo de recibir llamadas telefónicas temiendo que le pidan marcar *9 y le llegue una cuenta telefónica astronómica porque le robaron la línea. También dejo de usar el celular por miedo a que las microondas le afecten el cerebro. Dejo de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos. Dejo de tener relaciones por miedo a que le vendan los profilácticos pinchados y se contagie de algo. Además dejo de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por el pis de rata y dejo de ir a los shoppings por miedo a que le rapten a la novia (no se cual ya que no mantenía relaciones ni iba a bailar) y lo obliguen a gastar todo sus ahorros de su banelco y el total del limite de la tarjeta. También donó todos sus ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estaba a punto de morirse en el hospital y además participo arduamente en una campana contra a tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis. Finalmente no comió mas sandia por miedo a morirse si se equivocaba y tomaba un vaso de vino. Dejo de hacer , tomar y comer tantas cosas que dejo de vivir. Se murió de hambre esperando junto a su correo los $150. 000 que esperaba de Microsoft y AOL por participar de la prueba de rastreo de e-mails. No seas gil y no te dejes influenciar por todas las pavadas que le llegan por internet
Re:Nuevo virus
Si usted recibe un e-mail con el siguiente subject: " ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡ Motumbo !!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, reagravándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el etéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. " AL PEDO " hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que.. Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus. P D: Este mail va para todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus ----- REENVÍENLO A "ESOS".
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