Chistes ...pero científicos eh? (2da parte)

[pi31416]

Como es costumbre pasado los 500 posts el tema se cierra y se abre una nueva instancia.
Entonces a seguir con el humor científico aquí.

[Olgadelago]

¡FELICITACIONESSSS! Qué bueno abrir otra zaga de chistes divertidos e inteligentes

[quiq]

a la puta vamos por 500 mas

[homero_bis]

me anoto para seguir el tema...

[DRA]

Muy bueno

[supercuerda]

TELEFONO ASTRONOMICO DESCOMPUESTO

MEMORANDUM

DE: PRESIDENTE DE LA COMPAÑIA
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allá les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
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De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
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De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
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De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
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De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera, puede ir en bolas, pero usando casco, porque se va a armar una flor de joda aunque llueva.

http://www.cofradiaastronomica.com/humor.htm

[pi31416]

Verdaderamente, no es un chiste.
saludos

[pi31416]

OTRA VERSION DE LA CELEBRE TABLA

[Sabian]

me suscribo

[Yonofui]

Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.

ADVERTENCIA:
Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

ADVERTENCIA:
Este producto atrae a cada trozo de materia el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

ADVERTENCIA:
El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales más allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.

ADVERTENCIA:
Algunas teorías mecano cuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES:
Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

ADVERTENCIA LEGAL:
Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

ADVERTENCIA SANITARIA:
Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

AVISO:
Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre sí por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

AVISO AL CONSUMIDOR:
A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con qué velocidad se mueve.

AVISO AL CONSUMIDOR:
Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.

AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES:
Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

ATENCIÓN:
A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.

ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA:
En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.

900 millones de kilómetros por hora.

LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO:
Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO:
Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

PRECAUCIÓN:
La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

Salud☺s