[AYUDA] I´m A Looser Baby

Amigos:

Necesito ayuda. Soy conciente que solo no voy a poder salir de este estado de oscuridad mental que me domina. Soy conciente que nadie lo saca a uno del estado mental oscuro a menos que uno se saque solo.

Es contradictorio pero es así, se saca uno, pero no sin ayuda del resto.

En fin.

Quiero contarles mi historia con el primer fin de ver si alguien me puede bien aconsejar y segundo para descargar todo este silencio abrumador.

La historia de mi depresión empieza a los 18 años.

Termino el secundario siendo siempre un excelente alumno y compañero pero sin un interés definido. Es cierto eso que dicen que a los que les va demasiado bien en el colegio después les es difícil la vida adulta...


El colegio te introduce esa cuestión de ser reconocido por una autoridad, la aprobación de un superior y cuando salis de ahi...nadie hay que te diga por donde es el rumbo correcto...

En fin...

Con infinitas dudas vocacionales y una mente activa empezó mi deambular en busca de alguna verdad interior.

Poco a poco, mis pequeñas dudas se tranformaron en océanos y escribir era mi única salvación, escribía sin parar. Me fumaba unos porros y caminaba y me senataba a escribir. Era mi arte y mi consuelo.

Cada vez más enterrado en el océano de dudas, una ex novia me vio (21 años a esta altura) y me dijo que me veía muy mal, que me recomendaba que visite a Sandra, una "terapeuta" que me podía ayudar.

Dudé y finalmente la llamé. Empecé a hacer terapia con ella y me generó mucha contención. La terapia era una charla cara a cara, mucho menos formal que con un psicologo, y despues camilla e imposición de manos. "SANACION ESPIRITUAL MOTIVADA" se le llama a la disciplina.

Pasó el tiempo y sus verdades fueron aquietando mi espíritu e hice grandes progresos.

Sobre todo domó mi espíritu turbulento con consignas como "sos joven todavía, la vocación es algo importante, todavía no tenés pq saber q queres hacer". "Lo que hacés no te disgusta". Y mientras tanto desmenuzaba en mil partes mi conflicto con mis padres. Padre violento, Madre controladora.

Me fui de casa un par de veces, pero siempre tuve que volver por mi estado depresivo que no me permitía enfrentar la vida con adultez. Y sigue siendo así.

A principio de año me mudé con una amiga y ella creyó que había Amor, pero era solo amistad y me echó de su casa. Tuve que volver con mis padres. 25 años.

La terapia se me hacía cada vez más oscura y yo cada vez más oscurecido. Tuve una especie de panic attack en la facultad y salí a caminar y caminñe y caminé y decidí no ir más con esa mina. Cosa que era difícil porque me hice muy adicto a ella...a su contención casi maternal.

Me enfrenté al vacío y en el vacío estoy.


Deprimido, mis amigos se fueron y no me da para llamarlos ni nada...los desprecié estando bien y ahora obviamente no me quieren ver. Mis nuevos amigos me dan paja, no quiero ver a nadie realmente.

Mis ganas de hacer cosas se esfumaron y el mundo me parece un lugar quieto.

Empecé una nueva terapia con un psicologo freudiano, pero no tengo Fe en mi curación con él.

Tengo trabajo que detesto e intuyo que pronto me echarán, es muy pesado soportar a un depresivo.

Así estoy, hundidísimo, fóbico, todo me atemoriza. Hay gente linda que me quiere y yo la desprecio, viajes por hacer que no me atrebo casi a salir de casa. AEmpecé sacando el mejor promedio de la facultad del primer año y hoy casi que no puedo terminarla, no me da la mente, estoy bloqueado, demasiada gente....

Alguien puede captar algo de mi estado e intuir una ayuda?

No espero nada.

Renuncio, dicen que el estado de renuncia es óptimo para la iluminación pero yo estoy oscuro oscuro oscuro. Todo lo que me guardñe en mis adentros estalla en mi interior y me lastima.

Mi aspecto físico se degrada aceleradamente por mis ideas autodestructivas. No me soporto, no me amo en absoluto y no puedo ya amar a nadie.



Espero alguna respuesta hermosa.

Los quiero.

Candelabro.