#1 [Humor] ponike style
Bueno vengo con un repertorio al mejor estilo ponike xD
Que lo disfruten
Chiste n°1
mira lo que paso cuando le pusieron un dual core de intel a este robot
Chiste n°2
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano
hasta su oreja y empieza a hablar.
Cuando ha terminado explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico,
sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con
un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................."
Chiste n°3
Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 2
Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 4
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 5
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Usuario: Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 6
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 7
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 8
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 9
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 10
Usuario: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 11
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Chiste n°4
Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo.
Cuando el pasa por la computadora la misma dice:
-- "Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia "
Impresionado Manuel fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
-- "Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia "
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al WC se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:
-- "Manuel, 52 años, español, casado ... por hacer el pelotudo ... acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia"
Chiste n°5
Oracion de un adicto a la internet
Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexion,
y líbranos de todo virus.
Amen.
Chiste n°6
Protocolo de actuación anti-marketing telefónico. La venganza
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..
Que lo disfruten
Chiste n°1
mira lo que paso cuando le pusieron un dual core de intel a este robot
Chiste n°2
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano
hasta su oreja y empieza a hablar.
Cuando ha terminado explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico,
sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con
un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................."
Chiste n°3
Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 2
Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 4
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 5
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Usuario: Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 6
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 7
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 8
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 9
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 10
Usuario: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 11
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Chiste n°4
Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo.
Cuando el pasa por la computadora la misma dice:
-- "Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia "
Impresionado Manuel fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
-- "Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia "
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al WC se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:
-- "Manuel, 52 años, español, casado ... por hacer el pelotudo ... acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia"
Chiste n°5
Oracion de un adicto a la internet
Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexion,
y líbranos de todo virus.
Amen.
Chiste n°6
Protocolo de actuación anti-marketing telefónico. La venganza
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..
0
(no lo conocia
bookmark de 1.
