Y ahora que tenes en tu portapapeles!!! V 4.0 (Ctrl V) !!

Había una vez un muchacho llamado Juan, que vivía en las cercanías de Villa Luro, A METROS DE un Lago, donde, se corría el rumor mas increíble de toda la ciudad lo cual era impresionante, no solo era impresionante, era algo nunca visto, aunque todos sabían QUE ERA IMPOSIBLE lo que sucedía en ese lugar,pero sucedió algo inesperado.
Un detective intrigado fué a averiguar q paso, y descubrió que nunca había encontrado el cuerpo putrefacto de una persona, sino de un animal cuyo origen desconocido provoco un desconcierto entre los citadinos.
Este animal poseía una gran características jamas vista : tres miembros viriles!!!!!!! Q median cerca de 4 metros cada uno. Juan no pudo evitar ir a ver el esqueleto,y este comenzó a sentir algo mas, el esqueleto resucitaba!!! Comenzaba a caminar,y con sus miembros viriles lo atemorizaba bastante y no podía dejar de mirar aquellos grandes y feos testículos escrotados asquerosos.
Súbitamente, sintió algo, venia por atrás, duro y frío, sublime pero abyecto. Sentí una voz, susurrando atrás de mi, y una persona me dijo: -"¿Sabés quién soy?". Con cara de asustado me dí vuelta y lo surtí de una bala de ak47 en la jeta, le partió la zona de los testículos en mil colgajos que empezaron a caer por el lago que se extendía sobre una montaña rocosa.
Las bolas le picaban un poco, y al rascárselas le daban ganas de colarse salvajemente en el panteon a Yuyito Gonzalez. Se le paró pensando en ella cuando algo sumamente extraño apareció por los arbustos. ¡ Era el miembro femenino del club de la pelea! ella le dijo"querés que te de por el ort* hermano??" El no supo qué responder, capas que le gustaba. Decidiéndose, dijo que traía justo manteca, y como le pareció bien lubricarse decidió hacerlo, entonces para que ella no sepa que se la iba a guardar en el "sobre" más chicom la guardo en el bolsillo y comenzó lo que todos esperábamos profundamente, con ganas de grabarlo y subirlo, apretó record y le mandó cuete hasta quedar agotado.....

Cuando se levantaron, Juan recordó que tenía que tomar sus vitaminas, entonces corriendo velozmente al botiquín del auto de Yuyito que en realidad no era un auto, sino una increíble casa rodante, que llevaba 5 increíbles tipos de origen brasilero que tenían una poronga , nada que ver con el mito de que los negros la tienen gigantesca, sino más bien como palito salado o maní quemado. No encontró las pastillas para su impotencia, de repente una gigantesca explosión y los negro salieron cagando hacia la puerta trasera de Yuyito, sin saber que ahí había una troupe. El susto había logrado que se le parara la PILA DEL MARCAPASOS sin previo aviso. Ante tal situación llamaron a una curandera local que con mucha curiosidad recurrió a mirarle toda la lengia. Y empezando por la punta de el obelisco "impon(t)ente", la pobre mujer procedió a recorrer los cuatro penes gigantes del bicho. Grande fue su asombro estaban todos flácidos cuando descubrió que cada negro tenía tres testículos y la satisfacción era por demás insólita: se le hizo agua la boca de tanta poronga. Inmediatamente llamó a la amiga más rápida que se olvido de que era un sueño erótico muy recurrente tener tres porongas y seis huevos. La curandera pudo implantarle la poronga usando engrudo aguado y la Gotita pero se caía porque el hechizo no hizo efecto.

La hechicera pidió que le cortaran muy,muy rápido un poquito de todos los prepucios. Y agarrando la flácida poronga descubrió con gran asombro que los huevos eran de siliconas. No obstante, la nueva pócima preparada generó una rigidez severa, inusitada de años que no supo como hacer cuando encontró tanto material caliente en la parte más deseada por las hechiceras que se hacían la cabeza de tantas ganas de llevarlo al fondo y darle un pete completo, lechuga y tomate y entonces el muchacho supo de el placer de tener que recoger lo que estaba tirado en el piso.
Cuando lo recogió, escuchó un estruendoso trueno proveniente de una nave espacial que se encontraba culeando a juan por detrás, claro que en ese preciso instante, la hechicera reclamó ese jugoso trozo de longaniza sólo para ella.Juan accedió a obsequiarle su preciada reliquia sin problemas y como obsequio extra le dio para que tenga un profiláctico usado por la tribu inca y azteca, entonces en ese preciso instante, se acordó que había dejado el profiláctico secándose al sol y cuando volvió, notó con gran pesar que se encogió hasta parecer muy diminuto y chico como para llegar a cubrir una zanahoria o un tomate perita.
Confundido, sin saber qué hacer, Juan decidió emprender el regreso a su pueblo en donde, triste y muy a su pesar se vio obligado a prostituirse para poder al fin conocer esa sensación. Dijo - ¡¡¡Soy.....putoooooooooo!!!!! ¡Y me tiembla el toto cuando fumo orégano en pipa labrada por moyabb sin factura! - cuando de repente una bala perdida hirió de muerte al patético Juan, pobre, quien dijo por lo que nadie se habia dado cuenta de que el ultimo deseo de su sádica y perversa vida era no ser puesto en formol o momificado.
Todo Villa Luro se conmocionó al enterarse que ya falleció el más importante de los últimos tres años, ciudadano ideal que vivió sus últimos días en agonía, con una bala que interesó el principal grupo médico para extirparla de una forma que no matara al paciente, obviamente fallaron. El pobre murió sin poder conocer a la mujer con la que tendría sexo descontrolado. Dicha mujer era un flor de ser humano, increíble!... Como una simple flor en primavera apunto de marchitar...
Pero nadie sabía que esa flor moriría por el así que Juan le hizo un pete a su perro dogo argentino y dejó fotos al alcance de todos en internet, más un video de pura zoofilia, el más votado en YouTube y premiado con 10 estrellas para metérselas en el fondo de su almita, más allá de toda especulación y sospecha de doping.
Todo esto produjo mal clima sobre la novia que supuestamente lo amaba, nadie lo creía por lo fea que era pobrecita, pero el prefirió hacerse el dolobu y seguir adelante con la relación que generaba una rabia critica agobiante en la sociedad que vivimos hoy y por eso huyó del país sabiendo que en este no había ningún tipo de ovni en el lugar que lo lleve hacia la casa de la bruja..
Cuando todo pasó, exactamente 5 años después lo raptaron los científicos para congelarlo en una cámara antigua del tiempo ni que pensar y tomo una píldora somnífera que le provocó un paro cardiorespiratorio pero casualmente pasaba la marcha de meretrices y la disfrazada con un globo sobre sus dedos y salió corriendo en búsqueda de su mas preciado logro emocional natal.
Mientras tanto, su antiguo amigo goku estaba recontra borracho después del balde de sidra que se tomó sin pensar las consecuencias, comenzó a lanzar rayos explosivos a Cacho que siempre se meaba encima por la marihuana barata que consumía con un poco de hachís embalsamado. Pero lo peor es que aspiraba talco para pies perfumado antihongos carísimo, el cual disfrutaba en todo momento.
Cacho afeminadamente dijo: -No te puedo creer que eso era un pedazo de material que parecía ser un chongo con adornos, pero al final resultaban ser unos bolos de poder pedorros sin sentido. Realmente me había ilusionado con la fantástica idea de ver brillar sus grandiosos pero desalineados cabellos rubios-dijo.
Después de tanto tiempo en este tema tan desvirtuado, daré paso a contar lo que me paso realmente sin dejar atras

Primera D
17:00 Arbitro: José Carreras + info ITUZAINGO - MUÑIZ -

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sense there's something in the wind

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37047

Bosteroman

http://en.wikipedia.org/wiki/John_Henry_%28folklore%29

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http://es.youtube.com/watch?v=xXungVjhelI



pd: mirenlo, esta bueno