¿Vos con que metodo estudias?

Rendir un examen universitario no es cosa fácil... tiene muchas variantes y
todas deben ser tomadas en cuenta para prepararse y llegar bien al día. Uno
recopila el material de estudio 10 días antes, para llegar tranquilo,
calcula cuantos días va a leer y cuanto le queda para repasar... todo eso no
existe, uno termina leyendo a las apuradas dos días antes todo, la noche
anterior no duerme y el último tema lo lees en el bondi camino a la
facultad.
El período crítico llega cuando en la puerta del aula, tus compañeros
discuten los temas y te das cuenta que no sabes una goma, empezás a
preguntarles uno por uno, con la mayoría es la primera vez que les hablás
porque no te importa como están... te importa que te digan las leyes de
Kepler nomás después que se caguen... Te tenés que memorizar 50 cosas que te
dijeron 15 personas distintas en 10 minutos, ya entrás a rendir, crees que
no se te va a escapar todo eso de la cabeza hasta que llega uno y te dice:
“che, ahí vi que tomó en la otra comisión... no tomó las leyes de Kepler,
tomó el arquetipo de sociedades para Weber y el Manifiesto de Marx...”.
Concha de su madre te pones más blanco que teta de monja, desesperás,
porque eso justo no lo sabías, siempre lo que te dicen que te van a tomar es
lo que no sabés entonces de vuelta a preguntarle a todos esos extraños que
no te importan nada que joraca dijeron estos dos flacos, que te lo resuman,
que te digan lo que tenés que poner sí o sí para que no te claven un
“incompleto”.
Igual cuando caes, siempre tenés algún tema fuerte, que pensás que lo tenés
claro... y uno te pregunta sobre eso, empezás a explicarle, hasta que te das
cuenta que en verdad lo sabías de pasada, y que el que te lo pregunta te
dice “pero como... esto no era así...? y dudas le decís pero pancho si lo
sabías para que me lo preguntás...
Ya en las últimas, le pedís al que pinta tener la mejor relación entre
sabiduría y onda si te podés sentar al lado suyo y cualquier cosa
preguntarle. Te dice que si, pero después en el aula te tira el “esperá que
yo termine, después te ayudo” porque se ve venir que no vas a parar de
hincharle los huevos.
El profesor acomoda a los alumnos, reparte los temas, cuando ves las
preguntas, al del tema de al lado le toman las Leyes de Kepler y a vos te
toca algo que no tenés ni puta idea, entonces mirás al traga con onda y le
decís que rápido mientras todavía se puede murmurar te tire una punta... te
tira una idea, y no tenés un carajo de noción de cómo chamuyar porque nunca
lo escuchaste en tu puta vida... El profesor dice, chicos, para los del tema
1, cambien esta palabra que la puse mal...” y salta un colgado siempre y
dice “perdón, de que tema?”... “El 1”... “Ahh, y los del 2 también?”... hay
boludos por todas partes...
Ahí siempre salta el salame que cuando ve las preguntas dice: “Profesor,
puedo empezar por la 3 y después poner las demás en desorden?” Y si
pelotudo ponelas como quieras tiene ganas de decirle el docente, que siempre
y sin excepciones responde “Sisi, el orden que quieras, mientras que
especifiques y que estén todas...”
Escribís el 1)... y no sabes que poner... esperás a ver si el traga con
onda se compadece y te mira... peor el que te mira es el profesor, con cara
de “flaco, recién empieza y ya no sabes que poner?” entonces bajás la cabeza
y te haces el que escrbís algo... mirás si alguien más está en tu situación,
pero todos están escribiendo a lo pavote como si fuera un concurso de
velocidad los hijos de mil putas...
También salta uno y pregunta “Profesor puedo sacar una hoja?” Y si
pelotudo que vas a escribir en la mesa sino???... “Si, si sacá...” le dice
mordiéndose los labios...
Ahí el profesor pregunta si alguien tiene alguna duda... y cuando alguien
pregunta te dice “Nono, preguntas del parcial no voy a contestar... no puedo
hacerles la prueba... “ Y pero entonces para que preguntas si tengo una
duda, que te creíste que te iba a preguntar si habías visto a Marley en
Odisea ayer pavo... el traga con onda cada vez tiene menos onda, no para de
escribir y no te mira ni que te de un ataque de epilepsia.
Escribís lo que podés, tenés una pregunta y media que zafa a fuerza de
chamuyo y el traga con onda termina, agarra su mochila y se para para
entregar... La concha de tu madre te dan ganas de decirle, se va te deja en
bolas... y entregás el fiasco que hiciste, con lástima, caminás hacia el
profesor como si recién te hubieran leído tu sentencia a cadena perpetua...
y cuando salís del aula empieza otra historia, te encontrás con el que ya
salió y te pregunta che, que pusiste en la 2...” No me rompas los huevos
papá, ya terminó el examen volviste a dejar de importarme, te dan ganas de
decirle... y para no estirar la estadía en al facultad le tirás un “No, no
lo hice no sabía nada...”
Y decís para tus adentros cuando vas saliendo... “Che la verdad que la
prueba no era tan difícil, si hubiera estudiado sacaba mas de 8 seguro...
soy un nabo... la próxima me voy a romper el culo y 10 días antes ya voy a
tener todo y empezar a leer y repasar bien...” Pero no... esto es siempre
así y no se han comprobado casos que comprueben lo contrario...