El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso Un día le pregunto a su madre quien impresionada no supo responder pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre: - Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato entonces él apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla, yo pensé que ella estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo rara; su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro la blusa para sentirle el corazón pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. - Yo pensé que el también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debía sentír frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo se que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente. Al momento descubrí la causa de la enfermedad, que era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón - El lo agarró con la mano para que no se escapara cuando mi hermana lo vió se asustó mucho sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó aprisionar al gusano y este formó una pelea del demonio. - Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio por poco rompen el sofá. Me imagino que iba a matar el gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea entonces para descansar se acariciaron. Pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen, siete vidas como los gatos. Esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentándose encima. Después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo hecho en el inodoro. :D

Pasaba una cereza y se alcanza a ver en un espejo y dice: ” ¿Ceré-eza yo?”

¿Que es negro por fuera y amarillo por dentro??? Un pollito ninja.

“Hola, ¿tu que animalito eres?”
“Yo soy leoncito, ¿y tu?”
“Yo tigrito”
“Ay no, no mi grites, mejor dime que animalito eres”
-
“Buenoo, ¿hablo al hospital infantil?” ” ti, ¿que le lele?”

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana:
Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un
garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para
cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
- ¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?
- No compadre, ¿por qué?»
- Ni lo suelte compadre, le estoy hablando desde Argentina!

Le dice un hombre a su mujer:


"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez".

A lo que ella responde:














"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tu"

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LOL

A un señor lo mandan a pagar la luz y el agua y el pata se gasta la plata en apostar a la carrera de caballos y va a la capilla y dice:
- San Martincito que gane mi caballo, porque si no me haces el milagro te rompo todooooooo....
Y para eso el cura había escuchado y cambia la imagen grande de San Martin por un San Martin chiquito y de yeso ... al rato viene el señor bien asado porque su caballo perdió y comenzó a buscar a san martincito, en eso mira abajo y ve a la imagen pequeña y dice:
- O negro de mierda anda llama a tu papá ..............:D



Estaban en el antepenúltimo día de la última cena y Jesus dice:
- Bueno mañana todos me traen una fruta y el que me llegue tarde se la mete por el cu.......
Al siguiente día llega Pedro con unas uvas tarde, Jesus le dice:
- Te las metes por el cu...
Pedro se ríe y le dice Jesus:
- ¿Por qué te ríes?
- Porque ayá atrás viene Judas con una piña. :D


Iba Tarzan por la selva...de liana en liana
"aaahaaahaaaa" cuando derrepente ¡Plash! chocó contra un árbol, mientras caía rebotando por las ramas se arrancó un brazo, se saltó un ojo, y se cortó al raso sus partes mas preciadas.

A los 10 minutos de estar tendido en el pie del dichos árbol aparecieron los medicos de la selva y se lo llevaron de urgencias, la operación fue complicada teniendole que ingertar partes de otros animales: le pusieron un brazo de un mono para que tubiera mucha fuerza para agarrarse a las lianas, un ojo nuevo pero de un águila para que pudiera ver bien los árboles y no se chocara y en sus partes le insertaron una trompa...si si una trompa de elefante.

A los 4 meses de estar solo por la selva los medicos lo visitan y le preguntan:
- ¿Tarzan que tal van tus nuevas partes?
Tarzan contesta:
- Muy bien, el brazo tiene una fuerza increible ya no me resbalo de las lianas ni de las ramas, el ojo me permite ver mucho más lejos de lo que había imaginado nunca y la trompa.......¡¡¡la trompa es una hija de puta!!! ¡¡cada vez que ve un cacahuete en el suelo lo agarra y me lo mete por el culoo!! :D

Entra un tipo a un baño público porque anda con ganas de hacer del dos. Al verificar todos los tronos del local, ve que están súper sucios... es imposible siquiera entrar sin reprimir las ganas de vomitar. Uno de los inodoros tiene la puerta cerrada y se aproxima para verificar su estado de aseo, pero le gritan desde adentro:

-¡OCUPADO!

"Ni modo" piensa el tipo... a esperar. Después de cinco minutos, el tipo regresa a la puerta y toca suavemente. Ante esto, recibe la misma respuesta:

-¡OCUPADO!

Como no hay nadie más, decide salir por un rato para distraerse. Pasado un tiempo considerable, y viendo que no puede apretar más, ingresa de nuevo a los baños. Ve que la puerta sigue cerrada. Impaciente, el tipo se acerca y grita indignado:

-¿¡YA SALIÓ!?

Y escucha que, entre dientes, le responden:

-¡¡YA VA SALIENDO!!

Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada: - Señorita, me da un condon, por favor?
A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta : - Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante: - pasame un condon del 5!! Interrumpe su peticion y vuelve a gritar : - No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor
pasame un kleneex!!!

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