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[NIÑOS] domesticamente recatados

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sigo con las preguntas complicadas... cual es el grado de exposicion razonable que una pareja ...

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[NIÑOS] domesticamente recatados
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    ElObservador escribió el 27/05/2006 a las 19:07 hs.
     
    ¿Mensaje inapropiado?
    #1 [NIÑOS] domesticamente recatados
    sigo con las preguntas complicadas...
    cual es el grado de exposicion razonable que una pareja deberia tener con sus hijos?
    me refiero a dos cosas:
    a) discusiones (peloteras domesticas) o rabietas
    b) expresiones de afecto o expresiones fisicas que la gente habitualmente haria solo con sus parejas, que no serian tanto como sexo, pero que es claramente indicio de que entre esas dos personas hay cierta intimidad.


    es mejor ocultar todo detras de una puerta o exponerlo como si fuese algo "normal"?
     
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  • Buterfly escribió el 27/05/2006 a las 23:30 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #2 Re: domesticamente recatados

    ufff qué tema!!! Sos bueno largando cosas, definitivamente

    Tema discusiones, las minimas posibles. Es decir, el ideal es que ellos no te vean pelear nunca pero si ambos estan de mal humor siempre algo se filtra... Igualmente los chicos son muy receptivos y aunque no discutas frente a ellos, saben que algo no anda bien y lo manifiestan de una u otra manera .


    Tema afectivo, he aqui un quiebre con la historia familiar. Mis papas solian ser bastante poco demostrativos entre ellos. Por ejemplo un beso en la boca nunca! :o (Lo curioso es que se han ido liberalizando con el tiempo )... Cuando mi hermana mayor se pone de novia, el chico era super demostrativo y recuerdo lo chocante que me parecia al principio por una cuestion de ejemplos. Despues con el tiempo entendi que, si no te ibas al extremo, eso era lo bueno...o bah, lo que a mi me gustaba. Asi que es una de las cosas que decidi cambiar.

    Hoy en casa te digo nos damos besos (piquitos no mas ) frente a ellos o nos abrazamos o nos hacemos cosquillas... Y los abrazamos, los besamos y les hacemos cosquillas. El tema es que a veces, con el edipo a flor de piel, empiezan los pucheros o se ponen medio locos y le pegan al padre o lo quieren sacar obvio que ahi ligan MAS cosquillas todavia!!


    Veamos qué dice el resto . Saludos. msn:
  • gabyota escribió el 27/05/2006 a las 23:47 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #3 Re: domesticamente recatados

    hola tanto tiempo...
    la verdad mi caso es identico al de Buterfly, mis padres 0 demostrativos en cuanto a lo afectivo, pero en mi caso trate de cambiar al menos un pikito .

    en cuanto a las discusiones es mejor evitarlas, porque igual nunca van a faltar, alguna siempre se escapa o no
  • ernest... escribió el 28/05/2006 a las 03:57 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #4 Re: domesticamente recatados

    Yo creo que mientras más claro esté todo, mejor.
    No tanto "guardar las apariencias". Los pibes se dan cuenta de que "algo anda mal" cuando se trata de hacer de cuenta que está todo bien. Y es mucho peor cuando ese "algo anda mal" se intuye pero no se conoce.
    Lo digo por experiencia, porque mi familia es así. Y lo único que originan los padres con dificultades para comunicar sentimientos (tanto malos como buenos) son hijos con las mismas dificultades. Y con baja autoestima, ya que adoptan como "natural" lo que aprendieron en la familia, y no saben de donde proviene su malestar.

    Más especificamente

    a) Creo que se puede hablar directamente con los chicos sin necesidad de gritar. Es mucho más importante decir las cosas CLARAMENTE que en voz alta o poniéndose nervioso.
    En lugar de tratar de adoptar una "actitud" hacia el chico, creo que sería mucho más util que el padre se cambie a sí mismo "realmente"; esto es, que aprenda a ser una persona capaz de comunicarse directamente, efectivamente y sin necesidad de ponerse nervioso a menos que las circunstancias lo ameriten. No solo con respecto a los hijos, sino con respecto al mundo en general. Cuando se aprende naturalmente, no hay por qué "actuar" delante de los pibes.

    b) Las expresiones de afecto son lo más hermoso que hay. Porque reprimirlas delante de los chicos? Que aprendan que es algo natural y parte de la vida de todos los días.
    Digamos, los padres no deberían hacer delante de los chicos lo que no harían adelante de cualquier otro. Quiero decir... coger delante de los chicos obviamente no da, pero porque no besarse apasionadamente, abrazarse o tocarse con moderación? Que tiene de malo eso?
  • Buterfly escribió el 28/05/2006 a las 11:15 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #5 Re: domesticamente recatados

    Yo creo que mientras más claro esté todo, mejor.
    No tanto "guardar las apariencias". Los pibes se dan cuenta de que "algo anda mal" cuando se trata de hacer de cuenta que está todo bien. Y es mucho peor cuando ese "algo anda mal" se intuye pero no se conoce
    Si y no Ernest... Es decir sigo pensando que es mas atroz para un niño ver a los padres gritarse o discutir, que simplemente intuir que algo anda mal. No por una cuestion de actuar o aparentar sino porque a mi, personalmente, lo otro me parece mas violento y sigo pensando que es mejor evitarselos.

    Ademas hay otra cosa, los padres son un equipo y tiene que ser solido, porque los chicos son vivisimos y se aprovechan de las grietas

    Y respecto de tu observacion del punto a) creo que lo tomaste como rabietas Padre-Hijos y yo lo tome Padre-MAdre ...Habria que ver a donde apuntaba el Observador con la pregunta, no?

    Ahora, respecto del punto b) estamos 100% de acuerdo


    msn:
  • ElObservador escribió el 28/05/2006 a las 11:40 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #6 Re: domesticamente recatados

    me referia a rabietas entre padres..
    es decir, todo lo que los chicos ven como modelo de relacion entre sus propios padres.

    despues esta el tema de la relacion padres-chicos en cuanto a las expresiones de afecto y rabietas (lo que sea demostrativo de emociones para con ellos, en una vision mas general), , pero ese seria otro tema...
  • jjluisgil escribió el 28/05/2006 a las 12:14 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #7 Re: domesticamente recatados

    Interesante sus dos preguntas msn: , y según mi experiencia opino que:

    1ª pregunta: Jamás discutir acalorádamente, nada de insultos y muchísimo menos golpes
    2º pregunta: Durante 25 año he sido policía, para poder mantener mi familia y costearme mis estudios. Desgraciadamente debí estar junto y revolver lo mas sucio de la sociedad, donde se ve de todo.

    He tenido que trabajar en taperas donde era cocina-comedor-dormitorio todo está junto y los chicos de 5 a 15 años ver lo que hacían sus padres.

    Se produce una deformación total en los conceptos morales a tal punto que no comprenden por que el resto es diferente. Claro que estos son casos extremos y no lo normal.

    Los hijos son posesivos de su madre y no toleran que el padre se la saque o se “apodere” de ella, se dan resentimientos muy fuertes, por lo tanto no me parece bueno eso de besos apasionados y toqueteos profundos.

    Que ellos vean que sus padres se quieren, es bueno, pero si exageramos pueden generar todo lo contrario.

    Claro que una cosa es la teoría y otra la realidad que vemos en las escuelas con alumnas que son madre y a la vez hermana de su hija, o los comportamientos raros de chicos que los lleva a aislarse del resto como si sentirían vergüenza.

    Pero cada uno es dueño de criar a sus hijos como mejor le parezca.
  • ernest... escribió el 28/05/2006 a las 23:21 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #8 Re: domesticamente recatados

    Originalmente publicado por Buterfly
    Si y no Ernest... Es decir sigo pensando que es mas atroz para un niño ver a los padres gritarse o discutir, que simplemente intuir que algo anda mal. No por una cuestion de actuar o aparentar sino porque a mi, personalmente, lo otro me parece mas violento y sigo pensando que es mejor evitarselos.
    Por eso digo que un buen "entrenamiento" para un padre es intentar convertirse en una mejor persona independientemente de los pibes: alguien asertivo, que pueda decir la verdad de la mejor manera y sin necesidad de llegar a los gritos.
    Lo digo porque en mi familia se dio un modelo del siguiente estilo: padres que optaban entre el ocultamiento de la verdad (la careta de la mejor familia) o la verdad, pero dicha de manera desagradable (a los gritos, o no utilizando las mejores palabras, o vista desde un aspecto totalmente negro). Es decir, era: o "las cosas están bien pero no están bien" o "las cosas son así, una mierda". Optar entre guardar una apariencia y sufrir menos intensamente pero por mucho tiempo, o un golpe de sufrimiento inaguantable (la verdad cruda).
    *este modelo se dio tanto en la relación padre-madre como en la relación padre-hijos*

    Obvio que lo estoy exponiendo un poco extremo, pero quiero que se entienda.

    El resultado de esa manera de manejar la verdad es: baja autoestima en los pibes y problemas de relación con el resto. Pensarán que la vida consiste en guardarse todo (y bancarse forreadas, sufrir, ponerse una careta) o estallar de la peor manera. Mis últimos años fueron una mezcla entre ambas posturas, que no me ayudó precisamente a tener una vida social sana; hasta que descubrí que no hace falta fingir sino que hay maneras buenas de decir la verdad (que en el aprendizaje familiar jamás aparecieron en la práctica, sino tal vez un poco en la teoría, pero sin pasar de ahí). Ahora estoy en tren de aplicarlo.

    A lo que voy: hay maneras de decir las cosas. No todo es blanco y negro, ocultar o mostrar crudamente. Las cosas deben decirse como son pero con diplomacia, y de la mejor manera.
  • ElObservador escribió el 28/05/2006 a las 23:38 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #9 Re: domesticamente recatados

    Originalmente publicado por Buterfly
    Es decir sigo pensando que es mas atroz para un niño ver a los padres gritarse o discutir, que simplemente intuir que algo anda mal. No por una cuestion de actuar o aparentar sino porque a mi, personalmente, lo otro me parece mas violento y sigo pensando que es mejor evitarselos.
    ahi discrepo... es violencia igual y desde afuera se percibe como violencia. pasa que la violencia explicita, como es mas teatral, parece mas fuerte que la implicita.
    lo que pesa mas ahi es la interpretacion que uno de chico hace de las cosas, no tanto las cosas en si. ademas, es verdad que la violencia conociona a los chicos, pero en el corto plazo, la violencia implicita no la vez en el momento pero se ve en la conducta de largo plazo.

    por ejemplo, si vas manejando y el auto se decompone y vos puteas, es claro que puteas al auto. los chicos ven como te descargar de la bronca porque el auto anda mal. es sano descargarse la bronca y es sano que aprendan a hacerlo.
    ahora, vos imaginate que el auto se descompone y reventas por dentro de bronca pero te mordes la lengua. los chicos se van a dar cuenta (porque uno no es actor perfecto), no van a entender que es lo que ocurre, y le van a dar su propia interpretacion a lo que perciben. por ejemplo, si de casualidad piden algo en ese momento que uno esta con bronca y mordiendose la lengua y por error uno les contesta mal...empiezan a cruzar ideas de porque les respondiste mal o porque te mordes la lengua.
    pasa una ves, pasan dos veces, a la vigesima les queda grabado en el cerebro todo lo que dedujeron/aprendieron. quiza no se asustan o molestan en el momento, pero les queda grabado.

    lo mas sano es que los padres no se violenten entre ellos, ni explicita ni implicitamente, porque las consecuencias aparecen o en el corto plazo o en el largo plazo.
  • Buterfly escribió el 28/05/2006 a las 23:45 hs. ¿Mensaje inapropiado?

    #10 Re: domesticamente recatados

    Interesante sus dos preguntas msn:
    En realidad las hizo el Observador

    Ernest... Ahi se entiende un poco mas Pasa que por ahi no cazaba a lo que apuntabas porque creo que hay como dos grados de ¨problemas¨, los domesticos y los estructurales. Ejemplo 1: ambos de mal humor, el llega del trabajo, se saca los zapatos y los deja en cualquier lado... rencilla domestica en puerta. Ejemplo 2: el se quiere quedar en casa todo el fin de semana y yo quiero salir de paseo, es una cuestion organizativa mas estructural.

    En una seguro te peleas pero porque en realidad todo es porque ambos estamos de mal humor, en el otro caso te sentas y lo charlas y le buscas la vuelta porque es algo que necesitas solucionar para que las cosas marchen. No sé si se entiende las diferencias. Me parece que son dos cosas distintas y eso de ser asertivo (el Observador te va contagiando esas palabras raras ) es mas aplicable para tratar los problemas esctructurales, me parece.


    msn:
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