Cuando mama se pone viejita y ya no puede vivir sola

[lancer632]

Cuando leo un post como estos siempre recuerdo un dicho: Una madre puede criar y convivir con 10 hijos, pero 10 hijos no pueden ninguno convivir con su madre/padre, muy doloroso.

A ver si entendemos el concepto primario : la madre, por lo que fuera tomo la decisión voluntariamente de tener un hijo, el hijo no pudo tomar esa decisión, no hubo elección, nadie le pregunto y le consulto nada, vino al mundo porque decidieron por el, por esa simple razon no esta obligado a responder ante ello con el criterio que vos crees justo, no le podemos obligar a responder compromisos que nunca tomo.

Si los hijos quieren, bienvenido sea, pero si no, no les podemos cargar las tintas.

OJO, entiendase bien la idea, no hablo de desligarse del problema, hablo de la forma de resolverlo, cuando un hijo interna a su mama en un geriatrico, no se esta lavando las manos, simplemente esta buscando que alguien le de una mano para resolverlo, a lo que me refiero con lo anterior es al tema de cargar a la madre en la mochila, convivir con ella, desligarse no puede hasta desde lo legal ya que entra en categoria de "abandono de persona", y por otra parte, muchas veces el tenerla en la mochila pegada a la cola de uno es una forma de no crecer, rasgo de inmadures para con la relacion, falta de independencia para razonar vinculos, en fin, no siempre, pero a veces demuestra que aun seguimos siendo dependientes de nuestro nido primario.

Muchas veces, y esto forma parte del problema, por mantener a la madre en la casa de un hijo , se crean climas de tanta tension que hasta llegan a terminar en violencia familiar, comunes son los gritos y malos tratos, hasta a veces con castigo corporal, tengamos en cuenta esto tambien, forzar situaciones no siempre es lo ideal.

[DONRAUL]

Creo que acá cada uno está dando su punto de opinión desde la experiencia propia, o la de sus propios valores. Nadie pretende ser juez de nadie.
Que alguien no piense igual que yo, no me parece una posición hipócrita por parte del otro.
En mi caso, mis abuelos siempre vivieron en su casa.El menor de sus hijos (mi tio) se casó y se quedó viviendo con ellos.(hizo un depto al fondo) Y generalmente los domingos eran una fiesta porque todos ibamos a la casa de los abuelos, así que éramos como 30 personas. Un loquero. Pero a mis abuelos se los veía felices rodeados de hijos y nietos. No creo que hubiesen podido soportar metidos en un geriátrico. Sus plantas, su huerta, sus pajaritos los entretenía. Mi abuela se fue primero y murió en su habitación. El viejo no aguantó tanto dolor despues de 65 años de matrimonio y la siguió seis meses despues.
Quizás, mis opiniones, estén influenciadas por el legado de mis abuelos. Que al estilo Campanelli decían "Lo primero es la familia"
No se si le podré inculcar lo mismo a mis hijos. Lo único que espero es nunca oirlos decirme: Yo no te pedí nacer,asi que bancatela. O antes que su padre me consideren una pesada mochila.

[irelira]

No te enojes porque entre mis hermanos no hay ni discusion ni rechazo a tenerla, solo queremos lo mejos para ella y que no se aburra entre nosotros que tenemos nuestras oblicgaciones diarias ni que quede a tiro del mal humor de nuestros conyuges o que en bariloche en invierno, no se pueda atender una urgencia porque mi hermana vive en lo alto de un cerro y las calles estan con hielo. El problema principal de mi posteo es lo que me cuesta este cambio de situacion de ella de perder su autonomia y el desprenderme de ella una parte del año para compartir el cuidado con mi hermana ( no puede estar con mi cuñada que tiene 2 criaturas que atender y mi hermano trabaja todo el dia) Y el otro tema son las distancias y los viajes, porque algun dia ya no va a poder trasladarse de buenos aires a cordoba y bariloche.
Por otro lado te agradezco la informacion que me adjuntas
Saludos

[Tas]

Porque sostienen posiciones hipócritas? Una madre puede con 10 hijos como dijeron aca pero un hijo no puede con su madre sola porque ya tiene sus 10 hijos que le insumen todo el tiempo. Es la ley de la vida.
Si no se puede hacer cargo de la madre, o no quiere hacerlo porque con eso relega otras cosas que considera mas importante, o porque nunca se bancó a la madre y no quiere bancársela ahora y no nos pongamos en jueces de la vida ajena porque aca nadie puede tirar la primera piedra, lo mejor es mandarla a un geriátrico y a otra cosa.
Y dejen esa postura "socialmente correcta" propia de argentinos con doble discurso de cuestionar a quien manda al geriátrico a la madre porque no se la creen ni ustedes, que no lo han hecho porque no les ha surgido la situación, o porque se sienten culpógenos, y no porque no quieran hacerlo, o porque no tienen la billetera para pagar uno.

Por mi trabajo, tengo relación con un geriátrico y desde ya siempre me dieron pena la gente vieja abandonada después de haber luchado toda una vida, para criar, educar hijos. Hablando con el director del geriátrico sobre esta temática, me dijo:- no es así como la gente cree. Acá adentro, hay dos tipos de personas: los que fueron hijos de p... y los demasiado buenos.
Los que fueron hijos de p.... porque le hicieron pasar las de Cain, por eso están ahí y los muy buenos, porque creyeron en sus hijos y le dieron todo lo que tenían, cuando los hijos lo consiguieron, los mandaron al geriátrico.
Sabés una cosa? Los que tienen propiedades y no se la dan en vida a nadie, todos los hijos se pelean para cuidarlo/a. Es muy difícil ver en un geriátrico a quien no larga la manija y los poderes hasta el día en que se mueren. No soy ninguna hipócrita, hablo con conocimiento de causa, como dice Serrat:" A los viejos se los aparta después de habernos servido bien"

TAS.

A ver si entendemos el concepto primario : la madre, por lo que fuera tomo la decisión voluntariamente de tener un hijo, el hijo no pudo tomar esa decisión, no hubo elección, nadie le pregunto y le consulto nada, vino al mundo porque decidieron por el, por esa simple razon no esta obligado a responder ante ello con el criterio que vos crees justo, no le podemos obligar a responder compromisos que nunca tomo.

Si los hijos quieren, bienvenido sea, pero si no, no les podemos cargar las tintas.

OJO, entiendase bien la idea, no hablo de desligarse del problema, hablo de la forma de resolverlo, cuando un hijo interna a su mama en un geriatrico, no se esta lavando las manos, simplemente esta buscando que alguien le de una mano para resolverlo, a lo que me refiero con lo anterior es al tema de cargar a la madre en la mochila, convivir con ella, desligarse no puede hasta desde lo legal ya que entra en categoria de "abandono de persona", y por otra parte, muchas veces el tenerla en la mochila pegada a la cola de uno es una forma de no crecer, rasgo de inmadures para con la relacion, falta de independencia para razonar vinculos, en fin, no siempre, pero a veces demuestra que aun seguimos siendo dependientes de nuestro nido primario.

Muchas veces, y esto forma parte del problema, por mantener a la madre en la casa de un hijo , se crean climas de tanta tension que hasta llegan a terminar en violencia familiar, comunes son los gritos y malos tratos, hasta a veces con castigo corporal, tengamos en cuenta esto tambien, forzar situaciones no siempre es lo ideal.

Primero y principal, ni Adán ni Eva eligieron venir a esta vida, y así sucesivamente hasta tu madre. Así estamos en este mundo porque tenemos que estarlo, fuiste vos el que quisiste estar en este mundo, te explico por qué: porque fuiste uno entre 500 millones de espermatozoides que lucharon para llegar. Eso es pura naturaleza, no tienen la culpa tus viejos. Pero tu madre dio mucho en esta vida para que seas lo que sos, aunque no lo creas, porque nosotros, los seres humanos somos de los animales que sin la ayuda de nuestros padrtes, no sobrevivimos ni 5 horas y por lo que me doy cuenta sos bastante grandecito. Sos lo que sos por el esfuerzo y la voluntad de tu madre. Así que esa madre que tanto nos dio, aunque vos creas que no, se merece en los últimos años de su vida mucha atención, como ella tuvo para vos, no un ramo de flores, un beso para el día de la madre: eso es ser hipócrita.

TAS.

[lancer632]

Primero y principal, ni Adán ni Eva eligieron venir a esta vida, y así sucesivamente hasta tu madre. Así estamos en este mundo porque tenemos que estarlo, fuiste vos el que quisiste estar en este mundo, te explico por qué: porque fuiste uno entre 500 millones de espermatozoides que lucharon para llegar. Eso es pura naturaleza, no tienen la culpa tus viejos. Pero tu madre dio mucho en esta vida para que seas lo que sos, aunque no lo creas, porque nosotros, los seres humanos somos de los animales que sin la ayuda de nuestros padrtes, no sobrevivimos ni 5 horas y por lo que me doy cuenta sos bastante grandecito. Sos lo que sos por el esfuerzo y la voluntad de tu madre. Así que esa madre que tanto nos dio, aunque vos creas que no, se merece en los últimos años de su vida mucha atención, como ella tuvo para vos, no un ramo de flores, un beso para el día de la madre: eso es ser hipócrita.

Me parece que estamos confundiendo conceptos: según lo que interpreto crees que "merece en su vida mucha atencion" significa que conviva con uno, lo que yo denomino tenerla en la mochila y lo otro significa abandono

Por mi trabajo, tengo relación con un geriátrico y desde ya siempre me dieron pena la gente vieja abandonada después de haber luchado toda una vida, para criar, educar hijos.

ahi es donde tenemos la diferencia, abandono es tirarla en cualquier lugar o convivir en un ambiente de tension con ella dentro de tu casa, lo otro, si lo haces a conciencia, es encontrar una institucion que logre un ambito de contencion,donde pueda tener dialogo con pares de su edad sobre cosas comunes que los identifique, donde tenga comidas equilibradas para gente de edad, donde exista sicologos que puedan orintarlos en una etapa tan critica de la vida, donde tenga controles medicos adecuados, donde tenga trabajos manuales o musicoterapia, lugares por lo general con costos caros, con ambientes preparados para gente añosa, si a eso le llamas abandono, no puedo menos que no coincidir.

Pero ojo, siempre dije que no se puede generalizar, un geriatrico no es una solucion ideal, deberian ser visto como una ultima respuesta frente a un problema, lo ideal seria que la gente de edad pudiera vivir por cuenta propia, con su pareja o sola, con alguien que le pueda dar una mano todos los dias, con todo lo que pueda significar vivir independiente o , en muchos casos, convivir perfectamente con los hijos y sus grupos familiares.

En una institucion va a tener muchisimas ventajas, algunas las puse unas lineas arriba, hay otras mas como un ordenamiento en su vida general, desde la higiene hasta su rutina, pero se debe tener conciencia que como todo, no hay nada perfecto, tambien va a tener una costado negativo muy importante, va a sentir cierta perdida en su grado de libertad. ¿Que significa esto? que va a tener que tener horarios comunes para levantarse, para las comidas, va a sentir que "ya no puede hacer lo que quiere" sino que "va a hacer lo que debe" , ¿a quien le puede servir esto? , ahi es donde juegan la diversificacion de cada caso, el universo de cada situacion, por ej. si son abuelas que viven encerradas en un departamento, con el sueño cambiado (duerme de dia y de noche se la pasan llamando a los hijos porque sienten alguno dolor) , comiendo en macdonald, tomando pastillas sin control ni coherencia,dejando hornallas de gas abiertas, sin controlarse la presion con frecuencia, con depresiones cronicas, en fin, con una vida desorganizada que termina afectando a todo el nucleo familiar, ahi puede considerarse la posibilidad de una internacion, en cambio, como el ejemplo que lei antes, viven solos en una casita donde pueden disfrutar de la vida en comun cuidando sus plantitas, ahi me parece que no se justifica para nada.

Que quiero significar con todo esto? que no me parece justo traspolar un caso particular a todos en general, tal ves y seguramente pasa, hay convivencias permanentes entre madres (o padres) y hijos en ambientes que son perfectamente acordes a una vida familiar, pero esto no te da derecho para criticar generalizando en sentido inverso con quien lleva a una madre o padre a un geriatrico simbolizando en el bendito dicho de "la madre que cuido diez hijos y ningun hijo puede cuidar a la madre" porque creo seria hablar sobre lo que no sabemos.

Saludos

[Varda]

Cuando mamá se pone viejita y no puede vivir sola, es el momento de mandarla con otros viejitos como ella a un geriátrico.

Que tema mas triste =(. Un geriatrico? se que hay algunos que realmente son buenos pero igual me suena a abandono. No puede ser que todos se pasen la pelota, que mal che. Media pila, segui hinchando que seguro alguien va a tener que hacerse cargo.

[Harakiri]

No quiero opinar ni a favor ni en contra. Sencillamente, les cuento mis experiencias.
1) Tres de mis abuelos murieron en sus casas, como era costumbre en aquella época (1930 - 1945). Mi abuela materna vivió alternadamente con tres de sus hijos (uno de ellos era mi madre) y con una amiga en Mar del Plata; hasta que se rompió la cadera, hubo que internarla, y falleció a los pocos días..
2) Mi padre tuvo una descompostura, lo llevamos a una clínica, y falleció ese día.
3) Mi madre vivía con mi hermana. Tuvo una muerte súbita.
4) Me quedaron dos tíos. Los llevé de paseo al sur de Brasil, en mi auto, dos veces. La última, mi tía tenía ya 92 años (loco yo, ¿no?). Un par de años después, mi tío de 86 años tuvo un ACV, lo internamos, luego fue a un geriátrico, y murió pocos meses después. Mi tía se rompió dos veces la cadera, estuvo tres veces en un geriátrico, muy contenta, y murió a los 100 años (se apagó como una velita, me dijeron).
5) Si se fijan en mis datos, verán que tengo 72 años. Algún día, quizá pronto, perderé movilidad. Estaré muy contento de ir a un geriátrico. No sé qué piensan o pensarán mis hijos de eso, pero yo pienso así.
6) Ahora tengo el problema de mi suegra. Tiene 89 años. Está lúcida, pero hace macanas; el otro día se subió a una silla, se cayó y se golpeó, y tiene la cara llena de hematomas y dos puntos en el labio. No sabemos qué hacer. Mi señora quiere llevarla a un "hogar de día", donde la cuiden y le den actividades, y la dejen en la casa por la noche. Cree que un geriátrico sería terrible para ella. Yo no estoy de acuerdo; mi experiencia con mi tía fue muy buena, en dos geriátricos. Y surge el problema económico: tanto los hogares de día como los geriátricos son bastante caros.
Estamos buscando algún lugar subsidiado por PAMI. Si alguien sabe algo, por favor cuéntenmelo.
Gracias.

[maria_marta]

Desgraciadamente tengo experiencia en este tema, y digo desgraciadamente por que fue con tres personas muy importantes para mi.
Primero fue mi abuela... Cuando mi madre logro su sueño de la casa propia, mi abuela ya era grande, siempre vivimos con ella, se la quizo llevar, pero se negó, como yo alquilaba y la casa era enorme para una sola persona, me ofreció ir a vivir con ella. En menos de lo que canta un gallo, con mi marido nos dimos cuenta que las cosas no estaban del todo bien. Al poco tiempo le declararon un Alzheimer, de más está decir que mi vieja se la llevó a vivir con ella y que no hubo forma de hacerle entender que lo mejor para todos era internarla. La vida se complicó para todos y fue una experiencia espantosa.
Exactamente al mes de la muerte de mi abuela, se enfermó mi suegra y no habiendo pasado de esto 2 meses, mi suegro.
La situacion era caótica, dinero para pagarles una enfermera las 24 hs. no teniamos, ellos no querian saber nada de ir a un geriátrico, estaban mentalmente sanos, por lo que con mi marido decidimos mudarnos con ellos.
Los cuidamos hasta no poder mas. Mi suegro murió antes y para mi suegra eso fue un detonante de una demencia senil, que ya se venia anunciando. Cuando la enfermedad de ella, puso en riesgo mi propia salud mental, recien allí pedimos ayuda a la hermana de mi marido.Mientras tanto, nos la bancamos solos, a costa de un montón de sacrificios . Y aquí estamos, con nuestras conciencias tranquilas de haber hecho todo lo que humanamente pudimos, lo cual no quiere decir que juzgue a quien envia a sus familiares a un geriatrico, para nada. Sólo que siempre hay que hacer las cosas pensando en el bienestar de ellos y no en el propio. Por que a ellos le debemos la vida.

[dhrargentina]

Hay soluciones intermedias, como la teleayuda, (hay mucho para leer de españa y de usa: telehelp, telecare, medical alert, medical alarm, P.E.R.S, personal emergency response systems). La persona puede quedar en la casa y dispone de tecnología que con solo apretar un botón la llaman por un parlante. ademas la llaman periódicamente para ver como está, como se siente y puede hablar las veces que quiera y se sienta sola y deprimida. tiene muy buen resultado, sobre todo si tu mama "no está para el geriátrico" o pensás que no lo va a aguantar. el precio en usa es entre 30 y 90 dolares por mes. no se si en Argentina brindan el servicio.