[AYUDA] Mi cruda realidad

Desde muy pequeña me he sentido incomprendida, y como consecuencia, muchas veces me alejé de mi familia; a quienes catalogaba como responsables. Me sentía huérfana, creía que tenía que hacerlo todo sola. Crecí con ese sentimiento que jamás me permitió descubrir lo que era la verdadera felicidad, y construí un caparazón para protegerme. Me volví insensible, orgullosa; fuerte. Mi carácter se volvió rudo, mis palabras espontáneas, sinceras y muchas veces hasta hirientes; mi idiocincracia diferente y mi vida más amena. A simple vista, nada podía hacerme daño; podía valerme por mi misma en todo momento, y jamás pedía ayuda a nadie. Eso era lo que veía la gente en mi, mi familia estaba orgullosa de mi carácter. Me veían como la más fuerte y por tal motivo, muchas veces cargué con secretos, respondí preguntas, hice cosas, y asumí responsabilidades que eran demasiado para mi corta edad. Este personaje que tanto me sirvió de escudo, para evadir trstezas y angustias, y al que le estoy realmente agradecida por ayudarme a enfrentar situaciones extremas; termino apoderándose de mi y acabé convirtiéndome en esta especie de ser omnipotente. Pero ese era el personaje. La verdadera persona no era más que una simple niñita aterrada, sintiéndose sola, pidiendo a gritos un poco de amor que la ayudara a seguir. Siempre aturdida por el silencio, siempre acompañada de la soledad. ¿Nadie notaba que mis ojos siempre demostraban tristeza?, ¿nadie notaba que no era feliz?, ¿alguien notó que yo estaba ahi?. Sinceramente mi vida hasta el momento ha sido un calvario, en parte por culpa de mi entorno; y en parte por mi culpa. Es que llegó un momento en el que, si me sentía atacada por una persona, la atacaba y nunca volvía a tratarla bien. Si me sentía ignorada, ignoraba al responsable. Si hablaban mal de mi en vano, les daba motivos para que lo hagan, pero con razón. Si me hacían a un lado, en lugar de integrarme, más me alejaba. No es que sea víctima de la sociedad, soy consiente que muchas veces fuí yo la que malentendió las situaciones. Es que en cierto punto, todo el dolor que había sufrido en silencio durante tantos años, me hizo creer que todo el mundo era malo y tenía malas intenciones para conmigo. Fuí víctima del personaje, dandole el gusto de hacer, en varias oportunidades; lo que la gente opinaba de mi.
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Hace un par de años, mi padre enfermó. Era un hombre fuerte, un trabajador responsable, dedicado. Siempre dispuesto, de honestidad absoluta. El siempre fué mi ejemplo a seguir, para mí fué motivo de orgullo y mi gran héroe en la vida. Lo admiraba y amaba tanto, que siempre esperé que el se interesara más por mi. Que charláramos más, que hicieramos más cosas juntos, en fin; que seamos más amigos. Tal vez lo fuimos, y yo por tenerlo en un pedestal, y esperar que todo fuera perfecto, no lo noté. Lo cierto es que fué quien más daño me causó ya que, al sentirme rechazada comencé a rechazarlo. Me alejé de él, al punto de parecer dos absolutos desconocidos. No charlábamos, no nos mirábamos; no nos tratábamos como lo que éramos: "padre e hija". Bueno, como les habia dicho, el enfermó hace un par de años; desde esa época hasta el dia de su muerte tuvo muchos altibajos. Practicamente sabíamos que la situación era irreversible. Hace 5 meses volvió a caer internado(lo había estado muchas veces antes), estuvo 1 mes y le dieron de alta. 15 días después, tuvieron que volver a internarlo y permaneció así 75 días. En estos últimos 75 días de su vida, padeció todo tipo de dolores y sufrimientos practicamente inhumanos. Lo operaron 5 veces con anestesia total, nadie podía creer que las haya resistido. Pasó por muchísimas transfuciones de sangre e incluso los últimos 20 dias sólo se alimentaba con líquidos. Los médicos no daban crédito a lo que veían, era imposible que un hombre sobreviviera en sus mismas condiciones(sin sólidos, 5 operaciones, la panza abierta al punto que se podían ver sus órganos,entre otras cosas). Yo me sentí una idiota, verlo ahí, postrado en una cama, sabiendo que se moría y sin dar el brazo a torcer. Sin hacerle saber que siempre lo ame, y que siempre contó con mi apoyo absoluto; y que muy en el fondo, yo sentía que el sentimiento era mútuo... Lo cierto es que 10 dias antes de morir empezó a tener alucinaciones, yo estuve con el en todo momento. Entre su infinidad de delirios él nunca se olvidó de su familia y se preocupó, hasta minutos antes de su muerte, por el futuro de mi madre y hermano menor. Parece imposible no? Mientras a él se le terminaba la vida, pensaba en que iba a ser de la familia. Es que era un hombre sumamente noble. Fué espantoso verlo tan débil, tan indefenso. Estando despierto alucinaba, y estando dormido, parecía que ya no iba a despertar. Yo, realmente conmovida y desconcertada por lo que estaba presenciando, me armé de valor y hablé con él. Por primera y única vez le hablé, desde mi persona y no desde el personaje. El parecía estar inconsciente desde hacia más de 10 días(a veces tenía momentos de lucidez),me acerqué, tomé su mano y le susurré al oído que todo iba a estar bien; que yo iba a sacar adelante a mi madre y hermano. Que iba a ser fuerte para contener a la familia, que iba a trabajar duro para darles un mejor futuro, que iba a velar por el bienestar de los dos. En ese momento el apretó mi mano y supe que había comprendido; que lo único que le impedía irse de este mundo, estaba resuelto. Por primera vez sentí que pude complacerlo, que lo hice feliz; que fuimos "padre e hija". Al otro día murió, hasta hoy me quedó la incógnita de si era "eso" lo que estaba esperando para poder partir en paz. Nunca lo sabré. Desde su muerte y hasta esta fecha, he intentado cumplir mi promesa. Hasta este día no lo he llorado frente a nadie, y estoy trabajando para ayudar a mi mamá y hermano. Incluso en su velorio y entierro no derramé lágrima alguna, fuí sostén de mis hermanos y madre. Contuve a mucha gente sin esperar ni recibir contención alguna. En realidad, no me permití sentir su falta, no me permití sufrir su partida, no me permití descargar la angustia que habitaba mi alma. Pero como soy un ser humano, me está pasando lo que tanto quise evitar. Ultimamente no puedo dormir, se me vienen a la mente imágenes de la agonía que sufrió mi padre, los gritos de dolor, las lágrimas que quiso y no pudo ocultar. Imágenes que me superan y tienen como resultado largas noches de insomnio y llanto. Por un lado pienso que es normal, que el duelo que no hice en el momento, tarde o temprano iba a tener que hacerlo; pero por otro lado me pregunto ¿porque ahora?. Es una mezcla de preguntas sin respuesta, de sentimientos buenos y malos hacia mi misma. Muchas veces me han señalado de insensible, y hasta han llegado a decir que yo nunca quise a mi padre, porque no demostre dolor al verlo morir. Por supuesto que esto no es así, como ya les dije; yo LO AMABA, es sólo que, amén de mi promesa, me parece innecesario demostrar lo contrario. Yo sé lo que siento, y no pretendo llorar frente a alguien sólo para demostrarle que estan equivocados. ¿Ustedes que opinan? Me gustaría saber sus puntos de vista y que me den algún consejo que me ayude a ser la persona, y no el personaje. Sólo intento alivianar el dolor y tener un poco de felicidad.
P.D: esta historia ha sido escrita omitiendo determinadas situaciones ya que son realmente dolorosas.
Desde ya les agradezco su tiempo, y espero sus respuestas. Besos a todos, y nuevamente; muchas gracias.

Conta conmigo para la que pueda ayudarte, hace muchisimos años perdi mis padres, y encare la vida muy solitariamente, asi que te re entiendo.

No entiendo que es lo que se supone que debemos decir...

Qué bueno que puedas darte cuenta ahora de ciertas cosas. A veces necesitamos como esos choques de realidad para decir "bueno, pasa ésto, y ahora qué".
Sólo te puedo decir que trates de buscar a la persona que sos, que no te vá a ser fácil porque justamente la escondiste tanto tiempo... y creo que publicar en un foro y admitir que uno es persona, y sufre, y hay cosas que se te escapan de las manos, es un buen paso.
Saludos y suerte

Ronin_80: muchísimas gracias. Q estés bien. Muakototes!

Sadie: se supone que debés decir lo que quieras, pero en este caso lo que yo intento, es revertir la situación en la que estoy. Quiero dejar el "personaje " a un lado, para ser la "persona" que algún dia fuí. Sólo quiero ser feliz, ¿tan difícil es la pregunta que hago?

Correntina: Gracias por tus palabras, son realmente alentadoras! Que estés muy bien, te mando un Muaks!; y de nuevo gracias por entenderme!


A quien corresponda:
Presten atención cuando lean el texto, así evitarán confuciones o dudas. Respondan lo que quieran, lo primero que les salga. Quienes saben leer entre líneas ya habrán notado que mi historia está llena de miedos, dudas y confusiones. Si han atravesado alguna situación similar, si se sienten identificados con alguna parte de mi relato, si han tenido que crearse una caparazón para sentirse mejor, si tienen algo que les oprime el pecho y no se atreven a gritarlo; lo que sea que quieran compartir conmigo, sólo escríbanlo!!
Desde ya, muchas gracias! Muakotots pa to2!

Romina, no te lo pregunté mal... simplemente me parece muy poco probable (o inteligente), escuchar opiniones ajenas sobre algo tan personal. Que se yo, en un tema así, que se meta cualquiera, es imposible que no termine con posts llenos de "uh, pobrecita" y consejos condescendientes.

Mi único """consejo""" es que si tenes un trastorno de personalidad del que no podes salir por voluntad propia, hagas algún tipo de terapia.

Saludos y suerte.

Sadie.

MUCHAS PERSONAS EN LA VIDA PASAMOS POR COSAS TERRIBLES...
ES MENTIRA ESO DE QUE...EL SUFRIMIENTO FORTALECE...LAS PELOTAS.....
FRENTE A LA ADVERSIDAD...EL DOLOR...LA MALA SUERTE O LO QUE PENSEMOS QUE FUE..
HAY DOS CAMINOS....
LEVANTAR LA CABEZA O HUNDIRLA.....
PERSONALMENTE VEO QUE ESTAS NECESITADA EN CONTAR SU SITUACION.....
YA QUE LO HACES POR ESTE MEDIO QUE A VECES SE SIENTE TAN IMPERSONAL VERDAD..?
POR ALGO SERA ENTONCES......
Y DEBERIAS ACUDIR A ALGUIEN QUE PUEDA AYUDARTE...
QUIZAS UNA TERAPIA PSICOLOGICA..QUE PUEDA REENCONTRARTE A VOS MISMA...
ES MI MAS SINCERO CONSEJO....
SUERTE.... EN TU BUSQUEDA INTERIOR.....

Me paso algo parecido, creo que a los 7 años tube un problema no muy erio el cual me obcesiono y me encerro en mi mismo, es como decir que gane "poder" pero al costo de un precio demaciado alto, cuando me encontre con gente que podía hacer esas cosas que yo no podía, como llorar, decir "te quiero" empeze a darme cuenta que yo era más debil de lo que creía, pero son las experiencias de la vida, se sufré pero sé aprende...lo bueno es sacarle provecho a lo malo y bueno, cada día
Hoy por hoy con mis problemas, no los eh superado, peroe sé que algún día encontraré la fuerza, para salir de este pozo pensa que luego de la tormenta siempre sale el sol



un saludo

YO creo que por tu manera de escribir, sin lugar a dudas sos una persona sensible. Es muy duro ver morir a un padre de esa manera. Leyéndote creo que poco podría aconsejarte que no vayas a descubrir por si sola. MI relación con mi padre es igual, yo lo aprecio mucho, pero no hablamos, lo aprecio como padre, pero no somos amigos. Y se que a el le afecta, quizas mas que a mi. Lo se, por indicios y cosas puntuales que en su momento he podido observar. Soy incapaz de revertir esa situacion, y es porque no soy tan fuerte como quisiera. Estoy muy lastimado por dentro y trato de sanar cerrandome en un caparazon. Pero de todas maneras, no es solo mi culpa que la relacion con el sea asi, se muy bien que no.
Yo creo que solo estas sufriendo de soledad, solo te hace falta algo de compañia, segui buscando, tiene que haber alguien por ahi que necesite de vos tanto como vos de esa persona. Te hace falta un aliado, solo eso.

Sadie: disculpá si sentistes que te contesté mal, no fué mi intención; enserio! Si plantee el tema en este espacio, es porque nunca lo hablé con nadie de mi entorno. Tampoco espero que me tengan lástima, al contrario. Gracias por tu consejo! Que estés bien!
Asirah: claro que nesecitaba contar mi situación, y es que la callé durante muchos años. El motivo de contarlo acá es, en parte por lo que le conté a Sadie, pero también es un poco de cobardía ya que, no sé si podría mencionar el tema frente a quienes me rodean.Gracias por tu consejo!
Darkly47: que bueno que tengas ganas de salir adelante! Te felicito, ahora a remarla! Como decis vos, pero en latin: "Post nubila, phoebos" (después de las nubes,el sol). Gracias por compartir tu experiencia y cualquier cosa, estoy a tus órdenes!
ale_zero: por mi experiencia te diría que, para sanar tus heridas, te armes de valor e intentes revertir esa situación. Dile a tu padre lo que piensas respecto a su relación. Destruye el caparazón, éste solo distorsiona la realidad haciéndote creer que todo está mejor, pero con el correr del tiempo descubrirás que pasó todo lo contrario. Gracias por compartir tu situación y por la interpretación respecto a mi caso.
Que estén muy bien!! Muakototes pa todos!