vos lo pediste, vos lo tenes... Toneladas de chistes demasiado malos !!!

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    #1 vos lo pediste, vos lo tenes... Toneladas de chistes demasiado malos !!!

    Guardaespaldas... la vida escolta!

    ¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.

    ¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

    ¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.

    Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió:
    "Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
    Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
    - Bueno, yo sé hacer como pájaro.
    - Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase! fuera!
    ...y se fue volando.

    ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

    Donald usa teclado y Mickey mouse.

    - ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
    - No sabía que era boxeador.
    - No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

    ¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.

    - Hola ¿habla Dora?
    - Habladora tu vieja, hijo de puta!

    - Hola ¿está Armando?
    - No, apenas voy por las instrucciones.

    - Hola ¿está Agustín?
    - No, estoy incomodin.

    - Hola ¿está Felix?
    - No, estoy tristex.

    - Hola ¿Conchita?
    - No, con Tarzan.

    - Hola, ¿el doctor Mata?
    - Si, ¿que desea?
    - Cancelar una cita.

    ¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

    Diálogo entre dos madres de azafatas:
    - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
    - Con un vestido de seda.

    - Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
    - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

    Un día se encuentran dos muñequitos en una juguetería y uno le dice al otro:
    - Che, tanto tiempo... ¿cómo andás?
    - A cuerda.

    - Hola, ¿con la fábrica de bombas?
    - Si.
    - ¿Esta...llarán?

    - Hola Caperucita verde!
    - Hola Lobo daltónico!

    ¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

    - Mozo, ¿que tiene de entrada?.
    - Una puerta de vidrio.

    ¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.

    ¿Que le dijo la soda al vaso?... Ssshhhh!!!

    En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó embarazada.

    ¿Cómo estornudan los tomates?... Ket... chuuu!, Ket... chuuu!

    ¿Cuál es el animal que nos da jamón?... el almacenero.

    Un tipo furioso llama al mozo:
    - Esta sopa esta fría!
    - Pero ¿cómo sabe?... si todavia no la probo.
    - Es que hay una mosca flotando... con bufanda!

    Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.

    ¿Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.

    Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?... deforme.

    ¿En que se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...

    ¿Qué le dije un ojo a otro ojo?... ¿qué mirás, imbécil?

    ¿Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.

    Se encuentran dos adivinas:
    - Hola, querida, ¿cómo ando?
    - Vos barbaro, ¿y yo?

    - Hola ¿está cholo?
    - No, con mi cheñora.

    - Camarero el pan esta blando!
    - Pues digale que se calle!

    Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.

    La mujer a su marido:
    - ¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del hígado?
    - Que coma pescado y me trague las espinas.

    -Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
    - No, no y no!

    - Hola ¿hablo con en hospital de niños?
    - Ti.

    - Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
    - No, con uno solo.

    Entre sin golpear
    ...y Golpear se quedó afuera.

    Me puse el pantalón de pintitas
    ...Y Pintitas se quedo en pelotas.

    ¿Que le dijo Tauro a Geminis?... que tenía Cancer en el Virgo!

    En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
    - Perdone que le moleste, pero usted es bombero, ¿verdad?
    - ¿Cómo lo ha adivinado?
    - No sé... este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este físico entrenado, este casco, estas botas, esta manguera...

    ¿Cual es la aerolínea que toma la pantera rosa para sus viajes?... Panam, panammm... panammm, panam, panam...

    Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
    - ¿Soda?
    - No, estoy con mi madido.

    ¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.

    A 200 mts. fin de banquina.
    ...Y banquina se murio a los 200 mts.

    Cerrá la ventana que afuera esta fresco.
    ...Y fresco se quedo afuera.

    Un ciego le dice a otro:
    - Che... ¿me prestas plata?
    - Bueno, ¿pero cuando me la vas a devolver?
    - Y... cuando nos volvamos a ver.

    - No coman con apuro!
    ...y Apuro comió solo.

    - Coman la torta de frutilla.
    ...y frutilla se quedo sin postre.

    - Niños, no jugueis con fuego!
    ...y fuego se quedó sin amigos.

    El lobo sorprende a Caperucita en la mitad del bosque:
    - Caperucita... ¿dónde vas?
    - ¿Y a vos que mierda te importa?!
    - Vaya... como ha cambiado el cuento.

    ¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... un pingüino callendose por las escaleras.

    ¿Que es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.

    ¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?... un pingüino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga.

    - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
    - Mmm... ya debe estar lejos.

    ¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos, etc.

    En una embarcación:
    - Suban las velas!
    ...y los de abajo se quedaron a oscuras.

    - Hola, ¿con la familia Eco?
    - Hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?...

    - Oye, ¿como va eso?
    - No se, yo trabajo en YPF.

    - ¿Cuál es el nene mas bueno?
    - ????
    - El hijo de Superman.
    - ¿Por?!?!
    - Porque es super mancito!

    - Che!, se cayó Chicho!
    - ¿Que Chicho?
    - No chicho nada.

    Llega un tipo a un bar y ve un anuncio grande que decía: "Hay vino!!", y entonces lo mira al cantinero y le dice:
    - ¿Quien?!
    - ¿Por qué Kellogs está triste?
    - Porque Choco Crispy.
    - ¿Y como te diste cuenta?
    - Por zu caritas.

    Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
    - Hey, es el carburador.
    El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
    Y vuelve a escuchar:
    - Te estoy diciendo que es el carburador!
    Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
    - Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
    El otro responde:
    - ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
    - Sí, sí ese es!!
    - Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!

    En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
    - ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
    - ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
    - No, pero me da una sed!

    - ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
    - No, aca no tenemos telefono.

    - ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
    - No, con el de corbata.
    El capitan grito:

    - Todos abordo!
    ...y Bordo murió aplastado.

    Vamos todos con alegria!... y Alegria quedó
    embarazada.

    No coman con gula... y Gula comió sola.

    Dos amigos:
    - Pepe, ¿sabias que murió Martín?
    - ¿Y que tenía?
    - Un kioskito.

    - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
    - ¿Ha visto ya a un psicólogo?
    - No, solo elefantes rosados.

    ¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?... que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

    En un vuelo de avioneta viajaban 3 pasajeros, un chino, un japones y un mexicano, de pronto falla el avion y les dicen que tienen que tirar sobrepeso y deben lanzarse al vacio 2 de los 3 o pueden morir todos, entonces deciden que el que se salva es aquel que tenga el nombre mas corto, dice el chino:
    - Compañeros, ya me salve, porque yo me llamo 'O'.
    Pero el japones dice:
    - Disculpenme pero el que se salva soy yo porque me llamo 'Casi-o'.
    Entonces el mexicano les dice:
    - Ya me los chingue porque yo me llamo 'Nicasi-o'.

    ¿Cómo coge Kung Fu?... kun forro.

    ¿Cómo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable

    Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.

    No cabe duda... y Duda se volvió caminando.

    Me comí al helado de menta... y Menta me cagó a palos.

    Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío.

    Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... Ayudííín!!!

    ¿Qué hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.

    Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.
    El capitán gritó:

    - Todos al cuarto de máquinas!
    ...y el pobre máquinas durmió afuera.

    - Cachito ¿qué vas a hacer cuando seas grande?
    - Cacho.

    ¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.

    Robinson Crusoe... y lo atropellaron.

    ¿Qué le dijo un cable a otro cable?... somos los intoCABLES.

    ¿Como pelea kung fu?... kun fuerza.

    ¿Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido.

    ¿Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.

    En un restaurante:
    - ¿Y como quiere el señor sus huevos?
    - Con toda mi alma, con toda mi alma.

    ¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?... una camisa Lacoste.

    - Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio?
    - Si se pone delante, es posible.

    ¿Como se mantiene a alguien en suspenso?... mañana te respondo.

    - ¿Me acompañas a la farmacia?... voy a comprar píldoras para hacer caca.
    - ¿Y no te conviene comprar caca hecha?

    ¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.

    ¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.

    Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
    - Pero los mercados no vuelan.
    - Es que nosotros somos supermercados.

    Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.

    Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.

    'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.

    En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.

    Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
    - Bailen con gracia, che!
    Y Gracia bailo toda la noche.

    Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.

    ¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.

    ¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.

    Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
    - Y... digame doctor, ¿que padezco?
    - Y... padeze un ozito.

    En una parada de colectivo:
    - ¿Señora, hace mucho que espera?
    - No, yo nunca fui pera.

    Un pescadito le pregunta a otro:
    - Che, ¿qué hace tu papá?
    - Nada.

    Era un chiste tan, pero TAN malo que le pegaba a los chistecitos.

    ¿Qué es un puntito verde en un rincón?... una aceituna en penitencia.

    Un barco se empieza a hundir y el capitán grita:
    - TODOS A PROA!!
    ...y proa murió aplastada.

    ¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.

    Un huevo le dice a un Tomate:
    - ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
    - Un Tomatón, ¿y vos?
    El Huevo se puso a llorar.

    Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
    - ¿Tiene café frío?
    - No, no tengo.
    - Bueno, gracias. Chau.
    Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
    - Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
    - Buenas. No, no tengo.
    Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo rompe-bolas y pide:
    - Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
    - No, no tengo.
    - Ah, Bueno. Gracias. Chau.
    Y entoncés el tipo de la barra piensa:
    - Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a cagar y mañana pongo café en la heladera.
    Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
    - Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
    - Sí! - contesta orgulloso- tengo.
    - Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...

    Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
    - Che! guarda con el cactus!
    - ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...

    ¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.

    - Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
    - ¿Qué fue lo que dijo?
    - Hijo de puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

    Dos granjeros:
    - Disculpeme... ¿su caballo fuma?
    - No, hombre!
    - Ah!... entonces se le está incendiando el establo.

    ¿Qué es chiquito, verde y apesta a chancho?... el pene de la rana René.

    -Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
    -¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
    -No, el también sueña eso.

    ¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.

    Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
    -¿Cuál es la especialidad?
    -Calne de lata, señol.
    -Bueno, quiero eso.
    El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
    -Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
    Al día siguiente, el hombre decide regresar:
    -Sirvame la especialidad.
    -¿Calne de lata?
    -Si!... es excelente.
    El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
    -Quiero la especialidad de la casa.
    -¿Quiele calne de lata?
    -Si... me parece algo delicioso.
    -Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
    -Pero... ¿por qué?
    -Es que la lata esta teniendo latoncitos.

    -Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
    -Decile que ya tengo bigote.

    ¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.

    En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
    -Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
    Un turista sorprendido pregunta:
    -Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
    -Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

    Hace unos años, en un pequeño pueblo la poblacion enloquecio y se dedicó a la sodomia, la perversión, el sexo en sus múltiples variante, además de a las drogas y todo tipo de vicios o placeres no cristianos. Obviamente esto alarmó al parroco, quién se decidió a solicitar ayuda a mas altas instancias eclesiásticas: llamó al Nuncio del Vaticano. Y este se presentó en el pueblo:
    -Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
    -Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
    Y el Nuncio salió a la calle proclamando a voz en grito:
    -¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVERTIOS AHORA QUE ESTAIS A TIEMPO!!
    Y todo el mundo comenzo a perseguirle, lanzandole piedras, escupitajos, golpeandole con palas, hazadas... Y el nuncio comenzó a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que girar una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrandose, cual sería su sorpresa, en un callejón sin salida. El nuncio se arrodilló frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observó sorprendido que nadie le agredia ya. No sabía a que se debía este cambio de comportamiento. Se giro y pudo leer en la pared que cerraba el callejon:
    "PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"

    -¿Qué tal tu viaje por Italia?
    -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...
    -¿Temeo? Nunca había oido hablar de esa ciudad.
    -Pues es grandísima.
    -¿Si?
    -Si, y muy famosa.
    -¿Estás seguro de que se llama Temeo?
    -Ah no! perdona, era Torino.

    -Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
    -¡Cien vasos de agua para el señor!

    -Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi estofado!
    -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

    -¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
    -Por la valija nada, señor.

    -Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.
    En un manicomio dos locos discuten:

    -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
    Y el otro contesta muy sorprendido:
    -¡Pero si yo no te he dicho nada!


    bueno... no posteo mas... :-)
    No me peguen, soy YORDANO !!!!
    saludos !!

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    12 comentarios / 10003 Visitas

    • PoetaCamba
      Invitado
    07/10/2001
    #2

    JAUAjjAUAJauAUJAUAjAU

    hay de todo

    deprimentes, malos, pasables, buenos y muy buenos

    todabia no termine de leerlos todos

      • 4,158
      • mensajes
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      • 06/04/01
    07/10/2001
    #3

    JAJAJAJJAJAJA muy pero muy buenoossssssss!!! me los lei toditossss!! jajajajajaaj

      • 29
      • mensajes
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      • 27/07/01
    13/10/2001
    #4

    impresionante!!!!!!!!!!!!
    una verdadera obra de arte!!!
    si una civilizacion extraterrestre no contactara esto es lo primero que deberiamos mostrarles...

      • 3,755
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      • 31/07/01
    14/10/2001
    #5

    BUENO... me tengo que ir... me llaman chau
    JAJA, U RE FUCKED UP HE-MAN!!!

      • 1,264
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      • 10/06/01
    14/10/2001
    #6

    jajajajajj buenisimossss, y otros malisimossss pero muy entretenidossss

    • PoetaCamba
      Invitado
    14/10/2001
    #7

    NOoooooooo jajaja que desastre!

    • PoetaCamba
      Invitado
    14/10/2001
    #8

    jjajajajaja, fede te pasaste, como siempre, te felicito

    SaludoS

      • 320
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      • 14/01/01
    14/10/2001
    #9

    uno peor q el otro, eh =P

      • 2,228
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      • 02/09/01
    14/10/2001
    #10

    JAjajaja, salimos de guatemala pa meternos en guatepeor jajajajajajajajajajaja, la verdad que son malos ehh!!

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