Chiste Bíblico...RISAS GARANTIZADAS!! PARTE I

Bueno, esto lo encontré en un foro...está bárbaro..
Si ya fue posteado no me importa xq merece postearse mil veces....

saludos!!!



Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius
para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para
escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su
"internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han
leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser
unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head &
Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el
agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando
del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era
bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin
contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios
decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a
Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en
sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con
todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor
y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que
cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)


Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen
que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala,
Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean
como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco.
Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas) (trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga
de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
PATADAS DE ACA"


Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron
tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain
y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la
cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria
que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez
peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres
malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba
cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un
quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al
Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un
picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero
Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino
para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor
discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un
4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio
Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel
y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El
diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se
convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en
tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su
maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el
hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO


Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con
su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo,
toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su
baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los
rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de
Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese
petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El
Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y
permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y
mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a
poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el
puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y
cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de
peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el
Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La
primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se
borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en
el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que
era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer
peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO


Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a
Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos
meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie.
Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso,
unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy.
Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas,
Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que
siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre,
como los power rangers. En algun momento, ampliaremos