#1 Guia practica sobre como comportarse.
Sorry si ya lo postearon.
Guia practica sobre como comportarse.
A) En su casa:
- Si vive en el ultimo piso, al bajar del ascensor no ingrese a su
departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes
ingresen al edificio despues que Ud., la espera les servira para
reflexionar acerca de lo acontecido en el dia.
- Si por el contrario vive en el primer piso, llame tambien los ascensores,
esto le permitira retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un
momento extra para planificar las actividades del dia.
- Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejercito de
lacayos que la recogen en todo momento.
- Decir "Buen Dia", "Permiso" y "Gracias" ya paso de moda.
- Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda
la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el
balcon.
- Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si
el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya
por mirar a su casa.
B) En la oficina:
- Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido
social que queria inventar una prueba de ingenio. Cuantas mas violente mas
vivo sera.
- Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan alli.
- Se olvido de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable
fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9
horas.
- Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios
acerca de que fumar produce cancer, etc...
- Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fumese un paquete
entero a su lado.
- Su tarea es una de las mas importantes.
- Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
- Ud. es indispensable.
- Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
- Ud. es un dios!!!
- Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que
pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del
mensaje.
- Es perfectamente valido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
- Hable a los gritos, asi todos lo oiran y alguno puede que le conteste.
- El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda;
para el, limpiarla es un placer.
- Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada.
C) Conduciendo:
- Moleste sistematicamente al que viene detras, a la vez que hace luces y
toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
- El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av.
Cordoba a las 6 de la tarde.
- Nadie conduce mejor que usted.
- La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene
circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su
"oponente" tripulando un Twingo, quien tiene derecho de paso?... acerto!
- Lea la nueva ley de transito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden
circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
- El peaton no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la
cuota del seguro al dia, piselo, eso le enseñara a respetarlo.
- Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe
quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por
alli.
- El del auto de al lado es su enemigo mortal.
- Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres
pedales cuando la gran mayoria de los conductores tiene solo dos patas. No
se confunda: Suprima el del medio.
- Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa
que se le ocurra. No colocarlas, tambien.
- La luz roja del semaforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y salgase de alli
cuanto antes.
- Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
- Las ambulancias, bomberos y policia pueden esperar. Nadie en el universo
tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
- En el podio estan Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio).
D) En El Baño Publico:
- No presione ningun boton, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene
un sistema que disuelve magicamente sus deposiciones.
- Se asume que en todos lados hay papel, jabon y secamanos y todo funciona a
la perfeccion.
- Use toooodo el papel que quiera, el de atras no caga.
- Arroje toooooodo ese papel al escusado. La fisica moderna demostro que el
papel en el agua, se desintegra.
- No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer
estupidez que le venga a la mente. A otro mas estupido le causaran gracia.
- Caguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de
transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado
sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel
No5.
E) De la vida cotidiana:
- Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya
a ser cosa de que se le moje.
- Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando
alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara.
- Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
- Si no halla la prenda que le gusta, hagale sacar todo el inventario al
vendedor, eso lo mantiene agil y despierto.
- Tomese un cafe en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas
son muy utiles para el colectivo.
- Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las
6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la
maquina se las devuelva. Asi comprobara si funciona bien.
- Si esta en un telefono publico y el numero al que llama da ocupado, insista
nuevamente una y otra vez. El que esta atras suyo no tiene nada importante
que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo agil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo:
fisica, matematica, historia, computacion, psicologia, idiomas, pedagogia,
artes. Ademas es todo un practico con conocimientos solidos de plomeria, gas,
electricidad, mecanica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran
atleta y el mejor jugador de futbol: Maradona no tendria oportunidad alguna
al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es mas, este le ha
pedido algun consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer
trabajador. Tiene ademas una gran cultura alcoholica y jamas se enferma o se
accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y
sus problemas son los mas importantes del universo. Es usted capaz de
pasarse 8 dias sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos
al dia.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese
a su indiscutida superioridad fisica, intelectual y espiritual es el mas
modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted UN
VERDADERO ARGENTINO!!!
Guia practica sobre como comportarse.
A) En su casa:
- Si vive en el ultimo piso, al bajar del ascensor no ingrese a su
departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes
ingresen al edificio despues que Ud., la espera les servira para
reflexionar acerca de lo acontecido en el dia.
- Si por el contrario vive en el primer piso, llame tambien los ascensores,
esto le permitira retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un
momento extra para planificar las actividades del dia.
- Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejercito de
lacayos que la recogen en todo momento.
- Decir "Buen Dia", "Permiso" y "Gracias" ya paso de moda.
- Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda
la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el
balcon.
- Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si
el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya
por mirar a su casa.
B) En la oficina:
- Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido
social que queria inventar una prueba de ingenio. Cuantas mas violente mas
vivo sera.
- Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan alli.
- Se olvido de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable
fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9
horas.
- Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios
acerca de que fumar produce cancer, etc...
- Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fumese un paquete
entero a su lado.
- Su tarea es una de las mas importantes.
- Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
- Ud. es indispensable.
- Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
- Ud. es un dios!!!
- Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que
pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del
mensaje.
- Es perfectamente valido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
- Hable a los gritos, asi todos lo oiran y alguno puede que le conteste.
- El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda;
para el, limpiarla es un placer.
- Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada.
C) Conduciendo:
- Moleste sistematicamente al que viene detras, a la vez que hace luces y
toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
- El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av.
Cordoba a las 6 de la tarde.
- Nadie conduce mejor que usted.
- La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene
circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su
"oponente" tripulando un Twingo, quien tiene derecho de paso?... acerto!
- Lea la nueva ley de transito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden
circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
- El peaton no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la
cuota del seguro al dia, piselo, eso le enseñara a respetarlo.
- Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe
quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por
alli.
- El del auto de al lado es su enemigo mortal.
- Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres
pedales cuando la gran mayoria de los conductores tiene solo dos patas. No
se confunda: Suprima el del medio.
- Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa
que se le ocurra. No colocarlas, tambien.
- La luz roja del semaforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y salgase de alli
cuanto antes.
- Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
- Las ambulancias, bomberos y policia pueden esperar. Nadie en el universo
tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
- En el podio estan Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio).
D) En El Baño Publico:
- No presione ningun boton, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene
un sistema que disuelve magicamente sus deposiciones.
- Se asume que en todos lados hay papel, jabon y secamanos y todo funciona a
la perfeccion.
- Use toooodo el papel que quiera, el de atras no caga.
- Arroje toooooodo ese papel al escusado. La fisica moderna demostro que el
papel en el agua, se desintegra.
- No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer
estupidez que le venga a la mente. A otro mas estupido le causaran gracia.
- Caguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de
transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado
sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel
No5.
E) De la vida cotidiana:
- Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya
a ser cosa de que se le moje.
- Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando
alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara.
- Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
- Si no halla la prenda que le gusta, hagale sacar todo el inventario al
vendedor, eso lo mantiene agil y despierto.
- Tomese un cafe en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas
son muy utiles para el colectivo.
- Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las
6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la
maquina se las devuelva. Asi comprobara si funciona bien.
- Si esta en un telefono publico y el numero al que llama da ocupado, insista
nuevamente una y otra vez. El que esta atras suyo no tiene nada importante
que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo agil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo:
fisica, matematica, historia, computacion, psicologia, idiomas, pedagogia,
artes. Ademas es todo un practico con conocimientos solidos de plomeria, gas,
electricidad, mecanica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran
atleta y el mejor jugador de futbol: Maradona no tendria oportunidad alguna
al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es mas, este le ha
pedido algun consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer
trabajador. Tiene ademas una gran cultura alcoholica y jamas se enferma o se
accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y
sus problemas son los mas importantes del universo. Es usted capaz de
pasarse 8 dias sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos
al dia.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese
a su indiscutida superioridad fisica, intelectual y espiritual es el mas
modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted UN
VERDADERO ARGENTINO!!!
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