y sigue y sigue

-Guarda... Alguien está bailando por ahí adelante?
-No, señorita... por qué?
-Porque acá atrás vienen tocando.

-Oiga! Qué hace? Degenerado!
-Señorita... le juro que nada...
-Entonces córrase, y deje a otro.

Viejo... el novio de la nena es un asqueroso: anoche antes de irse, meó en el jardín y con el pichí puso el nombre de la nena...
-Eso es porque está enamorado... Qué te preocupa?
-Que la letra es de la nena.

y apesar que estoy encontra de los chistes de colectividades posteo este que me parecio genial... sobretodo por el acento galleju

Al gallego lo habían condenado a muerte. Como su última voluntad le permitían elegir cómo quería morir y él dijo:
-Quiero morir de sida.
Le inyectan el virus y empieza a reírse como loco, ante lo cual un preso le pregunta:
-Che... se puede saber de qué te reís? Te acaban de inyectar el sida!!!
-Sí... pero yo tenjo puesto el cundón.

-Por qué ese socio del campo nudista tiene la barba larga hasta el piso?
-Porque alguien tiene que salir a hacer los mandados.

-Por qué ese socio del campo nudista tiene el ombligo tan largo?
-Porque es abanderado en los desfiles.

En el campo nudista le darán la cena de bienvenida a un nuevo socio. Al entrar al comedor le entregaron un peine y el tipo preguntó:
-Y esto... para qué es?
-Para las miguitas.

· ¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.

Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas

-Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero tambien muy feo.
-mas feo su hermano Frank.

De que color es un canario si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillon

-?Ese no es al que le kitamos el carnet?
-si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le pregutan
-y el carnet?
contesta: No jodan que me lan perdio!!

mamá, estoy embarazada.
Pero hija! ¿dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante ¿por qué?

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se
asoma un vecino y le dice:
¡Psss, no haga ruido, que su mujer se va a despertar!
¡No se preocupe, amigo!, cuando llego, mi mujer y yo jugamos al
exorcista!
¿Ah, si? ¿y cómo es eso?
Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

ué pasa cuando el lñimite de f(x) , x tiende a pi?
Pues que pi se seca.

pepe, ¿qué te pasa que tienes esa mala cara?
Joder, que me ha pisado un camello.
¿Dónde?
Donde va a ser, en el desierto.

En los servicios aduaneros del aeropuerto, una señora que acaba de desembarcar abre su maleta. El funcionario revuelve su contenido y extrae una botella.
¿Qué hay en ella?
Agua de Lourdes.
El aduanero la observa al trasluz y para salir de dudas la descorcha y la huele.
Señora, esto es coñac.
-¡Oh, milagro!

Cuando se va a disponer a aterrizar, el piloto de una avioneta lanza este angustioso mensaje:




Torre de control..., torre de control. Llevo el depósito vacío..., me falta aceite..., los alerones no funcionan..., el timón está agarrotado..., y me he olvidado el paracaídas. ¡Pronto, pronto! Contesten, ¿qué debo hacer?
Del campo de aviación surge inmediatamente una respuesta:
Aquí torre de control... Repita con nosotros esta plegaria para encomendar su alma al Cielo...

Dice el marido: ¡Estoy asqueado de hacer el amor!
Y la mujer le contesta: No te preocupes, a partir de hoy, cada vez que regreses del trabajo te lo tendré ya hecho.

Se ha declarado un incendio en una casa de vecindad. Llegan los servicios de extinción y mientras unos bomberos corren a enroscar la manguera a las bocas de riego, otros van izando las largas escaleras automáticas. Un atlético bombero empieza a escalar por una de ellas y al poco rato desciende llevando en brazos a una bella señorita semidesnuda.
Buen trabajo Pérez ?le dice el jefe. Pero el incendio es en la octava planta, no en la quinta.

na abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
_¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
_No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
_¿Quién es?
_Una viejita suicida...

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un_ grave_ problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito._Nunca_ digas tengo un problema, di. . . tenemos un problema._
A lo que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra_ secretaria va a tener un hijo nuestro!