#1 Cortitos para amenizar
Cortitos para amenizar
En un hotel, en la primer noche de sexo de una pareja...
-Juan, tengo que confesarte que no soy virgen...
-Ni yo San José;... ¡¡¡pero aquí vinimos a coger no para armar un pesebre!!!
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para cogérmela.
-¿Para qué?????
-Paraguayo.
Dos amigos de la infancia:
-Decime, ¿Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y vos?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Vos tenés pelo en el pecho, amor mío?
-¡Nooooo!
-Pues entonces, si.
El hombre con la pija mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
-Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no cojo eso, me dolería demasiado; ¿querés que te haga una mamada?
-En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo y gratis.
Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes...
De pronto dice el niño:
-¡Mamá, mamá, mocos!
La madre toma un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
-¡Ahí no, ...en la oreja!
Una mujer en un sex-shop.
-Quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del matafuegos para la derecha
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
- ¡¡¡Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!!
¡¡¡Oiga, yo no soy una puta!!!
- Cámbiese de lado, tortillera.
Un hombre por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO $20".
Entra al bar y pregunta al camarero:
-¿Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por $20?
-Si, si, pase por esa puerta, que Lili lo atenderá.
El hombre, sin creérselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice:
-Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo clítoris.
-No importa, dame una Legui.
Salu2
En un hotel, en la primer noche de sexo de una pareja...
-Juan, tengo que confesarte que no soy virgen...
-Ni yo San José;... ¡¡¡pero aquí vinimos a coger no para armar un pesebre!!!
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para cogérmela.
-¿Para qué?????
-Paraguayo.
Dos amigos de la infancia:
-Decime, ¿Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y vos?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Vos tenés pelo en el pecho, amor mío?
-¡Nooooo!
-Pues entonces, si.
El hombre con la pija mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
-Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no cojo eso, me dolería demasiado; ¿querés que te haga una mamada?
-En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo y gratis.
Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes...
De pronto dice el niño:
-¡Mamá, mamá, mocos!
La madre toma un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
-¡Ahí no, ...en la oreja!
Una mujer en un sex-shop.
-Quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del matafuegos para la derecha
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo:
- ¡¡¡Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!!
¡¡¡Oiga, yo no soy una puta!!!
- Cámbiese de lado, tortillera.
Un hombre por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO $20".
Entra al bar y pregunta al camarero:
-¿Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por $20?
-Si, si, pase por esa puerta, que Lili lo atenderá.
El hombre, sin creérselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice:
-Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo clítoris.
-No importa, dame una Legui.
Salu2
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