Católicos

Algunos viejos pero buenos y otros de mi creación.

Dijo Jesús:
-El que esté libre de pecado que lance la primer piedra.
Pok!
-Ayyyy! Vos nó, Mamá!

Otra versión:
Y dijo Jesús:
-El que esté libre de pecado que lance la primer piedra.
Pok!
-Ayyyy!! Ahh no!!! María Magdalena no jodas!!!

Otra más:
Y dijo Jesús:
-El que esté libre de pecado que lance la primer piedra.
Pok!
-Ayyy!!! No! David! Eso es en otra parte de la biblia. Salame!

Primer Acto: Un serrucho.
Segundo Acto: Un madera.
Tercer Acto: Un hombre haciendo una cuna.
Cómo se llama la película?
La Pasión de Cristo. (CUACK!)

Estaba un fiel resando solo en la primer fila de la iglesia y repetía:
-Por favor... Que boca salga campeón! Por favor... Que boca salga campeón! Por favor... Que boca salga campeón!
Se escucha una voz:
-Querés que boca salga campeón?
El hombre levanto la mirada y vió que era Jesús crucificado que le hablaba y dijo:
-Si! Por favor... Que boca salga campeón.
-Bueno, soltame las manos.
-No Jesús. No creo que sea correcto.
-Dale! Querés que boca salga campeón?
-Ok.
El hombre le soltó ambas manos.
-Gracias. Querés que boca salga campeón?
-Si.
Tomándose su miembro con ambas manos dice:
-ESSSSSSSSSSTA va a salir campeón Boca!!

Dijo Moisés:
-Aquí traigo los 15 mandamientos...
PLOK!
-Ejem... Aquí traigo los 10 mandamientos...

-Porqué se rien los ángeles?
-Por la gracia de Dios.

-Cuál es el país con la tierra mas estéril?
-El Vaticano, que en 500 años solo dió 29 papas.

Estaban los 12 apóstoles y Jesús en la última cena. Jesús dice:
-Esta noche alguien me va a traicionar.
Entonces uno a uno empezaron a preguntarle:
-Señor seré yo?
A lo que Jesús respondia:
-No hijo mio.
Pasaron los 11 apóstoles y llegó el turno de Judas que dijo:
-Señor, seré yo?
-Ay! Señor sere yo? BOBO!

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo. Ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por
primera vez tocaron la puerta:
-¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien, pasa y déjala por ahí
Al rato...
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica Maestro
-Muy bien, pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York Maestro
-Muy bien, pasa y déjala por ahí.
Y así, sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, LSD, Hachis, Anfetamina, Pasta Base, etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
-¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
- Al FBI y Narcotráfico... Todos contra la pared. Ahhh... Y ese de barba es el Jefe.!!!!

Estaba un cura dando la misa:
-Recemos el Padre Nuestro.
Y todos repetían:
-Padre Nuestro que estás en el cielo...
-Ahora el Ave María.
-Dios te salve, María. LLena....
En eso las tablas del techo se empiezan a caer y el cura grita:
-LAS TABLAS, LAS TABLAS!!!
-Dos por uno, dos. Dos por dos, cuatro...

-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvás porque tengo entierro a las 5, que si no...
En la ultima cena, Jesús está partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf, este pan, ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirándolo) ESTE PAN ES UNA MIERDA!!!
Cristo en la cruz:
- Ladrón malo, a qué distancia a mi izquierda te encontrás?
- A 3 metros, señor.
- Ladrón bueno, a qué distancia a mi derecha te encontrás?
- A 4 metros, señor.
Oliéndose el sobaco:
- Ah, pero si soy yo!!!

Bueno garcias a Dios, Alá, Ra y Buda soy agnóstico!!