#1 Dejar De Fumar....
Dejar de fumar
Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentandollevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezadopor la sudadera, sí... lo de hacer deporte lo voy a dejar por el momento.
Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco.¡Qué vivo! ¿No?
Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo,o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engordas ,te sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse bien?
Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejarde fumar perjudica seriamente la salud.
No, en serio, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar.Bueno, quiero decir, más o menos ¿no?
porque tenía bronquitis y fui almédico hecho polvo y me dice el médico
¿fuma? y dije: Sí, venga ese cigarrito.
Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene usted que dejar de fumar.¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida?
¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que sereno de sepultura.
¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitránque van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo a los fabricantes de autopistas cuando muera.
Decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a Gustavo. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar.
Y como todos los que dejan de fumar... te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más,y ya no fumé más. (¡Qué par de huevos!)
Gustavo, se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo.Un día le dije: Gustavo...dime, ¿cómo has hecho para dejar de fumar?y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. "deje de fumar de lanoche a la mañana" que yo pensé: mira que tontería, porque yo mientras duermono fumo. pero, aún así cogí el libro y empecé a hojeármelo y tal. y digo vamos allá:
Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar.
¡Coño! Yo quería dejarde fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que cogí el calendario yvi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza...mal día para dejarlo ¿no?
Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco.
Vale. El mechero,los ceniceros, las cerillas, el inodoro, el balcón, el sofá, la cama,la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría quematar a Fidel Castro, ¿no?
Punto 3: evite el contacto con los fumadores.
Bueno, y ¿con quién hagopeña en el curro? ¿con Gustavo ? ¿con quién me voy de marcha?¿con los niños cantores de Viena? y no con todos, sospecho...
Punto 4: busque sustitutos al tabaco.
Bueno, esto es muy impreciso porquevamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca memeta otra cosa? Hombre, es que eso es muy relativo... porque puede ser unsaxo y ahí tienen a Gautama que toca el saxo y fuma como un carretero.
Punto 5: Beba mucha agua.
Yo al principio pensaba, ¿qué coño tiene que verel agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en lamano.
Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentoladoque venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que vendenen las farmacias... es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca inflable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo.
Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua,Meando a cada rato... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina,que parecía la rueda pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a veruna película larga. Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película curra uno de los actores que más me gustan:Fernando Fernán Gómez. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar...y me dije ¿qué diría el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA!total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar como un carretero.
Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de un viejo.Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas deabstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al trabajo y¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia:a esconder la cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a comer caramelos mentoladospara disimular el aliento, a irte al baño a fumar a escondidas... por cierto¿a que no sabéis a quién me encontré en el baño del trabajo fumando como un poseso?¡A Gustavo! Es normal, no os había hablado de otra persona... pero bueno,como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.
Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio... con un mal rollo...
- El Estado contra Nacho Novo.
- Es Nancho.
- ¡Que se calle!.
- Pero es que es Nancho.
- Que se calle.
Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.
- ¡Joder, ya empezamos!
- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.
- Perdón, es Nancho.
- Que se calle.
- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.
Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado:yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público. Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes.
Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco?¿a Humphrey Bogart con una piruleta de frutilla o a Sara Montiel cantando:fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero?No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios?Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez,señores contertulios, me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bienque me lo he hecho.
Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentandollevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezadopor la sudadera, sí... lo de hacer deporte lo voy a dejar por el momento.
Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco.¡Qué vivo! ¿No?
Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo,o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engordas ,te sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse bien?
Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejarde fumar perjudica seriamente la salud.
No, en serio, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar.Bueno, quiero decir, más o menos ¿no?
porque tenía bronquitis y fui almédico hecho polvo y me dice el médico
¿fuma? y dije: Sí, venga ese cigarrito.
Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene usted que dejar de fumar.¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida?
¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que sereno de sepultura.
¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitránque van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo a los fabricantes de autopistas cuando muera.
Decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a Gustavo. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar.
Y como todos los que dejan de fumar... te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más,y ya no fumé más. (¡Qué par de huevos!)
Gustavo, se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo.Un día le dije: Gustavo...dime, ¿cómo has hecho para dejar de fumar?y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. "deje de fumar de lanoche a la mañana" que yo pensé: mira que tontería, porque yo mientras duermono fumo. pero, aún así cogí el libro y empecé a hojeármelo y tal. y digo vamos allá:
Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar.
¡Coño! Yo quería dejarde fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que cogí el calendario yvi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza...mal día para dejarlo ¿no?
Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco.
Vale. El mechero,los ceniceros, las cerillas, el inodoro, el balcón, el sofá, la cama,la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría quematar a Fidel Castro, ¿no?
Punto 3: evite el contacto con los fumadores.
Bueno, y ¿con quién hagopeña en el curro? ¿con Gustavo ? ¿con quién me voy de marcha?¿con los niños cantores de Viena? y no con todos, sospecho...
Punto 4: busque sustitutos al tabaco.
Bueno, esto es muy impreciso porquevamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca memeta otra cosa? Hombre, es que eso es muy relativo... porque puede ser unsaxo y ahí tienen a Gautama que toca el saxo y fuma como un carretero.
Punto 5: Beba mucha agua.
Yo al principio pensaba, ¿qué coño tiene que verel agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en lamano.
Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentoladoque venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que vendenen las farmacias... es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca inflable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo.
Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua,Meando a cada rato... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina,que parecía la rueda pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a veruna película larga. Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película curra uno de los actores que más me gustan:Fernando Fernán Gómez. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar...y me dije ¿qué diría el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA!total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar como un carretero.
Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de un viejo.Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas deabstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al trabajo y¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia:a esconder la cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a comer caramelos mentoladospara disimular el aliento, a irte al baño a fumar a escondidas... por cierto¿a que no sabéis a quién me encontré en el baño del trabajo fumando como un poseso?¡A Gustavo! Es normal, no os había hablado de otra persona... pero bueno,como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.
Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio... con un mal rollo...
- El Estado contra Nacho Novo.
- Es Nancho.
- ¡Que se calle!.
- Pero es que es Nancho.
- Que se calle.
Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.
- ¡Joder, ya empezamos!
- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.
- Perdón, es Nancho.
- Que se calle.
- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.
Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado:yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público. Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes.
Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco?¿a Humphrey Bogart con una piruleta de frutilla o a Sara Montiel cantando:fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero?No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios?Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez,señores contertulios, me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bienque me lo he hecho.
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