Física cuántica en el supermercado con una cierta singularidad de primer orden.

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Mi mecanocuántica cerebral quedó pasmada dado que mi materia gris se compone en un 99,99999% de antimateria y el resto de vacío.

Mientras llega la sabia opinión de Singularidad1, algunas expliaciones que me parecieron pertinentes:

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Física cuántica en el supermercado con una cierta singularidad de primer orden.

Algunas aclaraciones pertinentes:

Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta
las leyes físicas:

1.Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus
inmediaciones.

Pero esto no debe ser excusa para demoras al hacer los mandados. Señora, señor,
pueden estar siendo vigilados.


2. Atención: Este producto atrae a cada trozo de materia en el universo,
incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al
producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia
entre ellas.

Pero esto no debe ser excusa para intentar robarse tres paquetes de yerba.
Seguridad!!



3. Precaución: La masa de este producto contiene unas calorías equivalentes a
190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

Nota: la versión light contiene las mismas calorías por kilogramo, no vale la
pena pagar más caro por ella.


4.Manipúlese con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas partículas
cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por
hora.

Nótese que sus manos tienen partículas similares con parecidas velocidades, las
consecuencias pueden ser más graves de lo que usted piensa.



5. Aviso al consumidor: A causa del Principio de Incertidumbre, es posible que
el consumidor no sepa al mismo tiempo de forma precisa dónde se encuentra este
producto y con qué velocidad se mueve.


Nota: el Principio de Incertidumbre rige también para el precio. Nos vemos en
Caja.


6.Nota: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como
"Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su ubicación actual
y reaparezca en cualquier otro punto del universo, incluyendo la casa de su
vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que
esto pueda originar.

Si aparece entre tus ropas, antes o después de pasar por caja , es que se lo
está robando. Seguridad!!



7. Fecha de Caducidad: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las
partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrarse y
desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

De todas maneras, fíjese la fecha de vencimiento del yogur, no dura tanto.



8. Precaución: ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA. No se debe mezclar con antimateria
en cualquiera de sus formas, pues produciría una explosión termonuclear de
consecuencias catastróficas.

Recomendación importante: No lo mezcle con productos comprados en supermercados
Paulino, Alfeón o Singularidad1.


9. Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquiera de sus
formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se
deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso
conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

Igualmente, si se arrepiente de comprar algo, por favor déjelo donde estaba.
Colabore con el personal para mantener limpia la entropía del local.



10. Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre
sí por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos
no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.


El poder adhesivo de las etiquetas del precio es mayor. No trate de
intercambiarlas para ahorrarse dinero, nos daremos cuenta por el código
de barras.



11. Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este
producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto
consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.

Que igualmente le será cobrado, pero sin IVA.


12. Lea esto antes de abrir el envoltorio: El fabricante tiene técnicamente
derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se
recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de
aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas
dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.

En el precio final sólo están contempladas las tres primeras dimensiones. Si
necesita acceso a las demás, el cajero le prodrá informar el sobreprecio de cada
una de ellas.



13. Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el
consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o
existe solamente en un estado vago e indeterminado.

Eso significa que debe cuidar su carrito después de pasar por caja. La casa no
se hace responsable de ninguna falta después de haber sido pagada su compra.



14. Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas
(electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las
mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de
otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en
sentido contrario.

Las inspecciones de nuestro Departamento de Compras dan garantía de ello.


15. Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al usar este producto, ya que su
masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

Maneje con cuidado al salir de nuestra playa de estacionamiento. Después
conduzca como esté acostumbrado. ya será problema suyo.


16. Advertencia a los compradores:Todo el universo físico, incluyendo este
producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño.


Si otro universo resurge posteriormente, no se puede garantizar la existencia de
este producto en dicho universo

Esto es porque la garantía de nuestro negocio hacia nuestros clientes
desaparece 1.3*10^-23 segundos antes que el resto del universo.

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Saludos.

juazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz


UNIVERSALLLLLLLLLLLLLLL




infinito lo de Yonofui y multidimensional las aclaraciones de elfosil...

jajajajajajajajajajajaja


no puedo parar....

jajajajajajajajajja


jajajajjajajajajajaja





la verdad q muy groso



















jajajajajajajajaj


saluT

Él sabía que había que levantarlas despacito para que la masa de las pesas no aumentara.


Saludos.