Pa Que Os Riais Un Ratito

[alex_zarco]

PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA



¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?


Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

ALGUNAS INSTRUCCIONES AUTÉNTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE


DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:

1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.

(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar

a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)



3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)


4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia )



5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una

caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)


6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)



7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)



10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA:PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)



11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)


12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)



13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)


14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)


15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)



EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el

Instituto de Salud Mental.


"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana

compañía en sus momentos de mayor locura.


* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.


* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados. *Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual numero presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.




CHISTES



Telepizza, ¿qué deseaaaaa? ¡Magdalenas, no te jode!

Oye,cual es tu nombre de pila? El mío...Energizer





Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo: ¿La salida del pueblo por favor? y le responde el viejo: ¡Aquella gorda con gafas!










El dentista le dice al paciente: ¡Joder! Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida... La caries más grande que he visto en mi vida... La caries mas grande que he visto en mi vida... Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto. No lo he repetido. Es el eco.



¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu madre

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice: "¿Pero quién ha escrito esta tontería?"

Un amigo ve a otro, y le dice: Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman. ¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

[aalbas]

El gran dilema universal:

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

[Mozz]

El gran dilema universal:

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

Para eso tienen más desarrollado el olfato no?

[House2011]

jajajajaajaja muy buenos.................el segundo estaba posteado como el contestador automatico de la clinica psiquiatrica psicofxp .

[merispopins]

y los sordos cuando terminan de tomar mate???


piscuin

[Mozz]

y los sordos cuando terminan de tomar mate???


piscuin

Cuando se queman la mano...

[Danko]

El gran dilema universal:

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

Me voy a quedar pensando toda la bendita mañana ....... .

[tetekpo91]

como saben los ciegos cuando terminan de limpiarse el culo?
muy facil, se lavan con el videt, jaja

[[AHK]]

Se pasaran el dedo aver si queda con olorsito o no.... waaaa :o

[merispopins]

PODER DE LOS GEMELOS FANASTICOS ACTIVENSE!
-en forma de un aguila con vision de rayos laser,vista panoramica,asientos reclinables y apoyabrazos!
-
en forma de una cubeta de agua!