Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

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    #1 Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
    Adan: "Tetas!"

    Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos

    cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales

    educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

    Adan: "DOS! TETAS."

    Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de

    vida.

    Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

    Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo

    su oveja.. "(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan

    escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

    Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy

    a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en

    casa".

    Pero la serpiente tenia otros planes.

    Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."

    Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a

    hacer"

    Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale

    un mordisquito"

    Eva: "Pero serpiente, por qué quieres desafiarnos?"

    Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo

    al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos

    te fumas esta manzana y te pega maaaaal, pero maaaaal loco. Un mordisquito dale,

    que puede pasar?"

    Eva: "Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?"

    Serpiente: "Se armo la ronda..."

    (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

    Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

    (risas)

    (trueno)

    Serpiente: "Uuuh descartá loco descartá"

    Dios: "QUE PASA ACA !!!"

    Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de

    risa)

    Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A

    PATADAS DE ACA !!!"

    Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos

    dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain

    mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando

    "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado

    cuando hice el ornitorrinco".

    Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails,

    vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo !!!

    Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y

    le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El

    Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que

    estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable

    en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de

    Moisés.

    Formaban en un 4-4-2 con Moisés en el arco, Larry y Curly adelante, en

    el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose,

    Gabriel y el huevo Toresani.

    El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo

    que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en

    provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en

    tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su

    quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

    LA LIBERACION DE EGIPTO

    Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su

    pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh ?". Apareciole

    a Moises y dijole "Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de

    Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a

    Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo,

    la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de

    granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los

    trabas de paternal.

    El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y

    permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando

    toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el

    rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el

    puente Zarate-Brazo Largo que permitio el cruce de los esclavos, y

    cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y

    la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas

    importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio

    la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15

    leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el

    pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

    "No fumaras porquerias"

    "Chupa que yo te aviso"

    "El Diablo se la come doblada"

    "No tatuaras petes en tu espalda"

    "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era)

    Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas

    de sabado a la tarde y vivió como un bacan.

    LA LLEGADA DEL HIJO

    Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de

    corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo

    mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien

    engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso

    de "No, fue un angel" no se lo cree nadie! .

    Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago

    Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos

    escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras

    tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el

    espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

    Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con

    decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose,

    Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos)

    cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers. En

    algun momento, ampliaremos...

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    9 comentarios / 4174 Visitas

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    • El ganzo que te enganza
    22/03/2006
    #2 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    Jajajajajajajajajajaja

    Amo este cuento

    Mis partes preferidas (me cago de risa)

    "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado

    cuando hice el ornitorrinco".
    Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails,

    vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo !!!
    Formaban en un 4-4-2 con Moisés en el arco, Larry y Curly adelante, en

    el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose,

    Gabriel y el huevo Toresani.

    El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino.
    • PoetaCamba
      Invitado
    22/03/2006
    #3 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    jajaja ya lo conocia.. pero esta bueno... sigo esperando la 2da parte

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    • Why so serious?
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    22/03/2006
    #4 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    un clasico excelente...


    jajajajajajajajaja


    me matan las mismas partes q dice bass y esta

    Estas eran:

    "No fumaras porquerias"

    "Chupa que yo te aviso"

    "El Diablo se la come doblada"

    "No tatuaras petes en tu espalda"

    "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era)

    jajajajajajaja



    saluT
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    22/03/2006
    #5 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    jajajajaj medio largo, pero me cague de risa

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    22/03/2006
    #6 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    no t digo que esta largito....

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    22/03/2006
    #7 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    jajajajajaja buenisimo!!!!



    esto es una sintesis????con santos???




    jajajajajjajaa



    buenisimo!!!!

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    23/03/2006
    #8 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    jajajajajajajaja ta barbaro!! creo que no la conocia... jajajajajajaja

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    23/03/2006
    #9 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.

    Los gags que tienen con la época actual me matan!

    Me encanta que les haya gustado.

    Un abrazo.

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    23/03/2006
    #10 Re: Sintesis de la verdadera historia del cristianismo.
    E X C E L E N T E !!!!
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