Curso Especial Para Hombres

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavaropas al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas).

TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.

TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)

TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios prácticos en parejas)

TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido.

TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)

TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios).

TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?

TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video).

TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?

TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?

Tema 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).

TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario.....

TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA

(Vacantes limitadas!!!!!!!!).

esteeee. muchas letras juntas, muy largo...
voy a esperar que hagan la pelicula de este post y la veo.


mp

Perdon, pero no puedo quedarme piola mientras atacan a mi género.... así que contraataco con esto, ya se que es conocido, pero viene al caso...:

OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

PRE-REQUISITO: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

DURACION: Morenas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: vitalicio

PROGRAMA :El Diploma esta dividido en los siguientes cuatro módulos:

módulo I:
Queriendo usar tu cerebro.
Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica.
Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
Programación básica: Tú y el microondas.
Programación avanzada: Tú y el vídeo.

módulo II:
Conduciendo
El automóvil: ese gran desconocido.
¿Qué ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo
Estacionando el coche I: Nociones básicas.
Estacionando el coche II: Métodos no destructivos.
Estacionando el coche III: Aproximándonos a la acera.
Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer. Hacer cambios: guia completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática)
Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y demás preguntas.
El uso de los intermitentes mas alla de lo decorativo : teoría y práctica.
Juego de colores: conociendo el semaforo (experiencias prácticas)
Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
Supervivencia I: ¿En qué parte del coche queda el gato?
Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

módulo III:
Vida de a dos
TPM (tension pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
Lenguaje I: Definición de la palabra -SI-. Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista?
Lenguaje II: Definiendo el concepto -5 minutos-. Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)
Evitando preguntas inútiles tales como -¿estoy gorda?-, -¿cómo me queda?-,
¿qué me notas de diferente-?
Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la
nariz a la hora de comer.
Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: -límite-
Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

módulo IV:
Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegaran a cenar).
La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO.
NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE MASTER DEBEN INSCRIBIRSE CUANTO ANTES

Chee... no era para "tomarlo tan a pecho"....
es solo para "tomarlo en cuenta"......



el que este libre de no cometer alguno de estos actos que arroje el primer toscaso... a ver??'':O-o: :O-o:


Saludos!

Jeje, todo bien! para mi que ambos cursos son del mismo autor...
(solo que con el de hombres le pifió... ).

Sería lindo que tanto hombres como mujeres tomen sus cursos respectivos, no?

y para que queremos todo eso??? somos felices como somos y ustedes son felices haciendo todas esas cosas

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.


¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días.

¡¡¡ Yo me anoto si mi mujer me deja !!!
Esto no siempre es así, yo de vez en cuando me aparezco con algunas florcitas pero noto que no son bien recibidas... y eso que el ikebana me sale muy monono...


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..l.


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Salu2

no me dija que la patrona me lo tiene mal??? Se me cae un idolo del foro

Saludos.-

PD: el chiste posteado por la señora Anita, es obviamente para mujeres menores de 30 años y con novio o casados, porque evidentemente una mujer de más de 30 soltera, no se va andar fijando en tales defectos.

"TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario."
No entendi el mensaje...