#1 Un poco de Humor...
-No robes. El Gobierno odia la competencia.
-Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
-El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
-Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
-Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
-Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
-El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
-Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
-Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
-Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
-El diabético no puede ir de luna de miel.
-Despues de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
-Eres feliz o casado?
-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
-Intente suicidarme y casi me mato.
-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
-Tengo un sueño que no me deja dormir.
-Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
-Los japoneses no miran, sospechan.
-Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
-Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
-La música japonesa es una tortura china.
-El eco siempre dice la última palabra.
-En los aviones el tiempo se pasa volando
-Los mosquitos mueren entre aplausos.
-Cual es la mitad de uno? El ombligo.
-Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
-Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
-Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
-Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
-El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desapareció el mago.
-Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
-Bígamo: Idiota al cuadrado.
-Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
-Amaos los unos sobre los otros.
-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
-Hazlo bien y no mires con quien.
-Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
-Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
-Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
-A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
-Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
-El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
-La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
-Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
-El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
-Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
-Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
-Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
-El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
-Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
-Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
-Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
-El diabético no puede ir de luna de miel.
-Despues de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
-Eres feliz o casado?
-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
-Intente suicidarme y casi me mato.
-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
-Tengo un sueño que no me deja dormir.
-Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
-Los japoneses no miran, sospechan.
-Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
-Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
-La música japonesa es una tortura china.
-El eco siempre dice la última palabra.
-En los aviones el tiempo se pasa volando
-Los mosquitos mueren entre aplausos.
-Cual es la mitad de uno? El ombligo.
-Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
-Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
-Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
-Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
-El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desapareció el mago.
-Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
-Bígamo: Idiota al cuadrado.
-Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
-Amaos los unos sobre los otros.
-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
-Hazlo bien y no mires con quien.
-Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
-Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
-Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
-A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
-Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
-El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
-La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
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¡¡¡todas buenas!!!... y las leí todas
