humor de todo tipo(aporten uds tambien)

[tiociruja]

aca se viene mi humor negro de toda onda

Y cuando hacemos una colonoscopia y tomamos una muestra del tejido del colón, los pacientes no sienten nada. Podemos acariciar la superficie, arrancar un trozo de tejido, provocar hemorragias, enseñarles la foto de Carod Rovira, que el paciente ni se inmuta.

Digestólogo que admiraba al político catalán

Ay, es que el útero me apasiona...

Ginecólogo

Yo fui uno de los primeros en utilizar la cocaína por la nariz... como anestésico local, claro.

Un anestesista es un señor medio dormido intentando mantener a otro medio despierto.

Anestesista

¿Seguro que no hay dudas? Mira que me recuerdan a un feto con el cordón umbilical. Va poco a poco liándose con él hasta que llega un momento en el que se enreda de tal forma que se asfixia por estrangulamiento y éste muere.

Anatomo-patólogo

Si Rómulo y Remo fueron alimentados por una loba, tal vez, hubieran encontrado el sabor de la leche muy desagradable; probablemente fuera por una loba, pero de dos patas.

Pediatra poco machista...

Hay que darle la vuelta al cadáver al hacerle la autopsia, aunque a veces, el cadáver pesa como un muerto.

Doctor de Medicina Legal

Con la casa de los chicos huerfanos?
Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?
Que hacen muchos leprosos en una piscina?
Que hacen muchos leprosos en una piscina?
Menudo
Consejos para una mujer embarazada
Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
Pero cómo?
Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-che perdona pero se me cayo el gato de la terrasa y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rodt wiler
-si ya se pero mi gato es hidraulico
¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedaso de lengua...
Canten una canción
A ver chicos, canten una canción:
"mi mamá, donde estas? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!
Un matrimonio muy pobre
Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
De qué se ríe Papá Noel?
De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
Que dijo que tenía?
-Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
-Cancer, animal!Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?

Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
Porque no le entraba la silla de ruedas
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
Porque no tenía brazos!!!Una buena y otra mala
Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.
Saluda a tu amdre
Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.
La pomada para ciegos
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
Yo no soy la enferma
Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.

El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:

"Desnúdese y acuéstese en la camilla."

La madre le responde que ella no es la que está enferma.

Y el médico le dice:

"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este." Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador
Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris
Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosintesis
actos (matias ale no me llega alos talones)
1 acto-una mujer atada a un auto
2 acto- el auto arranca con la gorda
3 acto- el auto choca contra un tren
¿Cómo se llama la obra?

CHOCOLATADA

1ª:Una mona aplastada
2ª:La misma mona aplastada
3ª:la misma mona aplastada
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa

1º Una monja presa
2ºUna monja presa
3ºUna monja presa
¿Cómo se llama la obra?
SOR-PRESA

1er acto un payaso
2do acto otro payaso
3er acto otros payasos
cómo se llama la obra?
el agujero sin fin...

1º acto el vaticano
2º acto el papa en el vaticano
3º acto cae una bomba en el vaticano
Cómo se llama la obra??
Pure de papa

1:yo 2: yo 3: yo 4:yo 5:yo 6:yo 7:yo
Cómo se llama la obra?
Las siete maravillas del mundo



1a:un pelo en un vaso.
2a:un pelo en un vaso.
3a:no esta el pelo en el vaso.

...me tomaste el pelo.

1º Acto chicha no quiere salir de su casa
2º acto chicha no sale de su casa
3º acto chicha no saliò de su casa

¿Cómo se llama la obra?
SALCHICHA

1ª:un tomate
2ª:una camara de fotos
3ª:el tomando posando para sacarce una foto.
Cómo se llama la obra...
TOMATE UNA FOTO
Primer Acto
1 Una gorda con una pistola
Segundo Acto
2 Una gorda con una cuchillo
Tercer Acto
3 Una gorda con una escopeta
¿Como se llama la obra?
Se armo la gorda
Cómo se llama la obra?
Primer acto: se ve un puerco copulando a un dinosaurio.
Segundo acto: el dinosaurio com una gran barrigota.
Tercer acto: se ve un gran puercote.
¿cómo se llamo la obra?
Puerco Jurasico
1º un pelado peinandose
2º un pelado peinandose
3º un pelado peinandose

Cómo se llama la obra?

Mision Imposible 3

1 acto un hipopotamo pequeño
2 acto el mismo hipopotamo mas grande
3 el mismo hipopotamo mas grande todavia
¿Cómo se llama la obra?
hipo-crecia

1 acto hay un nabo
2 acto hay un leon
3 acto hay una boina aparte


¿Cómo se llama la obra? naboleon boina aparte

1 acto un hombre vendiendo tortas
2 acto el mismo hombre vendiendo tortas
3 acto el mismo hombre vendiendo diarios

¿cómo se llama la obra? el extortero

1-una monja prendida
2-una monja prendida
3-una monja prendida
¿Cómo se llamo la obra?

SOR PRENDIDA

Primer acto,una piba limpiando una O,segundo acto una piba limpiando una O,tercer acto una piba limpiando una O, cómo se llama la obra????
las Olimpiadas
Obra Paleontológica
Primer acto: un dinosaurio se droga con mariguana
Segundo acto: otro dinosaurio se droga con cocaina
Tercer acto: un dinosaurio se droga con eroina

¿cómo se llama la obra?

dinoDROGA
jaimito
Máma, máma
El profesor empieza a decir las notas.
Dice:
-pedro 8
-luis 10
-cacho 6
-jaimito 0
-por qué 0 profesor?
-porque te copiaste de pedro!!
-usted como sabe?
-es que él en una pregunta puso "esa no la se" y tu pusiste "yo tampoco"!
Vendiendo huevos en la iglesia
Un dia jaimito a a la Iglesia a vender huvos y grita:
VENDO HUEVOS VENDO HUEVOS!!!!
a lo q el padre le contesta:
SAQUEN A ESE NIÑO DE LOS HUEVOS
JAIMITO:NO PADRE NO MEJOR DE LAS OREJAS
Qué significa
Estaba jaimito en la calle cuando encuentra la palabra HIJOS DE PUTA,jaimito va a la casa y le pregunta a su mama.
-mamá mamá, que hijos de puta? y la mamá le dice- y son las vicitas, al rato jaimito va a la calle otra ves y encuentra la palabra MIERDA,jaimito va a la casa y le dice a la mama.
- mamá mamá, que mierda? y la mamá le dice- y es la comida.
al otro rato jaimito se va a la calle otra ves y encuentra la palabra PAJA, jaimito se va a la casa y le dice a la mamá.
mamá mamá, que es paja? y la mamá le dice- y es afeitarse, jaimito se va a la calle otra vos y encuentra la palabra COJER, jaimito va a la casa y le dice a la mamá.
-mamá mamá que es cojer? y la mamá le dice- y es alimentar al perro. bueno pasan unas horas y tocan timbre en la casa de jaimito, jaimito habre la puerta y dice- pasen hijos de puta, la mierda esta en la mesa, papá se esta haciendo la paja en el baño y mamá esta cojiendo al perro.
Qué hace el cerebro de una mujer en una cajita de alfileres
Jaimito va a la escuela y la maestra le pregunta:jaimito cual es la primer letra del abecedario?
-la z maestra
-no jaimito anda al rincon
-seño puedo ir al baño?
-no jaimito
Entonces jaimito mete la pistola en un agujerito, del otro lado habia una carniceria y va una vieja a comprar, y le pide al carnicero un chorizo,el carnicero le corta las bolas y jaimito grita aaaaaah y la maestra le dice:
-bien jaimito ahora podes ir al baño.
El Espiritu Santo te la va a cuidar
Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:

"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."

Cuando entran, Jaimito dice:

"En el nombre del Padre y del Hijo."

Y el padre le pregunta:

"¿Y el Espiritu Santo?"

"Está afuera cuidando mi bici." Es que es futbolista
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
!Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra por que me felicita si hoy no es mi cumpleanos?
La maestra le dice:
Es que tu eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tio es futbolista profesional.
Que tiene que ver eso con que tu llegues temprano a la escuela? Le pregunta
la maestra.
Es que el me trae a patadas.
Pepito y el cuadro
La mamá de Pepito, lleva a éste a visitar a una amiga. Pepito ve colgado de la pared una pintura; empieza a llorar porque quiere el cuadro.

La mamá le dice: "No Pepito porque el cuadro es de la senora".

Pepito llora mas y grita que quiere el cuadro; la amiga de su mamá se compadece y quiere darle el cuadro; pero para eso tiene que poner una escalera para alcanzar el cuadro, y al subirse se tira una pedo; entonces Pepito dice:

"Ya no quiero el cuadro, quiero el silbato." Del uno al nueve
Estaba Jaimito un día en su cuarto, ya era muy noche y derepente Jaimito empezó a escuchar unos números del 1 al 9. A la mañana siguiente le dice Jaimito a su mamá:
"Mamá ¿por qué en la noche se escuchaban números del 1 al 9?"
A lo que la mamá responde:
"Mira hijo, los números significan esto:
1.- me quito la ropa yo
2.- se la quita tu papá
3.- nos tocamos y nos besamos todo el cuerpo
4.- nos echamos a la cama
5.- me la mete
6.- me la saca
7.- nos enfriamos
8.- se cambia tu papa
9.- me cambio yo"
Jaimito responde:
"¿Y puedo hacer eso yo?
"Sí, pero con una amiga."
Finalmente Jaimito consigue a la amiga y empiezan:
1.-se quita la ropa la amiga de Jaimito
2.-se la quita él
3.-se tocan y se besan todo el cuerpo
4.-se echan a la cama
5.- se la mete
6.- se la saca
Y entonces se sigue Jaimito:
"5,6 - 5,6 - 5,6 - 5,6- 5-6..." Así de grande
La mamá de Jaimito se estaba por bañar, entonces Jaimito le pregunta:
"Ma me puedo bañar con vos."
"Sí, hijo,"
Cuando se estaban bañando Jaimito le vio los senos y le pregunta: "¿Qué son esos?"
"Son dos limones."
Después de bañarse con su madre le preguntó a su papá si se podía bañar con él y le respondió que sí. Entonces le ve el pene y le pregunta: "¿Qué es eso?"
"Una vergüenza, hijo."
Después lo manda a comprar limones y la señora de la tienda le dice que no tiene. Entonces jaimito contesta: "Y esos que tiene ahí" señalándole los senos.
La señora, enojada le pregunta:
"¿Quien te mandó a comprar?"
"Mi papá."
"¡Tu papá no tiene vergüenza!"
Y Jaimito le responde:
"¡Sí, y así de grande!" Serpentina
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina." Los calzones de mamá
Está Jaimito caminando con su hermano y pasan por un tendedero de ropa, ven unos calzones y su hermano le dice a Jaimito: "Esos calzones son de mamá."
"No, no son."
"Que sí son."
"Bueno, vayamos a preguntar."
Tocan la puerta y abre una señora:
"¿En qué les puedo servir."
Jaimito:
"Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?"
"¡De tu reputa madre, grosero!"
"Viste, Jaimito, te lo dije." Adivinanzas durante la cena
La familia de Jaimito está invitada a una lujosa cena en una casa de gente aristócrata. Cuando la cena había comenzado alguien sugiere hacer adivinanzas para ganarse el postre.
Uno de los comensales al ver el enorme anillo de una de las invitadas dice:
"Redondo y grueso a la mujer le llega hasta el hueso".
Contesta Jaimito: "ES EL BICHO, ES EL BICHO".
La anfitriona molesta le dice al mayordomo: "Jaime los abrigos que los señores se retiran".
El papá de Jaimito se disculpó de mil maneras asegurando que no volvería a pasar. La anfitriona acepta de mala gana.
Viendo la yegua de la casa pasar por el jardín un invitado dice:
"Larga y briosa a la mujer pone nerviosa".
Vuelve a contestar Jaimito: "ES EL BICHO, ES EL BICHO."
Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran".
Vueve a disculparse el papá de Jaimito. Se acepta la disculpa.
Al ver que el postre eran churros con chocolate otro invitado dice: "Largo y arrogante sale blando y chorreante".
Jaimito se pone de pie y dice:
"JAIME, POR FAVOR MI ABRIGO. ¡QUE ME JODA SI NO ES EL BICHO!" El gallito
Una vez el papá de Jaimito se estaba bañando y luego salió del baño desnudo y Jaimito le vio,
naturalmente el padre se cubrió sus partes íntimas... y Jaimito le preguntó:
"Papá, papá, ¿qué tienes ahí?"
Y él le respondió: "Aquí tengo un gallito hijito."
En otra ocasión de igual manera Jaimito vio a su madre desnuda y le preguntó:
"Mamá, mamá... ¿qué tienes ahí?"
"Aquí tengo un gallito hijito."
En otra ocasión el hermano mayor de Jaimito le encontró viendo por la ventana del dormitorio de los padres que estaban haciendo el amor... y le preguntó:
"Jaimito ¿qué haces ahí?"
Y él respondió:
"Aquí estoy viendo como se pelean el gallito de mi mamá, con el gallito de mi papá... y el gallito de mi mamá está ganando por que se tiró todo el pescuezo..." Mosquitos molestos
Cierto día se encuentra Jaimito acostado en su cama, cuando siente que le empiezan a picar los mosquitos, entonces va corriendo con su mamá y le dice:
"¡Mamá, mamá, me están picando los mosquitos!"
Y la mamá le dice:
"No te apures hijito, solamente espántalos y ya no pasa nada."
Entonces el niño la obedece y los espanta agitando sus manitas, cuando de repente ve pasar unas luciernagas, y se sale corriendo de su cuarto gritando muy asustado:
"¡Mamá, mamá, ahora me están buscando con linternas!" Engaño
Está Jaimito en el recreo, cuando pasa María, a lo que Jaimito le ofrece:
"María, juguemos a que yo te meta el dedito en el ombligo."
"Ya bueno."
Al cabo de un rato:
"Jaimito, ese no es mi ombligo."
"No te preocupes María, ese tampoco es mi dedo." Atropellaron a un hombre
Un día la mamá de Jaimito le dijo que fuera a comprar huevos para el almuerzo. Rumbo a la tienda, pasó un accidente. Jaimito se asustó y se fue para la casa.
"¡Mamá, mamá, atropellaron a un hombre!"
Y la mamá pregunta:
"Y los huevos Jaimito?"
"¡Ah no!, eso sí que no se los vi. Desfile de bellezas
Estaba Jaimito jugando a la pelota con su amigo Pablito, cuando su mamá lo llama y le dice:
"Jaimito, ve a traerme unas tortillas a la tienda."
Al rato Jaimito va pasando por la calle Colorado y mira que hay un desfile de reinas de belleza. Después de mirar a todas las que van desfilando, va y le dice a su mamá:
Mamá mamá, allá afuera en la calle Colorado van desfilando Miss Brazil, Miss México, Miss Chile...
Y la mama lo interrumpe enojada y le dice:
"Y mis tortillas."
Y Jaimito le contesta:
"No, mamá, esa no la vi pasar." Para el asma
A jaimito le piden que lleve un medicamento para donar, la maestra les empieza a preguntar lo que trajeron.
-Susanita que tragiste?
- Unas aspirinetas que me dio mi mama
-Y que te dijo?
-Que sirven para el dolor de cabeza
-Jorgito que tragiste?
-Pastillas para el dolor de muelas que me dio mi mama
-Y que te dijo?
-Sirven para el dolor de muelas.
Asi con todos los chicos hasta que le preguntan a Jaimito. Jaimito responde:
-El aparatito del asma de mi abuela?
-Y que te dijo?
-No te lo llevessssss.


Jaimito y las 3 primeras letras del ABC
Jaimito fue a la escuela y la maestra le pidió a los estudiantes que trajeran las primeras 3 letras del abecedario. Jaimito fue a su casa y le pregunta a su mamá:
"Mamá, mamá... ¿cuál es la primera letra del abecedario?"
"¡Ay puñeta, dejame en paz!" le contesta.
Jaimito lo apunta y luego va a donde su hermano Juan y él esta viendo TV.
"Juan, ¿cuál es la segunda letra del abecedario?"
El hermano está ocupado viendo TV y de momento grita : "SUPERMAN!"
Jaimito lo apunta y va a donde su papa que está oyendo su disco favorito.
"Papá, ¿cuál es la tercera letra del abecedario?"
Su padre no lo oye y sigue cantando: "Ven conmigo, mami, no me dejes solo..."
Jaimito lo apunta y se va a dormir. Al otro día llega a la escuela y cuando la maestra pide voluntarios para contestar la asignación y Jaimito levanta su mano.
"Dinos tu contestación, Jaimito" dice la maestra.
Jaimito dice:
"¡Ay, puñeta, déjame en paz!"
La maestra se sorprende y le responde:
"¡Jaimito! ¿Quien tú te crees que eres?"
"¡SUPERMAN!"
"¡Me decidi! ¡Te voy a llevar a la oficina del director!"
"Ven conmigo, mami, no me dejes solo...". En el baño
Está Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito: "¿Dónde está la casa de Dios?"
Jaimito le responde: "En el baño, maestra..."
"¿Por qué en el baño?"
Porque mi papa veo que dice a la puerta del baño: "Dios mío, ¿todavía sigues ahí?". chistes verdes
A oscuras



Están hablando dos amigas. Una de Madrid y otra gallega. Y pregunta la primera:
- '¿Tú haces el amor a oscuras?'
- '¡Uy! Yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os abogados, a todos...'.


Excitante sexual




Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.




La verdadera Cenicienta



¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!



Cunado las ganas aprietan...



- Un tipo muy vital es enviado por su empresa de viaje y como no termina los trámites, tiene que quedarse el fin de semana. Está desesperado esperando que llegue el lunes y el viernes, por la noche, sin nada que hacer, se acerca al conserje y le pregunta:
- Oiga, y usted... ¿me podría conseguir una puta?
- No, no hay putas en esta ciudad; aquí solo tenemos al Nacho.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de porquerías.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano, vuelve a la carga.
- Oiga, ¿y de verdad que no es posible conseguir una puta por aquí?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Nacho.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de porquerías.
- El domingo por la noche, desesperado de verdad, aborda otra vez al conserje.
- Oiga, ¿y cuanto me costaría el tal Nacho?
- 500 euros
-¿Pero qué me dice? ¡500 euros! ¿No le parece un poco caro?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Nacho, y a los dos tíos que lo sujetan, porque al Nacho tampoco le gusta esa clase de porquerías.



Hoy ponme ron




Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en un parque, dormido como un tronco. Pasa un maricón, lo ve allí en el banco, tan bien puesto y con el culito en pompa, que no puede resistir la tentación. Se lo folla, pero le deja un billete de 50 euros.




Polla maltrecha




- ¡Doctor, tengo la picha irritada!
- ¿Folla usted mucho?




Las reglas del golf doméstico




Son reglas muy simples, pero deben cumplirse a rajatable, sobre todo si s etiene tendencia a jugar en el dormitorio:




La abuela se va al sex-shop(no es gasalla)




En esto entra un abuela en un sex-shop, el dependiente dice:
- Buenos días, ¿qué quería?
- Vengo a que me enseñe que tenía en consoladores.




A medio pueblo...



-¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!
- Bahh! Es un pueblo pequeño...



A pedir la mano de la hija



- Señor, vengo a pedirle el coño de su hija.
- ¡Será la maNO! ¡Caballero!
- No,no, la mano no, que estoy harto de pajas...



A tomar por...




Va por la calle un mariquita muy arreglao, todo de blanco. Cuando pasa un coche y pisa un charco y lo pone perdido y dice el mariquita:
- ¡Cabrón!




Sólo dos días


Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
de gallegos

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino

[maxlop]

No usen el foro para hacer back up del disco rígido...

Esto es lo más gracioso de todo!!!! jajaajajajaajajaja.

[moyabb]

coincido en lo del back up

benvenutto a nostro foro (al menos yo no me acuerdo de haberte visto leido)

1- los chistes de humor negro traen mucha controversia, ya que siempre tocan algún hecho vivido por los usuarios, por favor no los postees asi mantenemos un clima cordial en el foro

2- no los lei todos, son demasiados, no pongas más de 3 o 4 en un mismo tema, eso también quiere decir que no postees 50 temas el mismo día!! como dijo hounsfield: dosificá!!! así todos los van a leer y van a causar más gracia

3- no postees links de chistes escritos de otras páginas, transcribilos a psico!!!

4- muchísimas gracias por tu aporte, porque aunque no haya sido de mi agrado, lo importante es que quiciste que todos nos matemos de la risa!!!

[Yonofui]

Gran backaputeada te mandaste
Te damos la bienvenida al Foro Humor, tiociruja

Los chistes de humor negro (particularmente no me gustan) son chistes como todos y en este foro se deben tomar de esa manera sin interpretarlos de manera personal.
No hay censura para su publicación.


Salu→2

[tiociruja]

gracias a todos i voi a tener mui en cuenta sus opiniones(uds son los ke saben)
respecto alos chistes negros no ai ke olvidarse lo mas importante estan echos para reirse aunke para mi tambien son de pesimo gusto

aca viene un poco + esperon ke les guste
¡Oye! y tu ¿por qué sales al frente de tu casa, cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Hotel "Solo para mujeres"

Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de
pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente
para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
"Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable...

...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee,
"Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres.
Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
Llega Alvarez del Manzano al Banco de España a cambiar un cheque:
- Buenos dias Señorita, me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor. Me permite su Carnet de identidad?
- Pues no traigo identificacion pero soy Alvarez del Manzano, el
alcalde de Madrid.
- Si señor, pero debe mostrar una identificacion , aunque sea su
carnet de conducir con fotografia.
- Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera;
soy Alvarez del Manzano...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud.
enseñar alguna identificacion.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia
vino Raul con el mismo problema, no traia identificacion y para probar que
era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles.
Asi comprobo que era en verdad Raul.

Tambien vino Placido Domingo y no traia su carnet de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Alvarez del Manzano.
El alcalde se queda pensativo durante un buen rato y dice...

- Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor alcalde. ¿En que billetes quiere que cambie el cheque?.
Una vez dos mujeres decidieron salir porque sus maridos eran los que
siempre salían. Cuando regresaban, les entro ganas de evacuar, debido al alcohol que habian bebido, pero lo único que habia en los alrededores era un cementerio.

Decidieron bajarse, la primera no encontro con que limpiarse, así
que se limpio con el panty y lo botó. La segunda tampoco encontró
con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Parece que nuestras mujeres lo pasaron bién anoche porque la mia llego
sin panties; y el otro le contesta: -por lo menos la tuya llego sin panties,
la mia llego con una cinta en el culo que decia :
- Nunca te olvidare
En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido
cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca
de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para
disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores , uno lo mira y le pregunta:

¿Sin zapatillas?
Si, es para una mejor ventilación de los pies.
¿Sin camiseta?
Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Si, es para mayor agilidad.
¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve...

[El_Piti]

Como dijo Yonofuí, sobre gustos y varieté de humor, acá no hay censura.

Lo que sí te pido es que pongas chistes por separado para que cada uno tenga sus respuestas y sea leído por más usuarios.

Otra recomendación es vayas posteando chistes de a poco (sin abrir temas a lo loco) así el aporte de los otros usuarios no se pierde y todos los chistes son leídos.

Cualquier cosa contactate via mensaje privado con los moderadores de humor (YoNofuí, Danko o el Piti)

Salu_2!!!

El Piti - Moderador del Foro Humor
Staff de PsicoFxp

[MUSKE]

Jajajaja miren lo ke encontre en la videoteka,.... esta pa cagarse de esa gente ingenua jajaja

YouTube Video

[sol_yr]

humorrrrrrrrrr negroo, muy buenos, un poco extensos quizas, pero estu bie, jajajaja