[Taller de Humor] Brócoli Y Ananá

BRÓCOLI Y ANANÁ I

- Tenemos que idear algo para dominar a la especie humana.
- Sí. He pensado en varias cosas.
- Yo también.

Blasfemus y Sacrílegus son personas malignas que desean esclavizar a la humanidad. Reflexionan y debaten sobre el método más adecuado para lograr el sometimiento.

- ¿Pero lo del restaurant no te parece? - pregunta Sacrílegus.
- Es que no lo entiendo bien.
- Ya te dije: ofrecemos asado con ketchup. Eso corromperá las mentes de los comensales.
- Puede ser, pueder ser. ¿Pero cómo los atraemos para que vengan a comer?
- Ponemos pantallas gigantes con el programa de Tinelli.
- Pero si quieren ver ese programa, sus mentes ya están corrompidas. Jajaja - ríe Blasfemus.
- Jajaja.

Tras largas conversaciones, luego de algunas semanas, el resto-bar ambientado abre sus puertas en Palermo Hollywood. En poco tiempo se popularizan el asado con ketchup, la pizza de brócoli y ananá, y las empanadas de champignones y palta.

- La verdad que tenías razón - comenta Blasfemus.
- ¿Viste? El mundo está lleno de pelotudos. Miran cualquier boludez en televisión, van a comer a lugares de mierda pero que están de moda y eligen platos que son una cagada pero que muchos piden. Es más fácil de lo que creíamos - asegura Sacrílegus.
- Es cierto. No pensé que la especie humana era tan pelotuda.
- Pero ahora... tenemos que dar el siguiente paso...
- ¿En qué estás pensando?
- En que tenemos que poner una escuela de cocina.

BRÓCOLI Y ANANÁ II

Pocos meses más tarde, la idea del malvado Sacrílegus se concreta: el Centro de Gastronomía Sofisticada es una realidad. Decenas de los más renombrados cocineros asisten a ella para aprender la forma de preparar los nuevos platos que todos desean.

Mientras tanto, en una tradicional pizzería...

- ¿Pero qué es esta basura? - pregunta el Coco Bacilo enojado.
- Es lo que se come ahora - responde Matón Sessa.
- ¿Me estás jodiendo?
- No, en serio.
- ¿Y qué mierda es? ¿Qué carajo pediste?
- Las empanadas Fashion TV. Son de rúcula y remolacha azul - aclara Matón Sessa.
- Ahhhhh... Pero vos sos más tarado de lo que yo creía... Escuchame, pibe, esto es una bosta, esto no se puede comer... Ya mismo llamo a unos amigos para arreglar este atentado contra el buen gusto.

El Coco Bacilo toma su celular y convoca a dos seres poderosos que tienen una excelente relación con él. Se trata de Zodapeman y del Rafa Te Zeo, este último jefe de la barra brava de Boca y descendiente de Teseo, el héroe griego que mató al Minotauro.

Coco Bacilo: Bueno, los llamé porque en todos los lugares están sirviendo una comida de mierda. Esto no puede ser casualidad. Hay algo muy feo detrás de todo esto.

Rafa Te Zeo: Tenés razón, Coco. Ayer pedí un choripán y no me querían dar uno. En cambio me ofrecían un pollo con salsa tailandesa.

Coco Bacilo: De terror...

Rafa Te Zeo: Claro... Pero al final me trajeron el choripán, después que empecé a golpear al estúpido que me estaba atendiendo.

Zodapeman: Basta, muchachos, basta. No nos entretengamos en detalles... Mi sentido porónguido me indica que el epicentro de esta desgracia se encuentra en Palermo Hollywood.

Rafa Te Zeo: ¿El epi qué?

Zodapeman: No te preocupes, vos seguime.

BRÓCOLI Y ANANÁ III

El Coco Bacilo, Matón Sessa, Rafa Te Zeo y Zodapeman se ubican en una mesa de un concurrido bar de Palermo Holywood. La camarera se acerca.

Matón Sessa: Para mí, una milanga con fritas.

Camarera: No tenemos, señor. Le puedo ofrecer una milanesa de merluza australiana con guarnición de batatas en crema de naranja.

Matón Sessa: No me jodas y traeme una milanga...

Camarera: Pero señor, le dije que no tenemos.

Coco Bacilo: ¡Termínenla! ¿Quién es el encargado?

El Coco comienza a discutir con la persona responsable. Por su parte, en la mesa, Zodapeman habla con sus compañeros: "Mi sentido porónguido me dice que algo anda mal... ¡Es aquí! ¡De este sitio emana la degeneración culinaria!".

Las mesas vuelan por los aires. Blasfemus y Sacrílegus aparecen con decenas de secuaces. El Rafa Te Zeo no espera ni un instante y comienza a repartir potentes piñas, Matón Sessa se calza sus botines y clava los tapones con fiereza en la frente de los enemigos.

Zodapeman evita participar en la lucha y entra sigilosamente a la cocina. "¡A ustedes quería encontrar! ¡Ya no podrán destruir el buen gusto!" grita el superhéroe. Blasfemus lanza varios recipientes con remolacha azul. Sacrílegus es más agresivo y arroja una olla de agua hirviendo. "Jajaja... Creen que con eso pueden detenerme... Jajaja... No saben que mi poronga puede superar el asco y es resistente a las altas temperaturas" anuncia Zodapeman. Luego, salta por los aires y comienza a revolear temibles pijazos. Sin demasiado esfuerzo, vence a los seres malvados y luego se los garcha con violencia hasta dejarles sus ortos devastados.

Coco Bacilo: Han hecho un gran trabajo.

Rafa Te Zeo: Gracias, Coco. A estos inmundos había que detenerlos.

Matón Sessa: Exacto. Y además estuvo bueno: pude estrenar mis nuevos botines. Miren cómo quedaron los tapones... Todos ensangrentados están.

Coco Bacilo: Jajaja.

La noche termina entre risas y con un suculento asado con chimichurri. El mal ha sido derrotado.

Jajajaja, muy bueno Vinn!!!

Se lo mostré a alguien y me dio el ok, en cuanto a este relato.....

ajjaja muy buenooo

cocinando por un sueño!!!

Hola, Vinnland, buen día;

Está buenísimo.
Yo lo postearía en el de literatura. Más de uno quisiera escribir como esto.
Un abrazo
tt.baires

jajajajjajaja muy bueno

Mira, si esto es una declaración de amor, te pido por favor que me disculpes, pero no puedo aceptarla.......soy atea. Igualmente muy lindo todo, lástima que no lo leí......

Te mando un beso en la frente

Ricardo Darín.

Vinnland, un verdadero placer leer lo tuyo. No llorás de la risa pero es ingenioso y sin errores ortográficos .
Gracias.

Esta si que es nueva ... spam en foro ... un nuevo invento basura.
[quote=BlackBarb;5046271]Mira, si esto es una declaración de amor, te pido por favor que me disculpes, pero no puedo aceptarla.......soy atea. Igualmente muy lindo todo, lástima que no lo leí...... Te mando un beso en la frente Ricardo Darín.[/quote]

Jajajajaaa Muy Bueno Vin !!!!

Ya estoy pensando seriamente en abrir un club de fans para "zodopeman" ¡¡ Mi Héroe!!!