[Taller de Humor] Brócoli Y Ananá

BRÓCOLI Y ANANÁ I

- Tenemos que idear algo para dominar a la especie humana.
- Sí. He pensado en varias cosas.
- Yo también.

Blasfemus y Sacrílegus son personas malignas que desean esclavizar a la humanidad. Reflexionan y debaten sobre el método más adecuado para lograr el sometimiento.

- ¿Pero lo del restaurant no te parece? - pregunta Sacrílegus.
- Es que no lo entiendo bien.
- Ya te dije: ofrecemos asado con ketchup. Eso corromperá las mentes de los comensales.
- Puede ser, pueder ser. ¿Pero cómo los atraemos para que vengan a comer?
- Ponemos pantallas gigantes con el programa de Tinelli.
- Pero si quieren ver ese programa, sus mentes ya están corrompidas. Jajaja - ríe Blasfemus.
- Jajaja.

Tras largas conversaciones, luego de algunas semanas, el resto-bar ambientado abre sus puertas en Palermo Hollywood. En poco tiempo se popularizan el asado con ketchup, la pizza de brócoli y ananá, y las empanadas de champignones y palta.

- La verdad que tenías razón - comenta Blasfemus.
- ¿Viste? El mundo está lleno de pelotudos. Miran cualquier boludez en televisión, van a comer a lugares de mierda pero que están de moda y eligen platos que son una cagada pero que muchos piden. Es más fácil de lo que creíamos - asegura Sacrílegus.
- Es cierto. No pensé que la especie humana era tan pelotuda.
- Pero ahora... tenemos que dar el siguiente paso...
- ¿En qué estás pensando?
- En que tenemos que poner una escuela de cocina.

BRÓCOLI Y ANANÁ II

Pocos meses más tarde, la idea del malvado Sacrílegus se concreta: el Centro de Gastronomía Sofisticada es una realidad. Decenas de los más renombrados cocineros asisten a ella para aprender la forma de preparar los nuevos platos que todos desean.

Mientras tanto, en una tradicional pizzería...

- ¿Pero qué es esta basura? - pregunta el Coco Bacilo enojado.
- Es lo que se come ahora - responde Matón Sessa.
- ¿Me estás jodiendo?
- No, en serio.
- ¿Y qué mierda es? ¿Qué carajo pediste?
- Las empanadas Fashion TV. Son de rúcula y remolacha azul - aclara Matón Sessa.
- Ahhhhh... Pero vos sos más tarado de lo que yo creía... Escuchame, pibe, esto es una bosta, esto no se puede comer... Ya mismo llamo a unos amigos para arreglar este atentado contra el buen gusto.

El Coco Bacilo toma su celular y convoca a dos seres poderosos que tienen una excelente relación con él. Se trata de Zodapeman y del Rafa Te Zeo, este último jefe de la barra brava de Boca y descendiente de Teseo, el héroe griego que mató al Minotauro.

Coco Bacilo: Bueno, los llamé porque en todos los lugares están sirviendo una comida de mierda. Esto no puede ser casualidad. Hay algo muy feo detrás de todo esto.

Rafa Te Zeo: Tenés razón, Coco. Ayer pedí un choripán y no me querían dar uno. En cambio me ofrecían un pollo con salsa tailandesa.

Coco Bacilo: De terror...

Rafa Te Zeo: Claro... Pero al final me trajeron el choripán, después que empecé a golpear al estúpido que me estaba atendiendo.

Zodapeman: Basta, muchachos, basta. No nos entretengamos en detalles... Mi sentido porónguido me indica que el epicentro de esta desgracia se encuentra en Palermo Hollywood.

Rafa Te Zeo: ¿El epi qué?

Zodapeman: No te preocupes, vos seguime.

BRÓCOLI Y ANANÁ III

El Coco Bacilo, Matón Sessa, Rafa Te Zeo y Zodapeman se ubican en una mesa de un concurrido bar de Palermo Holywood. La camarera se acerca.

Matón Sessa: Para mí, una milanga con fritas.

Camarera: No tenemos, señor. Le puedo ofrecer una milanesa de merluza australiana con guarnición de batatas en crema de naranja.

Matón Sessa: No me jodas y traeme una milanga...

Camarera: Pero señor, le dije que no tenemos.

Coco Bacilo: ¡Termínenla! ¿Quién es el encargado?

El Coco comienza a discutir con la persona responsable. Por su parte, en la mesa, Zodapeman habla con sus compañeros: "Mi sentido porónguido me dice que algo anda mal... ¡Es aquí! ¡De este sitio emana la degeneración culinaria!".

Las mesas vuelan por los aires. Blasfemus y Sacrílegus aparecen con decenas de secuaces. El Rafa Te Zeo no espera ni un instante y comienza a repartir potentes piñas, Matón Sessa se calza sus botines y clava los tapones con fiereza en la frente de los enemigos.

Zodapeman evita participar en la lucha y entra sigilosamente a la cocina. "¡A ustedes quería encontrar! ¡Ya no podrán destruir el buen gusto!" grita el superhéroe. Blasfemus lanza varios recipientes con remolacha azul. Sacrílegus es más agresivo y arroja una olla de agua hirviendo. "Jajaja... Creen que con eso pueden detenerme... Jajaja... No saben que mi poronga puede superar el asco y es resistente a las altas temperaturas" anuncia Zodapeman. Luego, salta por los aires y comienza a revolear temibles pijazos. Sin demasiado esfuerzo, vence a los seres malvados y luego se los garcha con violencia hasta dejarles sus ortos devastados.

Coco Bacilo: Han hecho un gran trabajo.

Rafa Te Zeo: Gracias, Coco. A estos inmundos había que detenerlos.

Matón Sessa: Exacto. Y además estuvo bueno: pude estrenar mis nuevos botines. Miren cómo quedaron los tapones... Todos ensangrentados están.

Coco Bacilo: Jajaja.

La noche termina entre risas y con un suculento asado con chimichurri. El mal ha sido derrotado.