#1 [Temático] Humor: Adán, Eva, La Liberación de Egipto y La LLegada del Hijo
EL PARAÍSO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.
Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creole a Eva, quien se acercole diciendo:
-Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.
-¡Tetas!
-Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres.
-¡DOS TETAS! –Insistió Adán.
-Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán, observando a Eva cuidadosamente, pregunto con gran curiosidad:
-Y... por debajo... ¿pochola?"
-Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja...
En este punto Eva no pudo continuar, ya que cuando Adán cuando escucho "oveja" se vino loco y le dio matraca.
Dios hablo con voz fuerte como un trueno:
-Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Shiva, Zeus, Buda y Mahoma en casa.
Pero la serpiente tenía otros planes...
-Che... flaco... vení, bajáme una manzana.- Le dijo la serpiente a Adán.
-No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer.- dijo Adán dándole la espalda y cruzándose de brazos.
-Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito.
En ese momento llego Eva que interrogó a la serpiente:
-Pero Serpiente, ¿por que quieres desafiarnos?"
-Recatate vo´, ¿so´ rati vo´ loco? ¿Que pasa, te salta la ficha con Dio´ a vo´? ¿Le van creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿que puede pasar?
-Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?” Dijo Eva tentada por los placeres del más allá, por lo que la serpiente promulgo:
-Listooo! Se armo la ronda..."
Después de un momento los creados divinos sintieron los efectos narcóticos de la manzana sin dejar con esto el consumo de ella.
Huuuuh chavon, que flash boloooooo- dijo Adán Mirando a Eva
-Chuchuhau Chuchuhua.... Mira ese árbol parece un chavon- Dijo Eva mirando hacia arriba.
De pronto se escucho un trueno como el sonido de mil cataratas
La Serpiente habida como ella misma, dijo:
-Uuuh descartá loco descartá, ¡Pinto la gorra!
-QUE PASA ACÁ.- Dijo Dios mirando a su creación.
-No. -Dijo Adán conteniendo la risa,- nada. –De pronto Adán se le escapo un pedito y empezó a cagarse de risa)
Dios totalmente enfurecido dijo mientras hacía que desde los cielos caigan rayos y truenos:
-ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ.
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.
Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creole a Eva, quien se acercole diciendo:
-Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.
-¡Tetas!
-Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres.
-¡DOS TETAS! –Insistió Adán.
-Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán, observando a Eva cuidadosamente, pregunto con gran curiosidad:
-Y... por debajo... ¿pochola?"
-Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja...
En este punto Eva no pudo continuar, ya que cuando Adán cuando escucho "oveja" se vino loco y le dio matraca.
Dios hablo con voz fuerte como un trueno:
-Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Shiva, Zeus, Buda y Mahoma en casa.
Pero la serpiente tenía otros planes...
-Che... flaco... vení, bajáme una manzana.- Le dijo la serpiente a Adán.
-No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer.- dijo Adán dándole la espalda y cruzándose de brazos.
-Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito.
En ese momento llego Eva que interrogó a la serpiente:
-Pero Serpiente, ¿por que quieres desafiarnos?"
-Recatate vo´, ¿so´ rati vo´ loco? ¿Que pasa, te salta la ficha con Dio´ a vo´? ¿Le van creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿que puede pasar?
-Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?” Dijo Eva tentada por los placeres del más allá, por lo que la serpiente promulgo:
-Listooo! Se armo la ronda..."
Después de un momento los creados divinos sintieron los efectos narcóticos de la manzana sin dejar con esto el consumo de ella.
Huuuuh chavon, que flash boloooooo- dijo Adán Mirando a Eva
-Chuchuhau Chuchuhua.... Mira ese árbol parece un chavon- Dijo Eva mirando hacia arriba.
De pronto se escucho un trueno como el sonido de mil cataratas
La Serpiente habida como ella misma, dijo:
-Uuuh descartá loco descartá, ¡Pinto la gorra!
-QUE PASA ACÁ.- Dijo Dios mirando a su creación.
-No. -Dijo Adán conteniendo la risa,- nada. –De pronto Adán se le escapo un pedito y empezó a cagarse de risa)
Dios totalmente enfurecido dijo mientras hacía que desde los cielos caigan rayos y truenos:
-ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ.
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.
Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel.
Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando:
-Estos hombres me salieron para el orto, me tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco.
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de email´s, vendía droga a la salida de los colegios, un verdadero quilombo.
Entonces Dios dijo -Me tienen las bolas llenas.
Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo: Noé. Fue así que se armo el Arco de Noé.
Formaban en un 4-4-2 con: Noé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Picachu y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino.
El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su casa quinta y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACIÓN DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo -A Papá no, eh?
Apareciole a Moisés y dijole:
-Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi bastón de Harry Potter.
Y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto:
La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Katrina, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de las 4 de la tarde y la comida enlatada.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando a toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.
Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció un puente que permitió el cruce de los esclavos. Cuando llegaron los soldados egipcios Moisés con su varita hizo que aparecieran las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que habían salido sin cambio.
Pero lo más importante todavía no llegaba:
Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y las tablas de multiplicar.
La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando la tunica a lavar a un LaveRap, con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerías"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No trataras de espiar ni robar contraseñas del MSN"
"Puto el que lee esto" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Así lo mando al Espíritu Santo a que le de matraca celestial a Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel mi amor" no se lo cree nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de River Plate y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy.
Basta con decir que junto a sus 12 discípulos, Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Boludías, Pablo Lescano, Bin Laden, Bill Gates, John Lennon, Batman y Robin (que siempre iban juntos) Cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
Es Buenisimo!
Fuente: Preguntenle a Fredy. Bibliografia: The Holy Bible
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