#1 [Taller de Humor] Misión Diplomática
MISIÓN DIPLOMÁTICA I
La República Cheta es un país que algunos caracterizan como fino. Los habitantes tienen gustos caros, adquieren mercaderías costosas, aunque los precios muchas veces no se justifiquen. Algunos lemas de los pobladores son: "No importa que sea bueno, pero sí que sea oneroso", "Es preferible lo atractivo antes que lo útil". Respecto a las actividades productivas, los chetos se dedican principalmente al diseño, a la moda y al turismo.
Junto esta nación, separada por apenas un río, se encuentra Sovaquia. Esta denominación surge porque quienes viven allí, los sovacos, emanan un fuerte olor de sus axilas. Son personas poco instruídas, trabajadoras, y que generalmente se ocupan en tareas que demandan gran esfuerzo físico. Gente simple y honesta, que no necesita de hechos extraordinarios para sentirse bien.
Según el criterio predominante en la comunidad internacional, ambos países deberían unirse y formar Chetosovaquia. Esta fusión traería grandes beneficios a las dos partes, ya que la complementariedad de las economías es casi perfecta. Numerosos estudios, encarados por prestigiosos académicos de todas partes del mundo, sostienen la idea.
Sin embargo, siempre ha habido tensión entre ambos pueblos. La convivencia ha sido pacífica pero el diálogo, casi nulo. Por esta razón, las Naciones Hundidas deciden mandar dos comitivas, una a cada estado, para que los persuadan y los orienten hacia un destino común.
MISIÓN DIPLOMÁTICA II
A la República Cheta llega un grupo formado por Lilita Descarriló, la profeta apocalíptica, Roberto Giordano Bruno, el filósofo estilista, y los representantes de la juventud Serio Retraso y Tarado Mental. Todos tienen una entrevista conjunta con Paul, el presidente cheto.
Paul: Bienvenidos. Sírvanse todo el champagne y caviar que quieran... Y cuéntenme el motivo de su visita.
Roberto Giordano Bruno: Muchas gracias, Señor Presidente... Venimos en representación de las Naciones Hundidas a sugerirles que formen una sola nación con los sovacos. Sería muy positivo para todos, porque los productos podrían ir de un lado al otro, siempre de un lado al otro, como el movimiento de cabezas, de un lado al otro, siempre moviendo cabezas...
Paul: ¡Ni locos! Los sovacos son un grasas, unos ordinarios.
Lilita Descarriló: Pero si no se acercan a ellos, ninguna de las dos partes prosperará, podrán más fácilmente caer en desgracia y sufrir una catástrofe.
Serio Retraso: Clarooo... Sería re copado que estén juntos... Se re divertirían...
Tarado Mental: Obvio. Pero le tienen que poner ondaaa...
Mientras tanto, en Sovaquia está el otro grupo, integrado por Mauricio Zapping, el político que más rápido cambia de canal, Paolo Culheo, el escritor más caliente, y Humo Moyano, el sindicalista asador. Éstos se reúnen con Mocholo, el presidente.
Moncholo: Hola, llegaron justo para el morfi. El fueguito ya está listo y estamos poniendo la carne en la parrilla.
Humo Moyano: ¡Qué bueno llegar a un país así!... Ah, también podemos poner unos choris que yo traje.
Moncholo: Por supuesto.
Mauricio Zapping: Moncholo, no quiero distraerlo, pero hemos venidos a conversar sobre algo importante.
Moncholo: Decime nomás.
Mauricio Zapping: Somos enviados de las Naciones Hundidas y queremos pedirle a Sovaquia que considere la unión con la República Cheta. Así aumentaría el intercambio comercial, sería más rápido, aunque no con tanta velocidad como yo cambio de canal.
Moncholo: Nooo... Esos son todos unos putos.
Humo Moyano: Pero compañero Presidente, piense en las ventajas para el pueblo trabajador...
Paolo Culheo: Exacto. Además, la van a poner más seguido, porque a una cheta seguro que le gustaría que un sovaco se las garche bien y la deje de cama.
MISIÓN DIPLOMÁTICA III
Ambas comitivas continúan desarrollando su labor durante varios días. En los dos estados, se instala el tema en la opinión pública y el debate se lleva a los parlamentos. Finalmente, tras arduas discusiones, ambos congresos votan. En la República Cheta se aprueba la unión por un 55%, y en Sovaquia con un ajustado 52%.
Mauricio Zapping: ¡Lo logramos, lo logramos!
Tarado Mental: ¡Copadísimooo!... Yo sabía que estos pibes eran buena onda.
Humo Moyano: Bueno, creo que todos estamos contentos, al igual que los trabajadores. Tenemos que festejar. Ya mismo preparo un buen asado.
Roberto Giordano Bruno: Por mi parte, ya me pongo a organizar un desfile.
Paolo Culheo: Y yo voy a armar una partuza con chetas y sovacas. Vamos a ver cuáles tiran mejor la goma.
Los enviados de las Naciones Hundidas se sienten felices por el éxito de la misión. Han logrado superar las trabas que impedían la constitución de Chetosovaquia. Una nueva etapa en la historia se inicia, una nueva victoria de la diplomacia ha tenido lugar.
En los días sucesivos, personalidades con renombre mundial visitan las dos naciones para manifestar sus buenos augurios y expresar la alegría por la superación de los obstáculos. Entre los que llegan, se encuentra una autoridad espiritual reconocida en todo el planeta. Es nada menos que el Dalai Caga, quien afirma: "Vengo a festejar este acuerdo entre los hombres, que renueva las esperanzas y las posibilidades de conseguir mayor armonía entre los seres humanos", mientras se echa un garco por la paz.
La República Cheta es un país que algunos caracterizan como fino. Los habitantes tienen gustos caros, adquieren mercaderías costosas, aunque los precios muchas veces no se justifiquen. Algunos lemas de los pobladores son: "No importa que sea bueno, pero sí que sea oneroso", "Es preferible lo atractivo antes que lo útil". Respecto a las actividades productivas, los chetos se dedican principalmente al diseño, a la moda y al turismo.
Junto esta nación, separada por apenas un río, se encuentra Sovaquia. Esta denominación surge porque quienes viven allí, los sovacos, emanan un fuerte olor de sus axilas. Son personas poco instruídas, trabajadoras, y que generalmente se ocupan en tareas que demandan gran esfuerzo físico. Gente simple y honesta, que no necesita de hechos extraordinarios para sentirse bien.
Según el criterio predominante en la comunidad internacional, ambos países deberían unirse y formar Chetosovaquia. Esta fusión traería grandes beneficios a las dos partes, ya que la complementariedad de las economías es casi perfecta. Numerosos estudios, encarados por prestigiosos académicos de todas partes del mundo, sostienen la idea.
Sin embargo, siempre ha habido tensión entre ambos pueblos. La convivencia ha sido pacífica pero el diálogo, casi nulo. Por esta razón, las Naciones Hundidas deciden mandar dos comitivas, una a cada estado, para que los persuadan y los orienten hacia un destino común.
MISIÓN DIPLOMÁTICA II
A la República Cheta llega un grupo formado por Lilita Descarriló, la profeta apocalíptica, Roberto Giordano Bruno, el filósofo estilista, y los representantes de la juventud Serio Retraso y Tarado Mental. Todos tienen una entrevista conjunta con Paul, el presidente cheto.
Paul: Bienvenidos. Sírvanse todo el champagne y caviar que quieran... Y cuéntenme el motivo de su visita.
Roberto Giordano Bruno: Muchas gracias, Señor Presidente... Venimos en representación de las Naciones Hundidas a sugerirles que formen una sola nación con los sovacos. Sería muy positivo para todos, porque los productos podrían ir de un lado al otro, siempre de un lado al otro, como el movimiento de cabezas, de un lado al otro, siempre moviendo cabezas...
Paul: ¡Ni locos! Los sovacos son un grasas, unos ordinarios.
Lilita Descarriló: Pero si no se acercan a ellos, ninguna de las dos partes prosperará, podrán más fácilmente caer en desgracia y sufrir una catástrofe.
Serio Retraso: Clarooo... Sería re copado que estén juntos... Se re divertirían...
Tarado Mental: Obvio. Pero le tienen que poner ondaaa...
Mientras tanto, en Sovaquia está el otro grupo, integrado por Mauricio Zapping, el político que más rápido cambia de canal, Paolo Culheo, el escritor más caliente, y Humo Moyano, el sindicalista asador. Éstos se reúnen con Mocholo, el presidente.
Moncholo: Hola, llegaron justo para el morfi. El fueguito ya está listo y estamos poniendo la carne en la parrilla.
Humo Moyano: ¡Qué bueno llegar a un país así!... Ah, también podemos poner unos choris que yo traje.
Moncholo: Por supuesto.
Mauricio Zapping: Moncholo, no quiero distraerlo, pero hemos venidos a conversar sobre algo importante.
Moncholo: Decime nomás.
Mauricio Zapping: Somos enviados de las Naciones Hundidas y queremos pedirle a Sovaquia que considere la unión con la República Cheta. Así aumentaría el intercambio comercial, sería más rápido, aunque no con tanta velocidad como yo cambio de canal.
Moncholo: Nooo... Esos son todos unos putos.
Humo Moyano: Pero compañero Presidente, piense en las ventajas para el pueblo trabajador...
Paolo Culheo: Exacto. Además, la van a poner más seguido, porque a una cheta seguro que le gustaría que un sovaco se las garche bien y la deje de cama.
MISIÓN DIPLOMÁTICA III
Ambas comitivas continúan desarrollando su labor durante varios días. En los dos estados, se instala el tema en la opinión pública y el debate se lleva a los parlamentos. Finalmente, tras arduas discusiones, ambos congresos votan. En la República Cheta se aprueba la unión por un 55%, y en Sovaquia con un ajustado 52%.
Mauricio Zapping: ¡Lo logramos, lo logramos!
Tarado Mental: ¡Copadísimooo!... Yo sabía que estos pibes eran buena onda.
Humo Moyano: Bueno, creo que todos estamos contentos, al igual que los trabajadores. Tenemos que festejar. Ya mismo preparo un buen asado.
Roberto Giordano Bruno: Por mi parte, ya me pongo a organizar un desfile.
Paolo Culheo: Y yo voy a armar una partuza con chetas y sovacas. Vamos a ver cuáles tiran mejor la goma.
Los enviados de las Naciones Hundidas se sienten felices por el éxito de la misión. Han logrado superar las trabas que impedían la constitución de Chetosovaquia. Una nueva etapa en la historia se inicia, una nueva victoria de la diplomacia ha tenido lugar.
En los días sucesivos, personalidades con renombre mundial visitan las dos naciones para manifestar sus buenos augurios y expresar la alegría por la superación de los obstáculos. Entre los que llegan, se encuentra una autoridad espiritual reconocida en todo el planeta. Es nada menos que el Dalai Caga, quien afirma: "Vengo a festejar este acuerdo entre los hombres, que renueva las esperanzas y las posibilidades de conseguir mayor armonía entre los seres humanos", mientras se echa un garco por la paz.
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