Fantasias Sexuales
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Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con
las fresas, el durazno en almíbar,etc.
Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer una ensalada de frutas encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se
queda como LA GOTITA.
Claro, en la película cortan, pero a ella le toca irse a la ducha con la cabeza pegada a los pelos
del pecho de su chico,caminando hacia atrás sacando culo ... que parecen dos siameses.
Y él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
¿cómo te puede excitar eso ?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.
Es supererótico.... hasta que te ves ...
El pone la cinta todo emocionado, y cuando ella ve dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dice:
- Jorge, te equivocaste de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesita de luz por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor.
¿Lo han probado? Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares
y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los muchachos: armar un trío con dos chicas. Aquí lo que más
gracia me hace es cómo intentan proponérselo a su novia... Les van dejando pistas, con
esa sutileza particular:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Jorge, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, es muy liberal...
Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea
para fumarse después dos cigarrillos...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas
hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda duro en la bañera, con las rodillas
en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el muy mimoso y le dice:
-¡Vení, metete!
Y claro, como él se agarró el mejor lugar, a la chica le toca poner el culo encima del tapón
y que le dé la canilla en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se arma un maremoto...!
¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que
está en la bañera no es George Clooney.
Entonces el le dice:
- Vamos a probar otra postura; ponete vos encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe le hace ventosa a la chica ... Y ella piensa...
"este organizo una partuza sin avisarme". Y cuando se da cuenta de que es el tapón ella le dice:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
Ella, tanteando, agarra lo primero que encuentra...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, a ella ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh?
¡Que estoy agotada! -
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