[Taller de Humor] Sodoma Y Gomorra

SODOMA Y GOMORRA I

Hace miles de años.

Felipe Piña Colada, el historiador cocktelero, se ha decidido a escribir un libro sobre el pasado de Sodoma y de Gomorra, dos ciudades famosas por su maldad. Felipe se dirige primero a Sodoma.

- Le presento mis respetos - saluda Felipe Piña Colada.
- Está bien que lo hagas. ¿Y qué quieres aquí? - pregunta Sacrilegus, rey de Sodoma.
- He venido porque quiero escribir sobre esta ciudad y sobre Gomorra.
- Ah, bueno, si es por eso, no hay problema... Y además de hacer tu trabajo, también te puedes divertir. Tenemos orgías, zoofilia, pedofilia, marihuana, cocaína, éxtasis, fiestas electrónicas, reggaetón, cumbia, recitales rollingas, y hasta una casa de Gran Hermano... En fin, todo lo que produce la decadencia de la moral.
- No se privan de nada.
- Claro que no... Vamos, te acompaño a dar una vuelta.

Felipe y Sacrilegus comienzan a recorrer las calles. Observan que se está jugando un partidito de fútbol. El delantero de uno de los equipos avanza, con pelota dominada, hacia el arco contrario. Cuando está por hacer el gol, el arquero rival salta y le clava los tapones en la cara.

- ¡Falta! ¡Falta! - grita Felipe Piña Colada.
- Cállate, que no ha pasado nada - sentencia el rey Sacrilegus.
- ¡¿Cómo que no?! ¡Si le dio una patada tremenda!
- Eso está permitido aquí... Además, quien dio la patada es Matón Sessa, el arquero de la selección de Sodoma.

SODOMA Y GOMORRA II

Felipe se despide de Sacrilegus y prosigue el paseo solo.

Tras caminar unos minutos, nota que un hombre totalmente vestido de negro practica con su espada láser. Le ve aspecto familiar y se acerca a conversar.

- Perdón, ¿usted no es Darth Vader? - pregunta Felipe Piña Colada.
- Sí, soy yo.
- ¿Hace mucho vive aquí?
- No, no. Acá tengo solamente una casita de fin de semana. Me gusta el lugar, la gente. Son todos muy crueles. Entonces, cuando mis obligaciones con el Lado Oscuro de la Fuerza me dejan un tiempito libre, me hago una escapada para descansar y reponer energías. Andar sembrando el terror por el universo es muy tensionante.

Felipe continúa su marcha. En algunas paredes, descubre afiches pegados que anuncian un recital. Se trata de uno de los artistas más queridos en Sodoma: Ypacaraí Stroessner, el Marylin Manson paraguayo.

Mientras lee el cartel, un hombre se acerca con rapidez.

- Vos no sos de acá, ¿no?
- No, soy extranjero. Estoy aquí porque voy a escribir un libro sobre la ciudad - responde Felipe Piña Colada.
- Mirá que bien. Yo también soy escritor. ¿No querés que te la ponga un ratito? - pregunta Paolo Culheo.
- No, gracias, no me gustan los hombres.
- Pero daleee... Yo estoy todo el día al palo.
- Ya le dije que no - ratifica Felipe Piña Colada.
- Está bien... Voy a ver si, en otro lugar, consigo a alguien para enfiestarme.

SODOMA Y GOMORRA III

Felipe cree que ha visto suficiente y que es oportuno ir a visitar a Gomorra.

Emprende el camino hacia su nuevo destino. Cada tanto, nota que bellas mujeres pasan cerca de él. No sabe qué las hace aparecer a intervalos similares de tiempo. Finalmente, descubre el motivo... Desde lo alto de una montaña se escucha una voz: "Vamos chicas, vamos... Con onda, con todo el estilo... Vamos, vamos, de Gomorra hacia Sodoma y de Sodoma hacia Gomorra... Ida y vuelta... Siempre de acá para allá, como el movimiento de cabezas, siempre moviendo cabezas". El individuo que está en las altura es Roberto Giordano Bruno, que está conduciendo uno de sus habituales desfiles.

Felipe avanza más. Se ha alejado de Sodoma y aún no divisa a Gomorra. No siente cansancio pero se detiene. A un costado del camino, hay una mujer que lo llama.

- ¿Quién eres? ¿Qué haces aquí?
- Soy Felipe Piña Colada, el historiador cocktelero. Estoy investigando para escribir mi próxima obra.
- ¿De qué se trata?
- De Sodoma y de Gomorra. Ya estuve en una de las ciudades. Ahora voy hacia la otra.
- ¡Cuidado! Esos lugares son terribles. Una espantosa catástrofe los espera. Sufrimientos desgarradores castigarán a sus habitantes. El desastre es inminente - asegura Lilita Descarriló, la profeta apocalítica.
- Tendré muy presente sus palabras.

SODOMA Y GOMORRA IV

Llega a Gomorra. Se dirige por una calle importante hacia la residencia real, donde vive Blasfemus, el monarca. Se cruza con los pobladores y le llama la atención que se la pasen mandándose mensajitos de texto mediante sus teléfonos celulares.

Tarado Mental: ¿Vos no tenés celu?

Felipe Piña Colada: Sí, pero acá no tengo señal. Soy extranjero.

Serio Retraso: Copadooo...

Tarado Mental: Re bienvenido. Nosotros dos somos los representantes de la juventud de Gomorra.

Felipe Piña Colada: Mucho gusto.

Tarado Mental: Pero no podemos estar mucho con vos porque nos vamos para Sodoma. Hoy, a la noche toca Ypacaraí Stroessner.

Felipe Piña Colada: Ah, sí, vi los afiches.

Serio Retraso: ¿Y no te quedaste? No sabés el recital que te vas a perder.

Felipe sigue caminando y adentrándose en la ciudad. Se queda sorprendido cuando, en el centro de una plaza, percibe a un muchacho que intensamente petea a un negro, y que otro joven disfruta mientras es sometido analmente por otro morocho. Felipe está petrificado ante la escena, pero luego le explican que los africanos son Mombutu y Gbenga, dos visitantes muy dotados que provienen del continente negro. Quienes se los enfiestan son Alexis y René, jugadores de fútbol y estrellas de los Dogos, que le están dando la bienvenida a los turistas.

"Jamás me hubiera imaginado que este tipo de cosas podían ocurrir en público y con tanta naturalidad" piensa Felipe y se dispone a retomar el rumbo. Da unos pasos y nota que llegan Bevilacqua y Waters, los bomberos sexuales, quienes vienen a manguerearle la cola a Alexis y a René. Al parecer, quedaron inflamadas de tantos pijazos.

SODOMA Y GOMORRA V

Falta poco para llegar a la residencia del rey Blasfemus, pero algo sucede... Felipe siente, dentro suyo, un impulso muy fuerte que le ordena irse de allí. Nunca le había pasado. En su interior, está la plena convicción de que algo grave está por suceder. Recuerda lo anticipado por la profeta apocalíptica y sale de Gomorra.

Cuando está en las afueras, se da cuenta que unos pocos han abandonado la ciudad como él. De repente, del cielo baja una luz intensa y se escucha una fuerte voz: "Pueblo de Sodoma y de Gomorra. Hola, soy Dios. Ya les di muchas señales mostrando mi desagrado, pero ustedes nada. Cuanta cosa esté mal, la hacen. Son unos zarpados. Y miren que les tuve paciencia. Pero la paciencia tiene un límite. Ustedes no tienen remedio, por lo tanto voy a destruir sus ciudades. Ningún justo perecerá pues ya les he ordenado que se vayan. En cambio, los viles están condenados. Del cataclismo no me voy a ocupar yo; estoy muy atareado manteniendo la armonía del universo. Pero no se pongan contentos porque el fin se lo he dejado a un colaborador mío".

La luz desaparece y la voz deja de oirse.

Sobre la montaña más alta, desde la cual pueden verse ambas ciudades, aparece una figura imponente. Es nada menos que Zodapeman. El superhéroe apunta su verga contra Sodoma y descarga un colosal guascazo contra ella, después hace lo mismo contra Gomorra. En pocos segundos, los habitantes mueren ahogados en guasca. Sodoma y Gomorra quedan sepultadas y convertidas en cementerios pegajosos.

Esta me mató!!!!!

Con el paso del tiempo se calcificó y los restos fueron confundidos con una erupción volcánica, así la historia verdadera fué ocultada al común de la gente...

noooooooo!!! con tanta joda por todos lados y no estamos en el reparto prefiero morir ahogada en leche que vivir en abstinencia
yo sabia que Zodapeman estaba arreglado con el que decide el casting

Dios es la verdad, Zodapeman su profeta

genial como siempre vinn!!! como venía la mano hubiera estado bueno que hubieras tenido más tiempo antes de destruir las ciudades!!

es lo que yo digo nos podia haber metido en alguna joda antes de la destruccion

Donde se habra metido Norbis????X' D

Norbys... en algun barril de cerveza

la última vez me dijo que tenía la lancha de la paz en el taller pero para mi que no quería llevarme