Manual del macho argentino

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      • 07/09/06
    #1 Manual del macho argentino
    Manual del macho argentino

    1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

    2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

    3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

    4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

    5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

    6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta o desde el borde de la pileta.

    7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

    8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

    9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

    10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

    11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

    12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picadura de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

    13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

    14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20.numericlinkwarning 101.20/> te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!

    15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

    16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

    17. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

    18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, hinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

    19. Es de putazo maricón fana de Florencia dela V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

    20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

    21.Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

    22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

    23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

    24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira
    TyC, ESPN o Fox

    25. Es de puto sopla pollas lavarse los dientes después del almuerzo en la oficina, el macho se saca los restos de peceto con un clip

    26. Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Si querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo
    que ver el partido de Chaca".

    27. Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice
    "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul."

    28 ) Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos"

    29) ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!"

    30) Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda, y si no se la dan, le mea los cabshas."

    31)Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne conjugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazo chorga larga de la selva misionera toma ferné con coca y si hace falta ferné solo."

    32) Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo"chango") y se lo lleva hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública."

    33) Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre"

    34) Es de GAY que tiene un burlete en el culo porque no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado escribe como le parece"

    35) Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga."

    36) Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo lila, turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). El verdadero orco de las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y pusilánimes.

    MANUAL DEL MACHO ARGENTO
    Parte II
    1. Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con “cancha embarrada”.
    El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo ysale glorioso con la cara ensangrentada como Hanibal Lecter.
    Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas , se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira futbol de primera.

    2. Es de masturbardor de projimos masculinos lavarse el shmock después de ponerla.
    El verdadero Mario Barakus del bajo Flores (al sur) se seca con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha detu hermana.

    3. Es de adicto masticador de chicles c. gusto a poronga no cepillarse a una amiga para conservar la “amistad”.
    El verdadero semental insaciable, la agarra de los pelos, la caga apalos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice “salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina”.

    4. Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita.
    El verdadero Sandokán del Riachuelo (en la desembocadura) la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta , 2 pesitos para un tetra , la lleva debajo del puente de la Noria (lado provincia) y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.

    5. Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedegree.
    El verdadero Rambo de Ruta 3 tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube cuanta perra se le cruza. (y porque no a tu hermana)

    6. Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood.
    El verdadero Rubén Peuccele de Aldo Bonzi (atras de la estacion) la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en lacara, se tira un fortz, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso “la noche recién empieza, porque no arrancás por la cabeza”

    7. Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo.
    El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache (monoblock 3 piso 2º letraK) la “apoya” en la fotocopiadora y le dice “perdí un choclo… no lo viste por ahí ?”

    8. Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar.
    El verdadero Atila de Floresta (más cerca de V. Luro) nunca se limpia el tujes y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los “escombros” del culo con los dedos.

    9. Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó.
    Al verdadero Cacique Zulú de Morón (abajo de la tribuna de la cancha -populares) lo único que se le ocurriría preguntarle, es si la próxima vez podría traerse una amiguita.

    10. Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica.
    El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita (lejos del shpping) se emociona viéndolo pelear a la Hiena Barrios, viendo Rambo III, o mirando el culo de Jesica Cirio.

    11. Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar.
    El Rocky Balboa de Gonzalez Catán ( barrio entre bolitas ) se tira chivado en la catrera ,se seca con las sábanas y le dice a su minita :“antes del pete…no te preparás una picadita?”.

    12. Es de precandidato a presidente del club de fans de Miranda, darle conversación a la suegra.
    El verdadero William Wallace de la villa 31 ( bien al diome ) llega a lo de la suegra se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario y se caga la vida y sale diciendo “me parece que se atrancó un tereso…si no les jode me voy yendo porque llego tarde a jugar al fútbol”.





    Quisiera hacer la aclaracion que no tengo nada en contra de los gay ni de ninguna raza ni sexo. no considero este post ofensivo, me recontra mori de risa, sobre todo por los motes, o apodos que emplea quien lo escribio. Desde ya si algun moderador no lo consideras asi, queda a su discrecion eliminarlo.
    :P Indito66 :P
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    5 comentarios / 7156 Visitas

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      • 28/02/08
    23/05/2008
    #2 Re: Manual del macho argentino

    guenisimo

      • 19
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      • 26/11/07
    23/05/2008
    #3 Re: Manual del macho argentino

    te pasaste chaboon!!! jasjajjajaja jajajajja

      • 6,028
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      • 16/09/05
    • Talk to the finger!
    24/05/2008
    #4 Re: Manual del macho argentino

    jajaja muy bueno!!! excelente!

    me cague de risa!!!! bue... ahora me voy a limpiar con la mano como buen macho!

      • 5
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      • 27/12/07
    26/05/2008
    #5 Re: Manual del macho argentino

    muy bueno, jajaja

      • 48
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      • 19/05/08
    26/05/2008
    #6 Re: Manual del macho argentino

    buena recopilacion sobre el amchoo argentino ajjajaja,

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