Como Darse Cuenta si un hombre (incluso uno mismo) es GAY

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    #1 Como Darse Cuenta si un hombre (incluso uno mismo) es GAY

    aviso que no tengo nada en contra de los susodichos es solo un chistecito.



    1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos GAY. Nada más que decir.
    2. Comer chupetines es una mariconada, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son otras 'cosas'.
    3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión amariconada, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación GAY. solo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro de mierda, venga para acá' 'Échese perro puto', pero a un gato....Bsss-bsss-bsss, vení bonito, tan lindo mi gatito...mishimishi....GAY Total!!!!
    4. No ir de caza o de pesca o en carpa porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
    5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: mariquita!!!!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón.... además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
    6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky todo lo demás son cosa de nenas. Ni hablar de Coca o yogurht Light.
    7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par de brownies' ..¡Es GAY! con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quien mierda le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
    8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricones!!!!, la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al maricón del gato.
    9. Conducir con las dos manos es muuuuy GAY, si los 'cowboys' consiguen enlazar a los toros con una sola mano...por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, después la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la mina acompañante.
    10. Pasear los perros con cadenas. Eso es GAY Total!!!! Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
    11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.
    12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas no hay duda es de GAY. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, más pasadas estén pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
    13. Comprar verduras con nombre como 'rucula' es de GAY total!, un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo mas allá del perejil o el ajo, ni hablar de los 'tomates cherry', incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.
    14. Combinar el color de la camisa con el suéter y las medias . Eso si que es de GAYs! Un hombre no distinguen mas de tres colores y a parte se viste con lo que este menos sucio o lo que sea que le alcance su mujer o su novia. Combinar colores? Jamas! Otra cosa, que demonios es 'fucsia'??? Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra existe. Si ya
    te diste cuenta que alguien( incluso vos mismo) es GAY, no grites, no corras, no trates de cambiar la situación,

    ES IRREVERSIBLE!!!

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    15 comentarios / 20277 Visitas

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      • 21/06/02
    • Super Espermogra-man
    03/10/2002
    #2 Re: Como Darse Cuenta si un hombre (incluso uno mismo) es GAY
    Publicado por el_toga30
    aviso que no tengo nada en contra de los susodichos
    Más vale sino el que tenés en tu casa disfrazado como Fredy Mercuri en el video "I want to be free" no te cocina más..........MARACA !!!!!!
    • PoetaCamba
      Invitado
    03/10/2002
    #3 Re: Re: Como Darse Cuenta si un hombre (incluso uno mismo) es GAY
    Publicado por 2401
    Más vale sino el que tenés en tu casa disfrazado como Fredy Mercuri en el video "I want to be free" no te cocina más..........MARACA !!!!!!
    no te entiendo 2401.
    tenes algo en contra mia????
    te he hecho algo???
    por que me tratas asi???
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      • 03/04/02
    • Amo y Señor del Foro
    03/10/2002
    #4

    mmmmmm

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      • 13/05/02
    03/10/2002
    #5

    posteado me pareche

    • PoetaCamba
      Invitado
    03/10/2002
    #6

    Che nunca se quisieron y ahora se van a pelear?
    haya paz... un chiste es solo eso.

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      • 26/04/02
    03/10/2002
    #7

    Muy bueno, pero muy posteado tambien....

    • PoetaCamba
      Invitado
    03/10/2002
    #8

    Zarpado Man. Pero te mando una frase célebre del maestro Tangalanga: "Porque si no sos marica, sos maricón..."

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      • 09/07/02
    03/10/2002
    #9

    Si sos gay asumilo......maricotas!!!
    jajajajajajaaaaaaa

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      • 18/07/02
    03/10/2002
    #10

    maso maso

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