De gallegos....sí más......y están buenos

Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
- Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas?
- Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.




Un Árabe le pidió dinero prestado a un Judio. Sucede que el Árabe jamas había pagado una deuda, y el Judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción.
Paso el tiempo y el Árabe había estado escondiendose del Judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir. El Árabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda. Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El Judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del Árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno! Y jalo el gatillo, suicidandose también.
El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!




Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores... Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!




Resulta que un gallego ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos.
Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá. Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer Manolito le dice a su Papá:
- Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!