Chistes

Las mascotas adoptan los hábitos de sus amos.



Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un experto en informática y un POLÍTICO alardeando sobre la inteligencia de sus perros.

El INGENIERO llamó a su perro:
- ESCALÍMETRO, haz tu rutina!... Escalímetro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó una cucha.
Todos admitieron que esto era casi increíble.

Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y lo llamó:
- FORMULARIO, haz tu rutina!"... Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.

Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-CUÁNTICO, haz tu rutina!...Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
- MEGABYTE, hazlo!... Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente...!!!

Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿que puede hacer?

El POLÍTICO llamó a su perro y dijo:
- COMICIO, haz tu rutina! ... Comicio se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha.

Dos de pueblo:
· Antoniooo, ¿sabes quel Indalecio es homosexual?
· Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y ademas es medio
maricon

En una oficina:
· Digame su nombre.
· Pepepedro Pepeperez
· ?Es vd. tartamudo?
· No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.

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· !Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
· Si...
· !Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
· Si...
· !Lobo, que apretados tienes los dientes!
· Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

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Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
-Papá ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
-Pues fácil hijo ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera
borracho vería cuatro.
-Papá ¡Si solo viene uno!

EL PENE



Qué es Pene?

La niña llegó del colegio, tomó su merienda y se puso a completar sus tareas. Un rato mas tarde llegó el padre. Saludó a madre e hija, se cambió y se dispuso a realizar la tarea que las mujeres tanto critican a los hombres. Tomó el control remoto del televisor.
La niña se acercó a su padre y le dijo: - "Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?"
- "Por supuesto hija"
- "¿Que es pene?"
El hombre sonrió para sus adentros. Era el momento que había estado esperando y sabía que llegaría! Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero......la psicopedagoga les 1 había dicho que a los chicos había que explicarles las cosas con claridad, pero solo cuando las preguntaran. Y el momento había llegado!
- "Ven sientate aqui, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oido nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares como el dinero.
- Entre los chicos vas a oir hablar de el pito, el bimbolín, el bimbín, el pitulín, la palomita, también lo escucharás con hombres de vegetales como la zanahoria, el plátano, el guineo, el muzú, el tallo, etc. Como verás, los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como el peje, el tiburón, el tigre, la anguila, la culebra, la vivorita, el pájaro, la polla, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta o la flauta de Bartolo.
- También embutidos como el chorizo, el salami o la salchicha. Y todo tipo de otras denominaciones de fantasía como pija, pinga, biga, brazo de niño, verga, tayuyo, ripio, miembro, miembro viril, "las partes", el sable, el colín, el bulto, falo y el vulgar guebo. Por supuesto, nombres cariñosos o despectivos como el bichito o el ñoquicito.
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino.
- Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva la orina al exterior desde la vejiga, el conducto espermal que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino para permitir la procreación.
- "Pero....Por qué me lo preguntas?"
- "Por que cuando regresaba del colegio, un auto atropelló a un perro que quedó muy lastimado y quejandose. Una abuelita que pasaba por alli dijo:
- "Antes que pene es mejor sacrificarlo"

Una mujer llega a su cita con su ginecologa y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, pongame la T de cobre (un metodo anticonceptivo).
- Para que? No ve que usted es aun muy joven! Ademas, eso es muy incomodo..
- Es que doctora, fijese que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estabamos... pum, pas!... ?haciendo el amor en el jardin!
- Y...? Eso no es nada... ?Para que la T de cobre?
- Es que usted no entiende... tambien cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y...
- Ejemm... este... aun asi no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que tambien tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecanico, el bombero, el senor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...
- No, mire mi hijita, calmese, calmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
- Fiuuu...! ?No?
- No, mejor pongase la "P" de puta... ??y cobre!! ??Cobreles a todos!!

Programa: módulos de los cuales uno es obligatorio

* Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

* Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en vídeo.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

* Módulo 3: Tiempo Libre. 1.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa ejercicios prácticos).

* Módulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:ON = encendido, OFF= apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Hardvard).
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?". Testimonios.
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?".
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

LA PALOMA..............ES EL PÁJARO DE LA PAZ.
LA MUJER...............ES LA PAZ DEL PÁJARO.
EL HOMBRE..............BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.
EL SOLTERO.............NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ.
LA SOLTERA.............CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA..........PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO.
LA VIUDA...............SE LE MURIÓ EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...............PERDIÓ LA PAZ DEL PÁJARO.
LA CASADA..............TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ.
EL CASADO..............TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.
EL VIEJO...............TIENE EL PÁJARO EN PAZ.
LA VIEJA...............DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO.
EL MARICON.............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.

NO SE RÍA DE ESTA CADENA !

ENVIÉ AHORA MISMO COPIA A TRES AMIGOS, O SE LE MORIRÁ EL PÁJARO Y NUNCA TENDRÁ PAZ......!!!!!!

Y SI ERES MUJER PERDERÁS EL PÁJARO QUE MAS QUIERES, ODIO LAS CADENAS PERO CON ESTA NO ME QUIERO ARRIESGAR

- PIENSA EN TU NOVIA

En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenian varios, pero muchos dias sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus companeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
- "Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus companeros, suelta el cuchillo diciendo:
- "Tienen razon, no me lo cortare".
- "No, huevon, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"

Tambien hay que saber algunas en ingles ... Por las dudas ... viste. (for the doubts, see you ?)

> > 1.- Go to know: Anda a saber
> > 2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas
> > 3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa
> > 4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina
> > 5.- You are a ticket: sos boleta
> > 6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro
> > 7.- It´s not nessary: no es nesario
> > 8.- It´s to the rocket: es al cuete
> > 9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla
> > 10.- What a hand rail: que baranda
> > 11.- To make the duck: hacer la pata
> > 12.- I am make bag: estoy hecha bolsa
> > 13.- To send Fruit: mandar fruta
> > 14.- Are you drinking my hair: me estas tomando el pelo
> > 15.- It went me like the ass: me fue para el orto
> > 16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia
> > 17.- To do egg: hacer huevo
> > 18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa
> > 19.- Of nothing: de nada
> > 20.- In the world´s ass: en el culo del mundo
> > 21.- In the hill of the ass: en la loma del orto
> > 22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo
> > 23.- He is of the tomatoe: esta del tomate
> > 24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces
> > 25.- Give me ball: dame bola
> > 26.- It shited fire: cago fuego
> > 27.- Urinated by the dog: piyado por los perros
> > 28.- To be in balls: estar en bolas
> > 29.- To be in flatulence: estar en pedo
> > 30.- it is to flatulence: estar al pedo
> > 31.- the what: lo que
> > 32.- Shited in the legs: cagado en las patas
> > 33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta

> > 34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta ( esta es buenisima :-)) )


Que buenas que son estas tres, no?

Si no eres parte de la solución..... eres parte del problema.

La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.

Pelear por la paz es como coger por la virginidad.



01) Hoy por ti, mañana por mí, pasado por onga.
02) Ante cualquier duda... la más tetuda.
03) Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
04) Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.
05) El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
06) Dime con quien andas y... si está bueno me lo mandas.
07) Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
08) Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
09) Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar.
10) Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
11) Ya llegara el día en que se sepan las leyes, porque sotas matan reyes, y porque razón tan discreta, tira más una cajeta que una yunta de bueyes.
12) No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa.
13) Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
14) Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
15) "Toco y me voy". (Un eyaculador precoz).
16) Todos chupan menos Melo, porque Melo no tiene, pero cuando Melo tiene, Melo chupa.
17) Mas vale pájaro en mano que padre a los 18 años.
18) La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
19) Las primas y las tías, también tienen concha. (La hermana).
20) Las gallinas y las palomas también tienen concha. (La lora).
21) Yo no me masturbo. (Clemente).
22) Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
23) Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
24) La mujer que no coge vuela, ¿vio alguna vez volar una mujer?
25) Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
26) No deseés la mujer de tu prójimo: date el gusto.
27) Morirás como la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
28) Promueva la agricultura: entierre la batata.
29) Errar es humano, embocar es divino.
30) Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados.
31) "Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose a un cepillo de alambre.
32) "Errar es humano", dijo el pato y se bajó a la gallina. "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
33) Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
34) Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
35) La frigidez es una historia de nunca acabar.
36) Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600.
37) Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados.
38) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (las putas).
39) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
40) El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
41) Si Cristo murió con tres clavos y una corona en la frente, ¿Cómo morirá tu hermana que la clava tanta gente?