#1 Llega el Super Combo de Seki
Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre: -"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!" El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos segundos regresa y le dice: -"Pelotuda de mierda...¡si tu marido soy yo!"
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P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos
sucios en la cocina.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde: -¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo: -MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa? - Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.
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Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta: - Pero quién te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
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Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto).
El genio le dice: - Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno !.
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo: - Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés
construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando ?
El genio se cagó de risa y le dijo: - Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el fondo del Pacífico???
...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa. El hombre dijo: - Ok.
Y trató de pensar en otro buen deseo... finalmente le dijo:
- Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber
porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo: - Vos el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles?
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La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia ..... YA NO SOY VIRGEN.!!!Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse. El padre arranca: Tú, hija de puta!! (señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega a la casa, enseguida se te moja hasta el culo y claro, ése es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día..... O de ti señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ése de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!! (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continúa... La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito: Ahhh, sí?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!! Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!... Tú crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!!... Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??... Además, qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión ésa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...
Ahhhh??? Y tú crees que la nena no ve éso acaso???.... (y siguieron los reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ya ves??? Cómo es posible que nos pase ésto, Dios mío !!! Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta: ¿Pero, cómo fué??? Te lo metieron vaginal o fué anal???.... Te forzaron o tú accediste???.... Dime > hijita......... Y
entre sollozos la niña de 10 años contesta : No, mami, lo que
pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a
ser pastorcita
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P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos
sucios en la cocina.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde: -¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo: -MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa? - Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.
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Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta: - Pero quién te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
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Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto).
El genio le dice: - Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno !.
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo: - Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés
construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando ?
El genio se cagó de risa y le dijo: - Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el fondo del Pacífico???
...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa. El hombre dijo: - Ok.
Y trató de pensar en otro buen deseo... finalmente le dijo:
- Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber
porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo: - Vos el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles?
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La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia ..... YA NO SOY VIRGEN.!!!Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse. El padre arranca: Tú, hija de puta!! (señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega a la casa, enseguida se te moja hasta el culo y claro, ése es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día..... O de ti señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ése de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!! (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continúa... La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito: Ahhh, sí?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!! Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!... Tú crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!!... Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??... Además, qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión ésa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...
Ahhhh??? Y tú crees que la nena no ve éso acaso???.... (y siguieron los reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ya ves??? Cómo es posible que nos pase ésto, Dios mío !!! Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta: ¿Pero, cómo fué??? Te lo metieron vaginal o fué anal???.... Te forzaron o tú accediste???.... Dime > hijita......... Y
entre sollozos la niña de 10 años contesta : No, mami, lo que
pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a
ser pastorcita
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