A reir un rato

Jajajajajaaaaaa...muy buenos todos cariño...pero me mató el de los ti-ti-ti-burones...

Besos navideños...Ho...Ho...Ho

- Pero Marcial, ¿cómo estás así de vendado?

- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía...

- ¿y?

- Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.

¡Déme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:

- ¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?

y el tío le responde:

- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el camarero:

- Ah, bien, bien...

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

-¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:

- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

Y dice el tío:

- ¡No, es que yo he dejado la bebida!


Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."


Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Jajajajaja...genial el de las posiciones durante el sexo...

Besos navideños...Ho...Ho...Ho

jajajajajajajaa muy bueno el de acoso sexual!!!!

el de las monjas estaban bien buenos

Una monja y un cura iban por el desierto montados en un caballo y este se les murio, llego la noche y al ver que se les aproximaba la muerte el cura le dijo a la monja, EN TODA MI VIDA NUNCA VI UNA MUJER DESNUDA Y NO QUISIERA MORIRME SIN VER UNA , la monja pensaba lo mismo al no querer morir sin conocer la anatomia de un hombre, se ponen de acuerdo y se desnudan al unisono, la monja estaba bastante bien y el sacerdote tubo una ereccion; al ver esto la monja pregunto PADRE QUE ES ESO a lo que el cura responde un poco con verguenza pero con muchas ganas ES EL MIEMBRO MASCULINO QUE DONDE SE METE DA VIDA, la monja contenta dice Y METASELA AL CABALLO ASI NOS VAMOS DE ACA.

Una pupila de un convento se dirige a la madre superiora y le dice MADRE, CUANDO VENIA PARA EL CONVENTO ME HAN VIOLADO, inmutable la monja habre la puerta de un mueble saca una docena de limones, los exprime y se los da a la chica para que tome ESTO ME VA HA AYUDAR dice la pupila; la monja responde NO SE, PERO SI TE SACARA ESA SONRISA DE LA CARA

SALUDOS

Wuuuuajajajajaaaaaa...como dice mi amigo desha...ataque...me voy en coma!!...

Besitos

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?


Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

¿Cual es el toro que arregla a las vacas?.
El toro mecanico.


Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las doce tleinta

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!

juaaaaajajajajajaja