Curso_de _formación_para_hombres_ANOTARSE_POR_FAVOR_CON_ANT ICIPACION!!!

Hola!! Que tal?? Soy nueva, asi que elegi esto para romper el hielo... (es de onda.. todo bien muchachos!! jajaja)

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico:Curso de formación que permite a los hombres
desarrollar esa parte
del cerebro de la que ignoran la existencia.
Programa: 4 módulos de los cuales unoes obligatorio.

Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar
fuera

del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500
horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550
horas).
4. No mear fuera del inodoro, ejercicios prácticos en vídeo (100
horas).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800
horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500
horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.(250 horas).
Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos).
2.Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios
prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF
=
apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la
cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO:Por razones de dificultad y de entendimiento de los
temas,
los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario,ese misterioso
proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer
(demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con
untécnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura
NOprovoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en
laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas
casadocon

ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico:"¿El papel higiénico nace al lado
delinodoro?" (exposiciones sobre
el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia
conla
Universidad de Harvard).
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de
haberemitido

gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si
sepierden,sin
correr el riesgo de parecer impotentes?". Testimonios.
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación.
Prácticaspara
evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y
elsuelo (Ejercicios en laboratorios de
musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero:"¿Es generalmente
posibleno
hablar o agitarse convulsivamente mientras
ella maneja y/o estaciona?".
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta?
Ejerciciosdirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas
y/opsicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

Bueno, es largo, pero espero les haya gustado.
Besos.

juaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajajaja!!!!! buenisimo, me cague de risa

PD: Bienvenida al foro!!

paraaaaa, hay uno exactamente igual para mujeres!!

alguno que lo busque que yo no tengo tiempo please..


me acuerdo de un par de temas.. algunos tenian que ver con el auto(en mi caso, tengo que hacer ese curso tambien ) muchos tenian que ver con dejar ver la tela, dolores de cabeza, y mujeres celosas..

me lo pasaron por mail alguna vez, pero murio por ahi en alguna formateada.

Jajaja excelentes, me muero de risa jajajaja

Me huele algo a conceptos feministas. Oportunamente y con seguridad, alguién vertirá similares conceptos respecto al noble genero femenino. Igualmente, bienvenida al Foro.

Ja, muy feminista, pero bueno, por ser mujer estas perdonada y no voy a decir lo que pienso

aaajjaa, se... muy feminista...

jeje esta bueno che..

Bueeee, no era por lo feminista, era para romper el hielo nomas... no tengo nada en contra de los hombres.. al contrario, son lo que mas me gusta!! Jajajaja.
Aca les dejo otro...

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez.

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1-) En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2-) En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
3-) En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
4-) En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
5-) En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
6-) En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
7-)En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
8-) En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy
diferentes ...)
9-) En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
10-) En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
11-) En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo otra computadora)

Besos a todos