#1 Chistes varios v2
Algunos estan buenos, otros no tantos
JUSTICIA INFINITA
Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entra
un tipo y le pregunta al barman:
- ¿Esos no son Bush y Powell?
A lo que el barman le dice:
- Si, son ellos.
Entonces el tipo se les acerca y los saluda:
- Hola, ¿que hacen muchachos?
Y Bush le contesta:
- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.
Y el tipo les dice:
- ¿En serio? ¿Y que es lo que va a pasar?
A lo que Bush contesta:
- Bueno... esta vez vamos a matar a 13 millones de Afganos y a un
reparador de bicicletas.
Y el tipo asombrado exclama:
- ¿A un reparador de bicicletas?
Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
- Viste lo que te dije... a nadie le importan los 13 millones de Afganos...
************************************************** *
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada...:
* Aló Doctor? habla Arístides, el Capataz de su Hacienda...
* Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?.
* No nada Doctor, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió!.
* ¿Mi lorito?. ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?
* ¡Si patrón, ese mismo!.
* ¡Puta madre, qué lástima!. Yo había pagado una pequeña fortuna por él.
* Pero...¿de qué murió?.
* Comió carne podrida.
* ¿Carne podrida?. ¿Y quién le dio carne podrida?.
* Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
* ¿Caballos?. ¿Qué caballos?.
* Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar la
cisterna de agua.
* ¿Y por qué tiraban la cisterna de agua?.
* ¡Para apagar el fuego!.
* ¿Fuego, qué fuego?. ¿Dónde?.
* En su casa pues patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
* ¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?.
* Fue una de las velas del velorio...
* ¿Velorio?. ¿¡Cuál velorio!?.
* Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón....
* ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!. ¡¡Noooooooo!!. ¡No puede ser..........!!!!!!!.
Asesino!!!!!!!!! Asesino!!!!!!!!!Asesino!!!!!!!!!
* ¡Ehhhhh, Bueno, bueno señor...!. ¡¡¡Tanto escándalo por un lorito de mierda!!!!!!!!!!!!!.
************************************************** ********
Una maestra en La Rioja, explica en clase que ella es Menemista, y entonces
pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del menemismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose menemistas, excepto una niña que
estaba sentada al fondo del salón.
La maestra la miró con sorpresa y le preguntó:
"¿Martita, porque no has levantado la mano?"
- "Porque yo no soy menemista, señorita"
La profesora, extrañada, preguntó de nuevo:
- Vaya, y si no eres menemista, entonces ¿con quien simpatizas?"
- Con los socialistas", respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
"¿Martita, hija mia. ?que pecado has cometido para ser socialista?!"
La niña, muy tranquila, respondió:
Mi madre es socialista, mi padre es socialista, y mi hermano también es
socialista.- Por eso yo también soy socialista!!", remató, orgullosa y
convencida, la pequeña.
- "Bueno", replicó irritada la maestra, "pero eso no es motivo para ser
socialista.- Tu no tienes por que ser lo que son tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú que serías?"
- "Seguramente, menemista", señorita........
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!!! VAMOS - A LEVANTAR ESE ANIMO !!!!
GRAFITIS ESCRITOS EN PAREDES ARGENTINAS
v 'Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coje y si vamos detras nos caga.'
v 'En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.'
v 'Basta ya de realidades, queremos promesas.'
v 'La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.'
v 'El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.'
v 'La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna.'
v 'Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.'
v 'Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.'
v 'Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.'
v 'Las prostitutas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien'
v 'Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.'
v 'No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.'
v 'Argentina es una granja cerrada por falta de huevos'
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cuando sali de cuba
Un grupo de balseros cubanos se rajan rumbo a Miami. En la mitad del océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una linda chica, conmovida dice:
- "mire abuelo, bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la cola, si la quiere ver y despedirse, se la muestro..."
El viejo asiente, ella se pone de espaldas, se levanta la pollera y le muestra la cola. El hombre, emocionado, comienza a besarle la cola en el lugar del tatuaje, diciendo:
- "adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal", y así siguió.
Después de besarla por cerca de quince minutos, levanta la cabeza y le dice:
- "¿no te darías vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel".
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jesus y las drogas
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando
la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas
personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún
tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que
Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús paso cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quien es? - pregunto Jesús
Soy Juan
Jesús abre la puerta y dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quien es?
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quien es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Que trajiste Mateo?
Crack de New York
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc. Solo faltaba un discípulo,
y en eso sonó. . . la puerta: (Toc Toc Toc)
¿Quien es?
Soy JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice : ¿Que trajiste Judas?
"FBI y la DEA ... todos contra la pared. Ese de Barba es el Jefe"
************************************************** *
la pregunta oportuna
La importancia de una pregunta oportuna en el momento indicado:
Todo hombre bien casado comprenderá la sabiduría de esta historia.....
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la
siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin
de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el
próximo fin de semana!
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos .
"Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no
había dicho una palabra, y deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada
acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de
semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué
al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contestó" Abrígate
bien..."
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El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.
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- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
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El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a
su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
- ¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me case contigo por dinero...
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Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le
dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
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- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra
casaaaaa!!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
madre.
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Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista
que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta alla... son $70.00
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-Ya ves..., ¡no vales nada!
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El marido le dice a su mujer:
-Me podrias decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!
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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se
enamoraron y muy rapido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
- Por que . .?
- Porque sos el numero 406 . . .!
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Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, me amas?
Y Adán refunfuñando:
- Tengo otra alternativa?
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************************************************** ***
guarda con los farmaceuticos
Amigo, deme un preservativo, mi novia me ha invitado a comer esta noche a
su casa, y como ya llevamos saliendo tres meses, parece que algo quiere".
El farmaceutico le despacha el preservativo y cuando se esta yendo,regresa
y dice: Mire amigo, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia esta
buenisima,y me manda unas cruzadas de piernas que parece que tambien quiere
algo, y como voy a ir a comer a su casa ..."
El farmaceuta le da el segundo, y cuando se esta yendo, vuelve a regresar,
y dice: Sabe que, mejor deme otro mas, porque la mama de mi novia
tambien me manda unas insinuaciones, que por ahi algo quiere, y como me va a
invitar a comer...".
Llega la hora de la comida, y el muchacho esta sentado a la mesa con su
novia al lado, la hermana al otro lado y la mama al frente, y en eso entra
el papa de la novia y se sienta a la mesa y el muchacho baja la cabeza,
junta las manos y empieza a rezar: Senor! , bendice estos alimentos....te damos gracias por
estos alimentos.......
Pasa un minuto y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando:
Gracias Senor por estos dones ........"
Pasan cinco minutos y seguia:
Bendice Senor este pan ...."
Pasan diez minutos y el muchacho seguia con la cabeza baja rezando, todos se
miran sorprendidos, y la novia mas que nadie sorprendida, le dice al oido:
Mi amor, no sabia que fueras tan Catolico"
Y el le responde:
-Y yo no sabia que tu papa era farmaceutico".
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Cirujanos.
Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la mesa de operaciones.
El primer cirujano dice, " Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está localizado por números."
El segundo responde, "Sí, pero los electricistas son mejores porque todo los órganos están codificados por colores"
El tercer cirujano dice, "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo adentro de ellos esta colocado en orden alfabético."
El cuarto cirujano dice: "Déjame decirte, a mí me gustan los trabajadores de construcción, ellos entienden que a veces sobran piezas y algunas veces el trabajo toma más tiempo de lo que se pensaba."
El quinto cirujano les dice a todos: "Todos ustedes están equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
******************************************
el loro
Una Señora quería comprar un loro,va a la tienda de mascotas y el joven que
la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido
a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente
prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: - "Nueva casa, nueva
madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de
la escuela. El loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que
vea al loro.
Llega el papa a la hora de la comida , el perico dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola BETO!!!"
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el cojo
Manejaba un rengo por Bulevar y por esas casualidades se levanta una chica de la calle (una profesional) la lleva a un motel, paga la habitación
y luego de unos 3 minutos se saca la pierna de palo y tirandose sobre ella comienza su operación...
A los 10 segundos suena el telefono....
Puteando y saltando en la única pierna que tenía se dirige hacia el telefono:
- Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle
que el agua caliente será cortada por unos 10 minutos-
- Bueno, gracias... ....Ché negra! dijo el conserje que no tendremos
agua caliente durante 10 minutos. (a los saltos vuelve a la cama)
Justo al acostarse vuelve a sonar el telefono...
- La puta que lo parió! Quién carajo será?
Hola !!!
- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió)Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que yá volvió el agua! (a
los saltos vuelve a la cama).
Antes de llegar suena el telefono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al telefono:
- Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.
- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y saltando vuelve a la cama, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono...
- La reputa madre que lo remil parió! A este hijo de puta lo mato!
seguro es el conserje! Lo reputeo! Lo mato! Lo mato!
Saltando vuelve al teléfono...
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora?
Conserje mal parido hijo de mil putas! QUECARAJOQUERES ????
- Qué conserje? Soy el del piso de abajo, me podés decir hijo de puta,
a qué carajo viniste ????... a cojer o a jugar a la rayuela?
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¿Por qué se inventaron las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
Dos secretarias suben al ascensor y el ascensorista les pregunta a ambas: ¿A cuál piso?
y una de ellas le responde rápidamente:
¡a mi amiga!.......... por que yo ya tengo marido.
¿Cuál es el colmo de un tacaño?
Que recicle el papel higiénico.
El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:
¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!
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LAS 40 MEJORES FRASES QUE TE GUSTARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER
01. Dejate de joder con romanticismos y bajate el cierre que me muero de ganas de chuparte la pija.
02. Probemos algo distinto, metémela bien por el culo y rompémelo.
03. Quiero que tomes más whisky; servime uno a mí por favor.
04. Lo importante es la salud sexual. Hay que cojer mucho.
05. Dale, cojeme más.
06. Podemos ver una porno en la cama en vez de ir al cine.
07. Tirame comida encima y chupame toda.
08. Acabame entre las tetas.
09. Odio cojer con forro, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo.
10. ¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos de a tres?
11. Sacate el forro y acabame en la boca.
12. No cojamos todavía. Miremos Fútbol de Primera y después Tribuna Deportiva.
13. Me parece justo que salgas de putas con tus amigos.
14. Acabá en las sábanas que después yo lavo.
15. Me encanta lavar los platos y limpiar la cocina.
16. No importa que yo no acabe, mientras acabés vos todo bien.
17. ¿Ya acabaste? Dormite una siesta que te preparo una picadita.
18. (Después que le acabaron entre las tetas). Sacame una foto,porque esto está espectacular.
19. ¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
20. Poné la videocámara en la mesita de luz y filmemos cuando me cojés y me acabás en la boca.
21. Le mostraste las fotos a tus amigos... qué divino.
22. ¿Así que viste el video con tus amigos?. ¿Les gustó?. ¿Salimos bien?
23. Quedé enbarazada, pero no importa, tomate un avión que yo arreglo todo.
24. ¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
25. Me encanta mirarte mientras te hacés la paja.
26. Mi ex novio la tenía más corta.
27. Mi ex novio nunca me cojió como cojés vos.
28. Para mí el sexo es todo.
29. Chupame la concha y meteme la lengua hasta el útero.
30. Soy virgen, quiero que seas el primero.
31. Te miro y me mojo toda.
32. Qué buenos pedos te tirás.
33. Me encanta cojer con tu olor a chivo y transpirar toda.
34. No te bañés más.
35. Nos pegamos un bañito.
36. Tengo una amiga que está caliente con vos. ¿Le doy tu teléfono?
37. Che, ¿que te parece si vamos a cojer en vez de ir a visitar a mis viejos?
38. Venite a casa, que tengo dos cajones de cerveza.
39. Le mostré el video a las chicas de nosotros en la cama y quieren hacer una cama redonda con vos. ¿Les digo que vengan?.
40. Vos mirá el partido, que mientras te chupo la pija.
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Viejito, verde y Piola.
El loro inteligente
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo,
de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me
hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado,te
lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes
verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores
problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,
filosofía ... y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas
y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo,
entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un
beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla
por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y
bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
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A ver esas sonrisassssssss???
Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso.
Pide una bebida y le llama la atención un gradullón borracho cerca de él.
Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa.
Pero en vez de caer es arrojado nuevamente para adentro del edificio.
Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido. Al rato después de liquidarse varios wiskhies, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco...,las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo empujan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situación, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico Hijo de Puta......
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¿Qué fue de Cenicienta?
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya murió.
Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bobi sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida Hada Madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí??
La madrina responde:
Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar.
¿Hay algo que pueda hacer por ti?
¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción.
Después de pensar un poco, murmura: 'Me gustaría ser inmensamente rica'. En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta esta impresionada. Su fiel gato Bobi se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita: '!Gracias Madrina!' El Hada Madrina dice: ' No agradezcas. No se merece.
¿Que te gustaría como segundo deseo?'.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...
El Hada Madrina dice entonces: 'Té queda un último deseo.
¿Que quieres?'
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: 'Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Bobi se transforma en magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice: 'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'. Y parte rápida como una centella.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bobi se miran tiernamente.
Entonces Bobi avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
¿No te arrepentís de haberme castrado....... hija de la gran puta.....??
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JUSTICIA INFINITA
Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entra
un tipo y le pregunta al barman:
- ¿Esos no son Bush y Powell?
A lo que el barman le dice:
- Si, son ellos.
Entonces el tipo se les acerca y los saluda:
- Hola, ¿que hacen muchachos?
Y Bush le contesta:
- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.
Y el tipo les dice:
- ¿En serio? ¿Y que es lo que va a pasar?
A lo que Bush contesta:
- Bueno... esta vez vamos a matar a 13 millones de Afganos y a un
reparador de bicicletas.
Y el tipo asombrado exclama:
- ¿A un reparador de bicicletas?
Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
- Viste lo que te dije... a nadie le importan los 13 millones de Afganos...
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Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada...:
* Aló Doctor? habla Arístides, el Capataz de su Hacienda...
* Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?.
* No nada Doctor, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió!.
* ¿Mi lorito?. ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?
* ¡Si patrón, ese mismo!.
* ¡Puta madre, qué lástima!. Yo había pagado una pequeña fortuna por él.
* Pero...¿de qué murió?.
* Comió carne podrida.
* ¿Carne podrida?. ¿Y quién le dio carne podrida?.
* Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
* ¿Caballos?. ¿Qué caballos?.
* Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar la
cisterna de agua.
* ¿Y por qué tiraban la cisterna de agua?.
* ¡Para apagar el fuego!.
* ¿Fuego, qué fuego?. ¿Dónde?.
* En su casa pues patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
* ¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?.
* Fue una de las velas del velorio...
* ¿Velorio?. ¿¡Cuál velorio!?.
* Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón....
* ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!. ¡¡Noooooooo!!. ¡No puede ser..........!!!!!!!.
Asesino!!!!!!!!! Asesino!!!!!!!!!Asesino!!!!!!!!!
* ¡Ehhhhh, Bueno, bueno señor...!. ¡¡¡Tanto escándalo por un lorito de mierda!!!!!!!!!!!!!.
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Una maestra en La Rioja, explica en clase que ella es Menemista, y entonces
pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del menemismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose menemistas, excepto una niña que
estaba sentada al fondo del salón.
La maestra la miró con sorpresa y le preguntó:
"¿Martita, porque no has levantado la mano?"
- "Porque yo no soy menemista, señorita"
La profesora, extrañada, preguntó de nuevo:
- Vaya, y si no eres menemista, entonces ¿con quien simpatizas?"
- Con los socialistas", respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
"¿Martita, hija mia. ?que pecado has cometido para ser socialista?!"
La niña, muy tranquila, respondió:
Mi madre es socialista, mi padre es socialista, y mi hermano también es
socialista.- Por eso yo también soy socialista!!", remató, orgullosa y
convencida, la pequeña.
- "Bueno", replicó irritada la maestra, "pero eso no es motivo para ser
socialista.- Tu no tienes por que ser lo que son tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú que serías?"
- "Seguramente, menemista", señorita........
*****************************************
!!! VAMOS - A LEVANTAR ESE ANIMO !!!!
GRAFITIS ESCRITOS EN PAREDES ARGENTINAS
v 'Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coje y si vamos detras nos caga.'
v 'En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.'
v 'Basta ya de realidades, queremos promesas.'
v 'La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.'
v 'El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.'
v 'La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna.'
v 'Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.'
v 'Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.'
v 'Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.'
v 'Las prostitutas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien'
v 'Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.'
v 'No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.'
v 'Argentina es una granja cerrada por falta de huevos'
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cuando sali de cuba
Un grupo de balseros cubanos se rajan rumbo a Miami. En la mitad del océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una linda chica, conmovida dice:
- "mire abuelo, bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la cola, si la quiere ver y despedirse, se la muestro..."
El viejo asiente, ella se pone de espaldas, se levanta la pollera y le muestra la cola. El hombre, emocionado, comienza a besarle la cola en el lugar del tatuaje, diciendo:
- "adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal", y así siguió.
Después de besarla por cerca de quince minutos, levanta la cabeza y le dice:
- "¿no te darías vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel".
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jesus y las drogas
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando
la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas
personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún
tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que
Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús paso cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quien es? - pregunto Jesús
Soy Juan
Jesús abre la puerta y dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quien es?
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quien es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Que trajiste Mateo?
Crack de New York
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc. Solo faltaba un discípulo,
y en eso sonó. . . la puerta: (Toc Toc Toc)
¿Quien es?
Soy JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice : ¿Que trajiste Judas?
"FBI y la DEA ... todos contra la pared. Ese de Barba es el Jefe"
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la pregunta oportuna
La importancia de una pregunta oportuna en el momento indicado:
Todo hombre bien casado comprenderá la sabiduría de esta historia.....
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la
siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin
de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el
próximo fin de semana!
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos .
"Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no
había dicho una palabra, y deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada
acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de
semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué
al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contestó" Abrígate
bien..."
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El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.
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- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
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El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a
su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
- ¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me case contigo por dinero...
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Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le
dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
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- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra
casaaaaa!!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
madre.
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Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista
que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta alla... son $70.00
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-Ya ves..., ¡no vales nada!
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El marido le dice a su mujer:
-Me podrias decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!
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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se
enamoraron y muy rapido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
- Por que . .?
- Porque sos el numero 406 . . .!
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Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, me amas?
Y Adán refunfuñando:
- Tengo otra alternativa?
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guarda con los farmaceuticos
Amigo, deme un preservativo, mi novia me ha invitado a comer esta noche a
su casa, y como ya llevamos saliendo tres meses, parece que algo quiere".
El farmaceutico le despacha el preservativo y cuando se esta yendo,regresa
y dice: Mire amigo, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia esta
buenisima,y me manda unas cruzadas de piernas que parece que tambien quiere
algo, y como voy a ir a comer a su casa ..."
El farmaceuta le da el segundo, y cuando se esta yendo, vuelve a regresar,
y dice: Sabe que, mejor deme otro mas, porque la mama de mi novia
tambien me manda unas insinuaciones, que por ahi algo quiere, y como me va a
invitar a comer...".
Llega la hora de la comida, y el muchacho esta sentado a la mesa con su
novia al lado, la hermana al otro lado y la mama al frente, y en eso entra
el papa de la novia y se sienta a la mesa y el muchacho baja la cabeza,
junta las manos y empieza a rezar: Senor! , bendice estos alimentos....te damos gracias por
estos alimentos.......
Pasa un minuto y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando:
Gracias Senor por estos dones ........"
Pasan cinco minutos y seguia:
Bendice Senor este pan ...."
Pasan diez minutos y el muchacho seguia con la cabeza baja rezando, todos se
miran sorprendidos, y la novia mas que nadie sorprendida, le dice al oido:
Mi amor, no sabia que fueras tan Catolico"
Y el le responde:
-Y yo no sabia que tu papa era farmaceutico".
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Cirujanos.
Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la mesa de operaciones.
El primer cirujano dice, " Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está localizado por números."
El segundo responde, "Sí, pero los electricistas son mejores porque todo los órganos están codificados por colores"
El tercer cirujano dice, "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo adentro de ellos esta colocado en orden alfabético."
El cuarto cirujano dice: "Déjame decirte, a mí me gustan los trabajadores de construcción, ellos entienden que a veces sobran piezas y algunas veces el trabajo toma más tiempo de lo que se pensaba."
El quinto cirujano les dice a todos: "Todos ustedes están equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
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el loro
Una Señora quería comprar un loro,va a la tienda de mascotas y el joven que
la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido
a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente
prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: - "Nueva casa, nueva
madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de
la escuela. El loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que
vea al loro.
Llega el papa a la hora de la comida , el perico dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola BETO!!!"
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el cojo
Manejaba un rengo por Bulevar y por esas casualidades se levanta una chica de la calle (una profesional) la lleva a un motel, paga la habitación
y luego de unos 3 minutos se saca la pierna de palo y tirandose sobre ella comienza su operación...
A los 10 segundos suena el telefono....
Puteando y saltando en la única pierna que tenía se dirige hacia el telefono:
- Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle
que el agua caliente será cortada por unos 10 minutos-
- Bueno, gracias... ....Ché negra! dijo el conserje que no tendremos
agua caliente durante 10 minutos. (a los saltos vuelve a la cama)
Justo al acostarse vuelve a sonar el telefono...
- La puta que lo parió! Quién carajo será?
Hola !!!
- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió)Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que yá volvió el agua! (a
los saltos vuelve a la cama).
Antes de llegar suena el telefono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al telefono:
- Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.
- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y saltando vuelve a la cama, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono...
- La reputa madre que lo remil parió! A este hijo de puta lo mato!
seguro es el conserje! Lo reputeo! Lo mato! Lo mato!
Saltando vuelve al teléfono...
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora?
Conserje mal parido hijo de mil putas! QUECARAJOQUERES ????
- Qué conserje? Soy el del piso de abajo, me podés decir hijo de puta,
a qué carajo viniste ????... a cojer o a jugar a la rayuela?
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¿Por qué se inventaron las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
Dos secretarias suben al ascensor y el ascensorista les pregunta a ambas: ¿A cuál piso?
y una de ellas le responde rápidamente:
¡a mi amiga!.......... por que yo ya tengo marido.
¿Cuál es el colmo de un tacaño?
Que recicle el papel higiénico.
El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:
¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!
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LAS 40 MEJORES FRASES QUE TE GUSTARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER
01. Dejate de joder con romanticismos y bajate el cierre que me muero de ganas de chuparte la pija.
02. Probemos algo distinto, metémela bien por el culo y rompémelo.
03. Quiero que tomes más whisky; servime uno a mí por favor.
04. Lo importante es la salud sexual. Hay que cojer mucho.
05. Dale, cojeme más.
06. Podemos ver una porno en la cama en vez de ir al cine.
07. Tirame comida encima y chupame toda.
08. Acabame entre las tetas.
09. Odio cojer con forro, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo.
10. ¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos de a tres?
11. Sacate el forro y acabame en la boca.
12. No cojamos todavía. Miremos Fútbol de Primera y después Tribuna Deportiva.
13. Me parece justo que salgas de putas con tus amigos.
14. Acabá en las sábanas que después yo lavo.
15. Me encanta lavar los platos y limpiar la cocina.
16. No importa que yo no acabe, mientras acabés vos todo bien.
17. ¿Ya acabaste? Dormite una siesta que te preparo una picadita.
18. (Después que le acabaron entre las tetas). Sacame una foto,porque esto está espectacular.
19. ¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
20. Poné la videocámara en la mesita de luz y filmemos cuando me cojés y me acabás en la boca.
21. Le mostraste las fotos a tus amigos... qué divino.
22. ¿Así que viste el video con tus amigos?. ¿Les gustó?. ¿Salimos bien?
23. Quedé enbarazada, pero no importa, tomate un avión que yo arreglo todo.
24. ¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
25. Me encanta mirarte mientras te hacés la paja.
26. Mi ex novio la tenía más corta.
27. Mi ex novio nunca me cojió como cojés vos.
28. Para mí el sexo es todo.
29. Chupame la concha y meteme la lengua hasta el útero.
30. Soy virgen, quiero que seas el primero.
31. Te miro y me mojo toda.
32. Qué buenos pedos te tirás.
33. Me encanta cojer con tu olor a chivo y transpirar toda.
34. No te bañés más.
35. Nos pegamos un bañito.
36. Tengo una amiga que está caliente con vos. ¿Le doy tu teléfono?
37. Che, ¿que te parece si vamos a cojer en vez de ir a visitar a mis viejos?
38. Venite a casa, que tengo dos cajones de cerveza.
39. Le mostré el video a las chicas de nosotros en la cama y quieren hacer una cama redonda con vos. ¿Les digo que vengan?.
40. Vos mirá el partido, que mientras te chupo la pija.
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Viejito, verde y Piola.
El loro inteligente
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo,
de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me
hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado,te
lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes
verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores
problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,
filosofía ... y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas
y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo,
entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un
beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla
por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y
bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
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A ver esas sonrisassssssss???
Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso.
Pide una bebida y le llama la atención un gradullón borracho cerca de él.
Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa.
Pero en vez de caer es arrojado nuevamente para adentro del edificio.
Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido. Al rato después de liquidarse varios wiskhies, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco...,las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo empujan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situación, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico Hijo de Puta......
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¿Qué fue de Cenicienta?
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya murió.
Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bobi sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida Hada Madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí??
La madrina responde:
Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar.
¿Hay algo que pueda hacer por ti?
¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción.
Después de pensar un poco, murmura: 'Me gustaría ser inmensamente rica'. En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta esta impresionada. Su fiel gato Bobi se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita: '!Gracias Madrina!' El Hada Madrina dice: ' No agradezcas. No se merece.
¿Que te gustaría como segundo deseo?'.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...
El Hada Madrina dice entonces: 'Té queda un último deseo.
¿Que quieres?'
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: 'Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven'.
Por arte de magia, Bobi se transforma en magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice: 'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'. Y parte rápida como una centella.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bobi se miran tiernamente.
Entonces Bobi avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
¿No te arrepentís de haberme castrado....... hija de la gran puta.....??
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gracias no lei todos pero casi la mitad ahora me lo bajo a un txt para leer los que me faltan 
