#1 Misa original
MISA ORIGINAL¡¡¡¡¡¡¡
Estaba nervioso el cura con el asunto de ser primerizo en los misas, entonces le pide consejo al Obispo, quien le recomienda ponerle unas gotitas de vodka al agua que bebe durante la misa, luego, el Domingo por la noche, recibe una carta del obispo que decía lo siguiente:
Me permito, de manera enérgica recordarle que de manera extremadamente clara, bien le dije que pusiera unas gotas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka, además, le hago a continuación las siguientes recomendaciones:
1.- Nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como tales, por sus nombres, no como JC y compañía.
2.- Los apóstoles eran doce no siete, tampoco eran enanos, ni JC les planchaba los calzones.
3.- Eran diez los mandamientos, escritos sobre dos tablas de piedra, nunca fueron mandaditos al Moisés para quedar tablas con el papi de JC, tampoco habría que revisarlos por no estar ya de moda.
4.- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo
5.- La caseta a la izquierda del altar es el confesionario, no es urinario.
6.- La misa se da desde el altar, no sentado en las gradas, con un habano en la mano y un pie sobre la santa Biblia.
7.- la estatua de la virgen merece todo su respeto, está prohibido arrimarse a ella y manosearla, peor intentar besarla.
8.- el agua bendita sirve para bendecir como su nombre lo dice, no es para refrescarse la nuca.
9.- No es necesario poner una tajada de limón en el borde del cáliz.
10.- la idea de invitar al público a bailar no fue mala, pero no se debe hacer el trencito dentro de la iglesia.
11.- Judas se arrepintió, no se quedó por siempre de pobre hijo de puta.
12.-los brazos se elevan para recibir al señor, no se debe incitar a la gente a hacer la ola.
13.- David mató a Goliat con una honda, no le rompió el jodido hocico.
14.- el arca de Noé no era un zoológico ambulante, ni Noe era el domador.
15.- Jamás se pone un letrero en la puerta donde pide generosidad con las limosnas porque son su sueldo.
16.- Las ostias son para repartirlas a los fieles, no son bocaditos para el vino.
17.- Los infieles cuando mueren no se van a la mierda!!!
18.- Contar chistes de judíos, por buenos que sean, puede herir susceptibilidades.
19.- Se creía que María Magdalena era la primera, no la mejor prostituta de todos los tiempos.
20.- La persona sentada a su derecha durante la misa, a quien usted se refirió como el maricotas, travesti, gordo horrible con falditas, ERA YO!.
Espero no se repita esto el próximo Domingo.
ATTE: EL OBISPO
saludos.
Alexander
Estaba nervioso el cura con el asunto de ser primerizo en los misas, entonces le pide consejo al Obispo, quien le recomienda ponerle unas gotitas de vodka al agua que bebe durante la misa, luego, el Domingo por la noche, recibe una carta del obispo que decía lo siguiente:
Me permito, de manera enérgica recordarle que de manera extremadamente clara, bien le dije que pusiera unas gotas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka, además, le hago a continuación las siguientes recomendaciones:
1.- Nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como tales, por sus nombres, no como JC y compañía.
2.- Los apóstoles eran doce no siete, tampoco eran enanos, ni JC les planchaba los calzones.
3.- Eran diez los mandamientos, escritos sobre dos tablas de piedra, nunca fueron mandaditos al Moisés para quedar tablas con el papi de JC, tampoco habría que revisarlos por no estar ya de moda.
4.- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo
5.- La caseta a la izquierda del altar es el confesionario, no es urinario.
6.- La misa se da desde el altar, no sentado en las gradas, con un habano en la mano y un pie sobre la santa Biblia.
7.- la estatua de la virgen merece todo su respeto, está prohibido arrimarse a ella y manosearla, peor intentar besarla.
8.- el agua bendita sirve para bendecir como su nombre lo dice, no es para refrescarse la nuca.
9.- No es necesario poner una tajada de limón en el borde del cáliz.
10.- la idea de invitar al público a bailar no fue mala, pero no se debe hacer el trencito dentro de la iglesia.
11.- Judas se arrepintió, no se quedó por siempre de pobre hijo de puta.
12.-los brazos se elevan para recibir al señor, no se debe incitar a la gente a hacer la ola.
13.- David mató a Goliat con una honda, no le rompió el jodido hocico.
14.- el arca de Noé no era un zoológico ambulante, ni Noe era el domador.
15.- Jamás se pone un letrero en la puerta donde pide generosidad con las limosnas porque son su sueldo.
16.- Las ostias son para repartirlas a los fieles, no son bocaditos para el vino.
17.- Los infieles cuando mueren no se van a la mierda!!!
18.- Contar chistes de judíos, por buenos que sean, puede herir susceptibilidades.
19.- Se creía que María Magdalena era la primera, no la mejor prostituta de todos los tiempos.
20.- La persona sentada a su derecha durante la misa, a quien usted se refirió como el maricotas, travesti, gordo horrible con falditas, ERA YO!.
Espero no se repita esto el próximo Domingo.
ATTE: EL OBISPO
saludos.
Alexander
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