#1 [INFO] Las mejores frases de videojuegos Un recopilatorio de las mejores frases de videojuegos (por ahora solo de aventuras gráficas):
Fuente: www.roflgamers.com
Monkey Island
Piratas importantes: ¿Que quieres chico?
Guybrush: Quiero ser bombero.
Carla: Eh, ¿donde esta nuestro grupo?
Guybrush: Que apropiado ,y tu peleas como una vaca.
Carla: Nunca supiste cuando tenias que usar ese.
Guybrush (mirando al ídolo fabuloso): Mas bien parece un fabuloso tope de puerta.
Guybrush: Sabia que en el infierno tenia que haber setas.
Monkey Island 2
Bibliotecaria: ¿Cual es tu nombre?
Guybrush: Guybrush Threepwood.
Bibliotecaria: Guybrush, ¿eso es francés?
Guybrush: Actualmente, eso es ficción.
La Maldición de Monkey Island
(Mirando un busto de Marley en el salón)
Guybrush: Había dos chicos hablando sobre el busto de Marley, se referirán a esto, supongo.
Elaine Marley: Es que no creo que mi padre aprobara el hecho de que saliera con un muerto viviente, y de todos modos a lo mejor eres un pirata zombi demasiado bueno para mi, mira mejor vamos a ser amigos.
La fuga de Monkey Island
Elaine: …¡y si me reelegís, prometo que la Isla Melee seguirá siendo un lugar donde hombres y mujeres puedan estar orgullosos de sus tradiciones y su forma de vida pirata!
Piratas: ¿Y qué hay de mucha diversión y grog gratis?
Elaine: ¿Co… cómo dices?
Piratas: ¡Charles L. Charles nos está prometiendo mucha diversión y grog gratis!
Elaine: ¿Y?
Piratas: Bueno, ¿tú qué nos vas a dar?
Elaine: ¿Qué? ¿No os basta con estabilidad económica y libertades personales?
Piratas: Pues si no te importa, preferiríamos el grog gratis.
Jojo: ¡Adiós a todos!
Guybrush: ¡Adiós, Jojo! ¡Nunca te olvidaremos!……Claro que nunca lo olvidaré. ¡Es un mono que habla! ¡Pone los pelos de punta!
Guybrush: Eh… ¿señorita mascaron?
Mascaron de barco parlante: ¡¿Qué?!
Guybrush: ¿Todavía por aquí?
Mascaron de barco parlante: ¿Todavía haciéndote el pirata?
Guybrush: ¿Qué horrible abominación de la naturaleza te dio el don de la palabra?
Guybrush: Tu cara me suena de algo.
Mascaron de barco parlante: Puede que me hayas visto en tus pesadillas.
Guybrush: Nooo, no es eso.
Mascaron de barco parlante: Sí lo es. Observa..(con los brazos en cruz)…¡¡¡SOY EL REY DEL MUNDO!!! ¡BUU!
Guybrush: ¡AAAAGGHH! ¡Para! ¡En mi vida había visto nada tan aterrador!
Profesora: Mientras te diriges a entregar juguetes a los huérfanos en Navidad, adviertes que el barco con el que te cruzas lleva una carga excesiva. ¿Qué es lo que haces?
Guybrush: ¡Tiro al agua los juguetes, asalto el barco, decapito a su capitán y prendo fuego al casco!
Simon the sorcerer
Mago: ¿Quien te ha dicho que somos magos,hijo?
Simon: Cuando paso el cursor por encima de vosotros pone “Magos”.
Broken sword
Inspector de policia: ¡Alto! ¡Detengase!
George Stobart: Soy inocente, soy americano.
Inspector de policia: Decídase.
Grim Fandango
Carla: La verdad es que no me gustan mucho los gatos de pelo largo, ¿y a ti Manny?
Manny: No, el taxidermista cobra más por ellos.
Manny: Muy bien, éste es el plan: Necesito un disfraz para poder acercarme a Héctor……y un arma para que tengamos algo de lo que hablar cuando llegue ahí.
Manny: Yo te ayudaré a encontrar a tu mujer. ¿Cómo era?
Celso: Ah, toma. Conseguí esto del DDM e hice copias para repartirlas.¿A que es guapa?
Manny: Debía ser muy guapa con piel.
Manny: ¿Puedo preguntar–qué HAY debajo del parche del ojo?…porque SÉ que no hay un ojo.
Velasco: Ah, pues, cuando estaba vivo llevaba un parche en el ojo como éste…Este es sólo para los dolores fantasmales…Y esa cuenca del ojo silbaba tanto cuando soplaban los vientos alisios, que la taponé.
Simon the sorcerer 2
Portero: ¿Nombre?
Simon: Simon
Portero: ¿Sexo?
Simon: No gracias, no eres mi tipo.
Troll del puente: ¡¡Noooo, noooo, no nos moveran!!
The longest journey
April (seleccionado la opción examinar April): Tengo la impresión de que alguien me observa.
Policía: Haga el favor de circular señora aqui no hay nada que ver.
April: Excepto usted agente.
Policía: ¿Eh? ¿Yo?
April: Siempre me gustaron los uniformes.
Policía: Lo siento señora pero soy homosexual. Venga circule, aquí no hay nada que ver.
Cuervo: ¡April! ¡estas viva! ¡estas aquí! Estas …calada hasta los huesos.¿Adonde habías ido? Creí que te habías ahogado. Me sentí completamente hundido. Y las nenitas de esta isla son tan remilgadas que no les interesa un besito como no estes establecido y tengas tu propio territorio.
April: Me alegra saber que no has perdido el gusto por la conversación cuervo.
April: ¿Se puede decir Estrella de la Muerte?
Zack: No te pateo el culo porque no quiero mancharme los zapatos de mierda.
Day of the tentacle
Tentáculo púrpura: Me siento como si pudiera…como si pudiera…CONQUISTAR EL MUNDO.
Hoagie: No viviremos para ver el ayer.
(Atrapados en un vórtice temporal)
Hoagie: Bernand flota hasta aquí que así te puedo pegar.
Dr Fred: Y aquí está: La Crono-Letrina
Hoagie: Doc ¿No podría enviar solo a Bernard?
Dr Fred: No debeis de ir los tres para incrementar las posibilidades de que al menos uno llegue vivo.
Bernard: ¿Alguien se ha hecho daño en esta cosa?
Dr. Fred: ¡Por supuesto que no! Es la primera vez, nunca lo he probado con personas.
Larry
Narrador: Las tetas de Rose son tersas y perfectas. Una es tersa y la otra perfecta.
Rose: Soy nueva en este país, acabo de llegar de España.
Larry: ¿Como es que viniste a America, Rose?
Rose: En avión.
Narrador: Estas palmeras son cortas y con poca vegetación.
Larry: Si me hubieran dado un dolar cada vez que he oido eso.
Larry: Mi nombre es Larry, hihi Larry Laffer
Larry (Después de hacer el amor): ¿Te ha gustado nena?
Prostituta: ¿Que si me ha gustado? ¿que?
Humorista: Entra una viejecita en un confesionario y dice “Padre confieso que me han violado” a lo que el cura responde “Pero eso seria hace tiempo ¿no?” “Ya, pero es que me gusta comentarlo”.
(Silencio)
Humorista: Un publico difícil, un publico difícil.
Humorista: ¿Que le dice un ordenador grande a uno pequeño? le dice ¿Tan pequeño y ya computas?.
(Silencio)
Humorista: 4 años de universidad para esto.
Narrador (Seleccionando el icono de Usar sobre el protagonista): ¿Sabes? El principal objetivo de este juego es que no tengas que hacer ESO.
Larry (Tras tirarse un pedo): Mayday, mayday .Creo que me he hecho una herida
Narrador (Tras darle a examinar aguja de coser): La delicada aguja tenía una forma particular…pero bueno ¿que coño te crees que va a ser? ¿no aprecias mi trabajo? ES UNA SIMPLE AGUJA, soy un narrador, este cuarto es pequeño y mal ventilado y tengo que pasarme horas leyendote cosas como esta… ¡esto no es un trabajo!… ¡me agobio!… ¿Dónde está mi representante? Que venga ahora mismo…
Igor Objetivo Uikokahonia
Igor: Hola Margaret
Margaret: ¿GROUNCHF?
Igor: ¿Que? ¿están buenos los bocatas?
Igor: Hola señora Pickford.
Secretaria Pickford: Hola ¿que desea?
Igor: Hoy la veo especialmente guapa.
Secretaria Pickford: Si quiere puede pasar a buscarme cuando termine el trabajo.
Igor: Estoooo….esta noche tengo que sacar a la iguana.
Sam & Max
(BOOOOUMMMM)
Sam: Espero q no hubiera nadie en ese autobus.
Max: Nadie conocido por lo menos.
Sam: Creo que se me ha metido algo en el ojo.
Max: Prueba a sacarlo con un tenedor, a mi siempre me funciona.
(Después de los créditos iniciales del juego)
Sam: Esa fue una entrañable secuencia de créditos iniciales.
Max: Me ha encantado el estilo cutre y retro
Sam: ¿De que coño estas hablando, Max?
(Mirando el Ovillo de Lana más grande del mundo)
Sam: Creo que las palabras “grande” y “enorme” solo empezarían a describir esta cosa.
Max: Pienso que “estúpido” y “enfermo” serían también útiles.
Sam: Por no mencionar “grotesco”.
Max: Si no fuera por la contagiosa inocencia y alegría de este carnaval le rompería las piernas
Max: ¡No es un tio de verdad Sam! ¿Puedo quedarme su cabeza como souvenir? ¿Por qué crees que hace ese extraño tick tack?
Sam: No es una cabeza Max, es una horrible bomba con temporizador, ¡salgamos de esta oscura guarida diabólica pronto!
Max: Buena idea Sam, supongo que podré tirar la bomba en algún lugar durante los títulos de crédito ¿Te importa si conduzco yo?
Sam: No, si a ti no te importa verme arañar el salpicadero y gritar como una cheerleader.
Toonstruck
Andres Truido: ¿Perdone, pero usted siendo una vaca, no debería de estar a cuatro patas?
Vaca parlante: Eso es un comentario extremadamente machista.
Indiana Jones en la ultima cruzada
Indy: Esta SI es la copa de un carpintero.
Space Quest
Maniac Mansion
Edna (Tras atrapar a uno de los chicos y encerrarlo en el calabozo): Debería de haberte atado a la cama.
Full Throttle
Ben : ¿Sabes lo que le sentaría bien al aro que llevas en la nariz?
Camarero: ¿Qué?
(Agarrandole por el aro le hostia contra la barra del bar)
Ben: Una barra.
The Dig
Boston Low: ¿Has hecho algo especial para atraer a ese monstruo hasta ti?
Maggie: No llevo perfume, y dios sabe que este traje espacial no es muy seductor. Yo solo estaba sentada aquí.
Boston Low: Bueno supongo que eso es suficiente.
Maggie: Normalmente es suficiente para los hombres en un bar, si.
Fuente: www.roflgamers.com
Monkey Island
Guybrush: Me llamo Guybrush Threepwood y quiero ser pirata.
Caníbales: ¿LLevas un recoge-platanos en el bolsillo o es que te alegras de vernos?
Caníbales: ¿LLevas un recoge-platanos en el bolsillo o es que te alegras de vernos?
Piratas importantes: ¿Que quieres chico?
Guybrush: Quiero ser bombero.
Carla: Eh, ¿donde esta nuestro grupo?
Guybrush: Que apropiado ,y tu peleas como una vaca.
Carla: Nunca supiste cuando tenias que usar ese.
Guybrush (mirando al ídolo fabuloso): Mas bien parece un fabuloso tope de puerta.
Guybrush: Sabia que en el infierno tenia que haber setas.
Monkey Island 2
Lechuck: ¿Alguna otra pregunta?
Guybrush: ¿De donde vienen los niños?
Lechuck: En tu caso de un orfanato.
Guybrush: ¿De donde vienen los niños?
Lechuck: En tu caso de un orfanato.
Bibliotecaria: ¿Cual es tu nombre?
Guybrush: Guybrush Threepwood.
Bibliotecaria: Guybrush, ¿eso es francés?
Guybrush: Actualmente, eso es ficción.
La Maldición de Monkey Island
(Mirando un busto de Marley en el salón)
Guybrush: Había dos chicos hablando sobre el busto de Marley, se referirán a esto, supongo.
Elaine Marley: Es que no creo que mi padre aprobara el hecho de que saliera con un muerto viviente, y de todos modos a lo mejor eres un pirata zombi demasiado bueno para mi, mira mejor vamos a ser amigos.
La fuga de Monkey Island
Elaine: …¡y si me reelegís, prometo que la Isla Melee seguirá siendo un lugar donde hombres y mujeres puedan estar orgullosos de sus tradiciones y su forma de vida pirata!
Piratas: ¿Y qué hay de mucha diversión y grog gratis?
Elaine: ¿Co… cómo dices?
Piratas: ¡Charles L. Charles nos está prometiendo mucha diversión y grog gratis!
Elaine: ¿Y?
Piratas: Bueno, ¿tú qué nos vas a dar?
Elaine: ¿Qué? ¿No os basta con estabilidad económica y libertades personales?
Piratas: Pues si no te importa, preferiríamos el grog gratis.
Jojo: ¡Adiós a todos!
Guybrush: ¡Adiós, Jojo! ¡Nunca te olvidaremos!……Claro que nunca lo olvidaré. ¡Es un mono que habla! ¡Pone los pelos de punta!
Guybrush: Eh… ¿señorita mascaron?
Mascaron de barco parlante: ¡¿Qué?!
Guybrush: ¿Todavía por aquí?
Mascaron de barco parlante: ¿Todavía haciéndote el pirata?
Guybrush: ¿Qué horrible abominación de la naturaleza te dio el don de la palabra?
Guybrush: Tu cara me suena de algo.
Mascaron de barco parlante: Puede que me hayas visto en tus pesadillas.
Guybrush: Nooo, no es eso.
Mascaron de barco parlante: Sí lo es. Observa..(con los brazos en cruz)…¡¡¡SOY EL REY DEL MUNDO!!! ¡BUU!
Guybrush: ¡AAAAGGHH! ¡Para! ¡En mi vida había visto nada tan aterrador!
Profesora: Mientras te diriges a entregar juguetes a los huérfanos en Navidad, adviertes que el barco con el que te cruzas lleva una carga excesiva. ¿Qué es lo que haces?
Guybrush: ¡Tiro al agua los juguetes, asalto el barco, decapito a su capitán y prendo fuego al casco!
Simon the sorcerer
Mago: ¿Quien te ha dicho que somos magos,hijo?
Simon: Cuando paso el cursor por encima de vosotros pone “Magos”.
Broken sword
Inspector de policia: ¡Alto! ¡Detengase!
George Stobart: Soy inocente, soy americano.
Inspector de policia: Decídase.
Grim Fandango
Carla: La verdad es que no me gustan mucho los gatos de pelo largo, ¿y a ti Manny?
Manny: No, el taxidermista cobra más por ellos.
Manny: Muy bien, éste es el plan: Necesito un disfraz para poder acercarme a Héctor……y un arma para que tengamos algo de lo que hablar cuando llegue ahí.
Manny: Yo te ayudaré a encontrar a tu mujer. ¿Cómo era?
Celso: Ah, toma. Conseguí esto del DDM e hice copias para repartirlas.¿A que es guapa?
Manny: Debía ser muy guapa con piel.
Manny: ¿Puedo preguntar–qué HAY debajo del parche del ojo?…porque SÉ que no hay un ojo.
Velasco: Ah, pues, cuando estaba vivo llevaba un parche en el ojo como éste…Este es sólo para los dolores fantasmales…Y esa cuenca del ojo silbaba tanto cuando soplaban los vientos alisios, que la taponé.
Simon the sorcerer 2
Portero: ¿Nombre?
Simon: Simon
Portero: ¿Sexo?
Simon: No gracias, no eres mi tipo.
Troll del puente: ¡¡Noooo, noooo, no nos moveran!!
The longest journey
April (seleccionado la opción examinar April): Tengo la impresión de que alguien me observa.
Policía: Haga el favor de circular señora aqui no hay nada que ver.
April: Excepto usted agente.
Policía: ¿Eh? ¿Yo?
April: Siempre me gustaron los uniformes.
Policía: Lo siento señora pero soy homosexual. Venga circule, aquí no hay nada que ver.
Cuervo: ¡April! ¡estas viva! ¡estas aquí! Estas …calada hasta los huesos.¿Adonde habías ido? Creí que te habías ahogado. Me sentí completamente hundido. Y las nenitas de esta isla son tan remilgadas que no les interesa un besito como no estes establecido y tengas tu propio territorio.
April: Me alegra saber que no has perdido el gusto por la conversación cuervo.
April: ¿Se puede decir Estrella de la Muerte?
Zack: No te pateo el culo porque no quiero mancharme los zapatos de mierda.
Day of the tentacle
Tentáculo púrpura: Me siento como si pudiera…como si pudiera…CONQUISTAR EL MUNDO.
Hoagie: No viviremos para ver el ayer.
(Atrapados en un vórtice temporal)
Hoagie: Bernand flota hasta aquí que así te puedo pegar.
Dr Fred: Y aquí está: La Crono-Letrina
Hoagie: Doc ¿No podría enviar solo a Bernard?
Dr Fred: No debeis de ir los tres para incrementar las posibilidades de que al menos uno llegue vivo.
Bernard: ¿Alguien se ha hecho daño en esta cosa?
Dr. Fred: ¡Por supuesto que no! Es la primera vez, nunca lo he probado con personas.
Larry
Narrador: Las tetas de Rose son tersas y perfectas. Una es tersa y la otra perfecta.
Rose: Soy nueva en este país, acabo de llegar de España.
Larry: ¿Como es que viniste a America, Rose?
Rose: En avión.
Narrador: Estas palmeras son cortas y con poca vegetación.
Larry: Si me hubieran dado un dolar cada vez que he oido eso.
Larry: Mi nombre es Larry, hihi Larry Laffer
Larry (Después de hacer el amor): ¿Te ha gustado nena?
Prostituta: ¿Que si me ha gustado? ¿que?
Humorista: Entra una viejecita en un confesionario y dice “Padre confieso que me han violado” a lo que el cura responde “Pero eso seria hace tiempo ¿no?” “Ya, pero es que me gusta comentarlo”.
(Silencio)
Humorista: Un publico difícil, un publico difícil.
Humorista: ¿Que le dice un ordenador grande a uno pequeño? le dice ¿Tan pequeño y ya computas?.
(Silencio)
Humorista: 4 años de universidad para esto.
Narrador (Seleccionando el icono de Usar sobre el protagonista): ¿Sabes? El principal objetivo de este juego es que no tengas que hacer ESO.
Larry (Tras tirarse un pedo): Mayday, mayday .Creo que me he hecho una herida
Narrador (Tras darle a examinar aguja de coser): La delicada aguja tenía una forma particular…pero bueno ¿que coño te crees que va a ser? ¿no aprecias mi trabajo? ES UNA SIMPLE AGUJA, soy un narrador, este cuarto es pequeño y mal ventilado y tengo que pasarme horas leyendote cosas como esta… ¡esto no es un trabajo!… ¡me agobio!… ¿Dónde está mi representante? Que venga ahora mismo…
Igor Objetivo Uikokahonia
Igor: Hola Margaret
Margaret: ¿GROUNCHF?
Igor: ¿Que? ¿están buenos los bocatas?
Igor: Hola señora Pickford.
Secretaria Pickford: Hola ¿que desea?
Igor: Hoy la veo especialmente guapa.
Secretaria Pickford: Si quiere puede pasar a buscarme cuando termine el trabajo.
Igor: Estoooo….esta noche tengo que sacar a la iguana.
Sam & Max
(BOOOOUMMMM)
Sam: Espero q no hubiera nadie en ese autobus.
Max: Nadie conocido por lo menos.
Sam: Creo que se me ha metido algo en el ojo.
Max: Prueba a sacarlo con un tenedor, a mi siempre me funciona.
(Después de los créditos iniciales del juego)
Sam: Esa fue una entrañable secuencia de créditos iniciales.
Max: Me ha encantado el estilo cutre y retro
Sam: ¿De que coño estas hablando, Max?
(Mirando el Ovillo de Lana más grande del mundo)
Sam: Creo que las palabras “grande” y “enorme” solo empezarían a describir esta cosa.
Max: Pienso que “estúpido” y “enfermo” serían también útiles.
Sam: Por no mencionar “grotesco”.
Max: Si no fuera por la contagiosa inocencia y alegría de este carnaval le rompería las piernas
Max: ¡No es un tio de verdad Sam! ¿Puedo quedarme su cabeza como souvenir? ¿Por qué crees que hace ese extraño tick tack?
Sam: No es una cabeza Max, es una horrible bomba con temporizador, ¡salgamos de esta oscura guarida diabólica pronto!
Max: Buena idea Sam, supongo que podré tirar la bomba en algún lugar durante los títulos de crédito ¿Te importa si conduzco yo?
Sam: No, si a ti no te importa verme arañar el salpicadero y gritar como una cheerleader.
Toonstruck
Andres Truido: ¿Perdone, pero usted siendo una vaca, no debería de estar a cuatro patas?
Vaca parlante: Eso es un comentario extremadamente machista.
Indiana Jones en la ultima cruzada
Indy: Esta SI es la copa de un carpintero.
Space Quest
Narrador (examinando un cadáver destripado): Esta es Blanche, siempre quisiste conocerla más a fondo, desgraciadamente lo que ves ahora de ella es más de lo que querías.
Roger Wilco: Perdona, ¿puedo preguntarte algo? Si no tienes boca ¿se puede saber por donde hablas? Quiero decir ¿frotas tus globos oculares para producir sonido o algo asi?.
Alien: No todos tenemos los orificios en el mismo sitio señor.
Alien: No todos tenemos los orificios en el mismo sitio señor.
Djurkwhad: ¿Como te llamaba tu mamaita?
Roger: Un Error. Pero mis amigos me llaman Roger. Roger Wilco.
Roger: Un Error. Pero mis amigos me llaman Roger. Roger Wilco.
Narrador (Seleccionando el icono de Usar sobre el protagonista): Las manos quietas, este es un juego familiar.
Roger: Eh… ¿eso que acabamos de ver salir flotando al espacio era nuestro mecánico?
Maniac Mansion
Edna (Tras atrapar a uno de los chicos y encerrarlo en el calabozo): Debería de haberte atado a la cama.
Full Throttle
Ben : ¿Sabes lo que le sentaría bien al aro que llevas en la nariz?
Camarero: ¿Qué?
(Agarrandole por el aro le hostia contra la barra del bar)
Ben: Una barra.
Ben (mirando una foto en un bar de moteros): Bonito perro
Camarero: Es mi hija.
Camarero: Es mi hija.
The Dig
Boston Low: ¿Has hecho algo especial para atraer a ese monstruo hasta ti?
Maggie: No llevo perfume, y dios sabe que este traje espacial no es muy seductor. Yo solo estaba sentada aquí.
Boston Low: Bueno supongo que eso es suficiente.
Maggie: Normalmente es suficiente para los hombres en un bar, si.
Brink: Tu nombre entrará en la historia como el imbecil espacial que destruyó importantes datos en la primera localización de un hallazgo arqueológico alienígena
Boston Low: Hombre es mejor eso que el que mi nombre entre en la historia como el comandante de una expedición espacial que desapareció y no se volvió a saber de ella.
Boston Low: Hombre es mejor eso que el que mi nombre entre en la historia como el comandante de una expedición espacial que desapareció y no se volvió a saber de ella.
Editado por shadowelf - 25.09.2008 10:44 hs.
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es muy buena... 
