Cristales del Recuerdo - MI PRIMER CUENTO!!! -
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Aca les dejo mi primer cuento. Escrito con mucho esfuerzo. Espero que sea de su agrado!.
Cristales del Recuerdo
Por PabloSlide
La pesadilla que durante 10 años me atormentaba, volvía a repetirse.
Mis padres debían hacer un viaje de negocios por solo un día. Viajaban en auto hacia la gran ciudad de buenos Aires y yo me quedaba solo aquí, solo y triste. Siempre la noche en que ellos viajaban yo desde acá rezaba mas de lo usual para que no les pase nada. Me horrorizaba de solo pensar que mis padres podían tener un accidente en la ruta, se me revolvía el estomago y casi instantáneamente volvía a pronunciar mis oraciones con mas fuerza.
Esta misma mañana, una hora antes de que el despertador sonara, mi madre entre en mi habitación, me abrazo, me dio un beso y me susurro al oído de que me portase buen cuando ellos no estuvieran y que no me preocupara porque ella llegaría para la cena. El sonido de sus tacos se perdieron a lo largo del el comedor y nuevamente renacieron con todo su vigor en la vieja escalera de madera que daba hacia la puerta de calle. El sonido del motor del auto que los conduciría hacia su destino, rugía estrepitosamente haciendo que mi pecho se cerrase en un grito ahogado en la oscuridad de mi habitación.
Me levante y comencé a vestirme, mientras lo hacia, tomo una decisión para alivio de mi ser, la de no ir a la escuela. Lenta y pesadamente me encamine hacia la cocina que estaba muy finamente decorada con tonos ocres y pasteles de acuerdo a los gustos de mi madre, mientras mis ojos se acostumbraban nuevamente a la luz artificial. Encendí la hornalla de la cocina, la cual emitía una llama perfectamente azulada y coloque encima la pava llena de agua.
Necesitaba asearme, me sentía sucio, necesitaba arreglar un poco mi palidecido rostro. Al llegar al baño, que estaba completamente revestido en azulejos blancos. Me mire al espejo. Mis ojos salieron de la orbita al ver la imagen que allí se reflejaba, estaba el auto de la familia estrellado a un costado de la ruta rodeado por un caudal de sangre que concluía en los cuerpos tirados en el asfalto de mis padres, casi irreconocibles. Un mareo repentino hizo temblar todo mi ser, y tuve que aferrarme al lavabo para no caer. Mi mente me estaba atormentando nuevamente con mi peor miedo, pero nada iba a suceder, cuando cayera la noche mi madre estaría cocinando nuevamente, y mi padre y yo miraríamos en la televisión el resumen de los partidos de fútbol del día. Tenia que mentalizarme que era solo un simple viaje de negocios que solo duraría 24 horas.
Llene una taza con agua, le agregue unas pocas cucharadas de mi café preferido y me senté en una cómoda silla del comedor. Mi vista recorrió la mesa lentamente y note que había algo que me resultaba familiar, era un pequeño alajero de color oro, con unas incrustaciones de pequeñas perlas opacadas por el tiempo, pero no podía recordar que contenía.
El sonido crujiente del el timbre me alejo de mis pensamientos. Sabía que a esa hora no debía atender, pues era el quiosquero de la calle contigua a la de nuestra casa, para avisar que dejaba el diario al pie de la puerta de entrada.
Baje por las escaleras, sin demasiada prisa, abrí la puerta y recogí el diario.
Nuevamente me encontraba sentado frente a la mesa del comedor, me sentía solo, necesitaba hablar con alguien. Comenzaba a arrepentirme de mi decisión de no asistir a clase hoy.
Tome la taza de café entre mis dedos, y cuando me disponía a sorber de la deliciosa infusión, mi mente se nublo, la aterradora imagen de mis padres tirados en la acera volvió a aparecer como un relámpago que quebraba mi razón. Comencé a temblar vigorosamente derramando sobre el periódico casi todo el interior del recipiente de porcelana que tenia en mi mano.
Me levante bruscamente, busque un repasador en la cocina y lo apoyé sobre el diario. Sorpresivamente, cuando levante el repasador, solo quedaba una pequeña noticia sin manchar por oscuro liquido. Acerque mi vista hacia el papel y me dispuse a leer la noticia.
¨ Un día como hoy, hace diez años, un accidente de autos en la ruta que une a Rosario con la Gran Ciudad de Buenos aires, ha dejado huérfano a un niño, único hijo de los fallecidos en el terrible accidente ¨.
Una lágrima recorrió mi mejilla, hasta cristalizarse. Todo volvía a empezar. Abrí el alajero que estaba casi lleno de pequeñísimos cristales y coloque la lagrima allí. En el guardaba ese tormentoso recuerdo.
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Por favor necesito sus mas duras criticas (constructivas) para poder aprender mas en el arte de la escritura.
Gracias por leer! . Salu2 -
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Creo que la idea es buena aunque a mí personalmente me parece medio típica. Si bien hay algunas fallas formales (puntuación, repetición, etc), son todos aspectos que se mejoran con la práctica... Como detalles del cuento, me gusta mucho la idea de la lágrima y el título, o sea que en síntesis, el cuento está bueno, sí, tiene algunos errores, pero en mi opinión, tenés potencial, es sólo cuestión de tiempo.
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Que Vago que sos pablo!, es una hoja y media de WORD A4. Leelo....te va a hacer bienPublicado por KISSERO
mira pablin...
NI EN PEDO ME LEO ESO!!
ES MUCHO!!!!
despues contamelo por fono =)
suerte...Gracias por tu opinion!. Es verdad que la historia es media clasica, solo hice este cuento para comenzar con algo, estoy escribiendo otro cuento pero necesito mucho mas tiempo y dedicacion. Gracias.Publicado por Protheo
Creo que la idea es buena aunque a mí personalmente me parece medio típica. Si bien hay algunas fallas formales (puntuación, repetición, etc), son todos aspectos que se mejoran con la práctica... Como detalles del cuento, me gusta mucho la idea de la lágrima y el título, o sea que en síntesis, el cuento está bueno, sí, tiene algunos errores, pero en mi opinión, tenés potencial, es sólo cuestión de tiempo. -
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Eh, Pablo, si es tu primer cuento, veo mucho potencial ahí. Es un tema clásico, pero está bien resuelto. Lo importante es que al leerlo transmite algo conmovedor.
Necesitarías resumir más algunas ideas, y por supuesto volver a trabajarlo quitando errores de ortografía y gramática; es decir, dedicarte a la labor normal de un escritor que purifica su prosa.
Pero te felicito, y ojalá le encuentres gusto a esto de escribir y compartir. -
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Muchas Gracias por los concejos. La verdad que el tema de la ortografia es mi KARMA... . Y ya le encontre el gusto a escribir y compartirEh, Pablo, si es tu primer cuento, veo mucho potencial ahí. Es un tema clásico, pero está bien resuelto. Lo importante es que al leerlo transmite algo conmovedor.
Necesitarías resumir más algunas ideas, y por supuesto volver a trabajarlo quitando errores de ortografía y gramática; es decir, dedicarte a la labor normal de un escritor que purifica su prosa.
Pero te felicito, y ojalá le encuentres gusto a esto de escribir y compartir.solo me falta tiempo y ganas!!!
Salu2 -
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Felicitaciones Pablo! vamos, todos comenzamos con temas e ideas trilladas. De hecho, por ahi existe una escuela de escritores que dice que ya todo esta contado, que lo que hace la diferencia es el como (yo no me permito pensar asi, igualmente). Una revisada, no le haria mal... es la parte mas molesta del "trabajo" de escritor, pero TERRIBLEMENTE necesitada, para nosotros, meros mortales. Puli tus faltas, no demasiado... lo suficiente... hay que darle de comer a los correctores y listo. Lo demas llega con la practica.
Mucha suerte! -
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