Cuentos cortos: "A la deriva" (tema de concurso)

A mí me gusta el cuento, Maxio. Más que "las metáforas" a las que hacés referencia, es todo él una metáfora. Me parece, por eso mismo, que está bueno como un fragmento de otra cosa. De otro texto que está, digamos, en off.
Me gusta pensarlo en estos términos: digamos que el texto, al estar escrito aquí, dejó de pertenecerte. Y que no leí lo que ponés sobre el tema (la post adolescencia; y no porque no pueda verlo, sino porque elijo no verlo por un rato, ya que me pareció muy claro). Entonces, puedo imaginármelo, suponete, como comienzo de un capítulo de una novela policial, en que el detective empieza a despertarse luego de que le pusieron, la noche anterior, opio en el ponche. Y esto sucede en el momento de la novela en que el detective creía tenerlo todo casi resuelto, y a medida que se va despertando, a través de estas imágenes de ensueño, va tomando noción de que va a tener que empezar todo de nuevo.
Eso como un ejemplo. Y es lo que me gusta de un texto que no se cierra, que no termina con un remate clásico. (No quiero decir que no me guste un buen remate clásico, eh).
Ta luego.

Sí, todo lo dice la madre. Lo releo y sí me lo imagino diciéndoselo la madre a la hija, bizarramente.

Pero bueno, tienen razón, quizás haya otra forma. En cuanto me deshaga del laburo (este lunes ya empiezan mis vacaciones, hasta dentro de 15 días) me voy a tomar el tiempo de revisarlo y cualquier cosa posteo correcciones.

Gracias Zeus, Aelina, Ciro, Tinch y demás por las críticas y comentarios!!

Saludos

esta bueno poder leer, los cuentos/relatos y ver las opiniones de todos sobre ellos. lo que mas me gusta es el respeto sobre los que otros escriben. este foro mata.
con respeto los dos cuentos el primero me encanto la idea del remate, no el remate en si. me parecio como si fuese una voz en off que solo aparecio ahi. no me cerro la palabra prostitución en la boca de una pobre, supuestamente sin instrucción ( por favor que no suene discriminatorio)
el segundo esta muy bien escrito, pero me resulto una parte de algo, no un cuento con su clasica estructura, sino una de las 3(introduc, nudo y desenlace). esta buenisimo para seguirlo.
bueno, saludos

Maxi... a pesar de que no es exactamente un cuento, lo que escribiste me gusto che. Me llegaron muy bien las imagenes, y da para el analisis lento... a ver que quisiste poner en verdad.
Dame una ayudita
Grax

El mini-sub descendió algunos grados. El agua se hacía helada y oscura. Cien metros más, y el transporte ya entraría en aguas de alta presión y negrura absoluta. Iris, su tripulante, había abandonado la ciudad submarina hacía dieciséis horas. El lapso había parecido eterno, sin embargo. Su misión consistía en perseguir un enorme plato de metal que servía de antena para la ciudad. Las corrientes lo habían desprendido y arrastrado lejos. Durante horas, lo había tenido a proa, pero las corrientes, de algún modo, la habían burlado. Ahora, sin notarlo, había llegado al punto en que el combustible de su vehículo ya no alcanzaría para un viaje de regreso, mucho menos, cargando la pesada pieza de metal. Iris descendió trescientos metros más, y pudo sentir en su mismísima piel cómo la presión comenzaba a hacer efecto sobre el casco de la nave. Usó un potente reflector para escudriñar la oscuridad, pero no logró ver nada. Sólo peces bioluminiscentes y extrañas algas de especies desconocidas. Pero no estaba allí para hacer investigaciones oceanográficas. Unos minutos después, el reflector golpeó con su luz a la pieza cóncava, como una lente de contacto gigantesca, pero toda de metal. Usó los aditamentos del submarino para agarrar el plato, y se preparó para reemprender el viaje. Recién ahí notó que sólo le quedaba combustible para regresar la mitad del espacio. Se recordaba furiosa. No había querido chequear nada. Había salido con toda la prisa, con odio a ese maldito pedazo de chatarra que salvaba de la soledad total a la colonia submarina. Sin él, todos podrían darse por muertos. Ya había tenido que ir a buscarlo dos veces durante las tormentas. Así se le llamaba a las corrientes submarinas que se volvían fuertes en ciertos momentos del año, y arrancaban todo aquello que no estuviera bien sujeto.
Iris no sabía qué hacer. Apagó los motores y meditó. Estuvo dos horas en silencio, en completa oscuridad. Resolvió ascender, dejar la nave en la superficie, y nadar hacia donde estaba la colonia, para luego zambullirse. No sabía si podía lograrlo. Cuando subió a la superficie, todos sus miedos se hicieron realidad. Su escotilla no se abría. Además del combustible gastado, sus suministros de oxígeno se terminarían pronto. Afuera había todo el aire que podría necesitar en miles de vidas. Se desmayó por falta de oxígeno. La deriva se llevó al aparato, y éste chocó contra la playa de una isla. La escotilla se abrió. Iris abrió los ojos.

aaayyyy Qe liiiindo!!! (voz maraca)
No, la verdad que está muy bueno. me hizo acordar a una serie que veía cuando niño en la cual actuaba el pibe de una pelicula del Chuck Norris ese. !Me arrancaste un lagrimón!
Bueno, cortando con este parloteo kvza y sin sentido te comento que me gustó la obstinación de Iris (que guen name!) por hacer su trabajo. Pero lo mejor fue el final, no sabes dónde esta y sus ojos se abren y miran (supuestamente, en mi visión mental, el cielo iluminado). Continuará...?

Buenas tanto tiempo:

Mis comentarios..

lufo:
el cuento en si tiene buen relato, y el final es como una cachetada.. siii.. realmente me pego duro.. muy bueno.


maxi_o:
Cuando lo comentaste para explicar lo entendí mejor, pero igualmente la primera vez que lo vi me lleno de imagenes y situaciones.. creo que cada uno ve cosas diferentes al leer y tratar de interpretar las metaforas.

Muy bueno, lufford, se encuentra diametralmente opuesto al vuelo de palomita nina. asi que te vas de vacaciones? llamame, vincent pryce raquitico! propongo una continuación al cuento:

Pasaron 4 años desde que la niña fue comprada.

Los llantos de la madre son interrumpidos por una mano que golpea la puerta con fuerza. la mujer se levanta, abre la puerta y encuentra a un hombre de gordo y calvo, de mediana edad e indumentaria de bancario. Lo acompaña una chica joven, flaca y pintarrajeada. "¿Que quieren?", pregunta la desconsolada mujer sin levanar la vista. "Mamá, soy yo, ¿no me reconociste?". La madre mira a su hija . Ha cambiado mucho. Parece diez años más vieja. "hija!". Se acerca a la hija y la abraza. De repente se siente rosada por la pierna del hombre. Mira a su costado. El tipo se esta frotando los genitales. Lo mira a los ojos. El la mira y se ríe. Comienza a hablar con la chica, pero sin quitar los ojos de la madre: "¿Y, Jonatana, no le vas a decir a tu mama por que estamos aca?". La madre mira a su hija desconcertada. La niña baja la vista. "¿Que es lo que pasa?" "bueno", dice el hombre- "veo que tendre que hablar.. todo sea por que ahorren saliva para despues! la cosa es que mi fantasia es tener un contacto de a tres (me entiende, señora, no?) pero entre madre e hija.. estoy dispuesto a pagar bien" La madre tiene los ojos llenos de lágimas. "No!", dice "cuanto me pagaría?". "tengo ochenta pesitos". "Bueno, si quiere poner 20 mas, le redondeo una fiesta-fiesta con el nonno incluido, incluso le agarr el baston y hacemos algun truquito chancho de yapa".

¿Pensaron alguna vez que este infierno se dio de veras?

Viradu había publicado su cuento en un thread aparte pero, como responde al mismo título, lo uní con estos.
Revisen más arriba.

Perdón por eso, lo que pasa es que leí en el thread del concurso que había que armarlo como "tema nuevo"... se ve que entendí mal.
Perdón a todos!