Humor político - Parte 3

[golondrina09]

[Yonofui]

Nuestro ejército y la infantería de marina ya tienen nuevos equipos lanzallamas gracias a la gestión del Ministro de Defensa Puricelli

Por fin el Ministerio de Defensa adquirió algo de los nuevos sistemas de armas que hay en el mercado. Desde el próximo mes, nuestras FFAA contarán con un moderno lanzallamas de última generación fabricado en Córdoba, con materia prima totalmente nacional.
El Ejército y la IM.serán los destinatarios de este nuevo armamento.

LANZALLAMAS
(made in Argetina)

[Masacroso]

Les recomiendo las tiras "cómicas" de Eneko, por ejemplo:


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[trrible]

Agrego este masacroso:

[trrible]

[golondrina09]

Spoiler

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[comuni]

[pi31416]

[banned_471]

Esto no es humor político...
Pero vale la pena leerlo...
Dedicado a nuestro camarada ibérico Aberroncho!!!

1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?
Porque ni la tierra los traga.

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
'Ya sé que me extrañás...'

7. Un argentino le pregunta a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo', responde el gallego.
'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: '¡Ay, dios mío!'
El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro:
'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.
'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá, que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?
'¡Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: '¿Llega al Metro?'
El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar, ¡Te lo aseguro!'

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'

14. Un argentino:
'¡Los argentinos somos los mejores!
'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.
'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'
'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma allí.'
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'
- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'
El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'

17. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'
'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?'
- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le dice:
'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'
'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'

20. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan 35'.
'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'
El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona, che!!

[F_Caracciolo]